有什么好笑的笑话吗?没有我晚点再问

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有什么好笑的笑话吗?没有我晚点再问

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1.走在大街上,我发现骗子无处不在
两元店广告是骗人的:“两元、两元,一律两元”,简直就是骗人的话,我给老板2元,要把他钱包里的百元大钞买走,他说什么都不肯。
洗脚城的技师也都是骗子,拉我进去的时候说的好“大哥,进来放松一下吧”,等我进去以后,才发现我根本放松不下来,一是害怕警察来扫黄,而是担心待会她们发现我没有嫖资,会把我打死。
就连街边卖臭豆腐的都是骗人的“臭豆腐。臭豆腐,不臭不要钱”,我这个顽固性鼻炎一点臭味都没闻到,吃了他两块臭豆腐,老板竟然问我要钱,说好的不臭不要钱呢
2.老婆数落小李:“你看看你,做个生意赔的底朝天,你再看看人家老王,能掐会算”
小李反驳:“能掐会算的没有一个有好下场的,袁天罡能掐会算,最后被武则天弄死。金圣叹对术数了如指掌,结果被乾隆杀头。王林也自称能掐会算,结果身败名裂而死”
老婆:“这么看来你能寿终正寝了”


3.和女网友聊了三月,今天终于见面,酒足饭饱以后,我暗示她去开房,女网友拒绝:“不行,被我的家人知道了,会打死我的”
我:“别害怕,万一被你家人发现了我就娶你”
女网友:“我老公是不会同意的”
我:“……
4.川普宣布:“我宣布,美利坚合众国要减税20%,企业以后就不用这么累了”
莫迪宣布:“我宣布,印度要减税20%,以后税务员就不用这么累了”
中国宣布:“我们宣布,中国减睡20%,以后每天只准睡6个小时
5.春天,跟新处的女朋友上山,看见漫山的野菊花骨朵,非常漂亮!我问女朋友:“我们什么时候关系才能进一步呢?”
女朋友不假思索说:“等野菊花开了的时候!"
我听了兴奋得跳了起来:"那我晚上就去定旅店订房间!"
女朋友惊异:”我是说菊花开了的时候!“
我微笑道:“等我摘一些菊花回去,泡上开水,它们就开了呀!

有什么好笑的笑话吗?没有我晚点再问

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6.一个孕妇难产,接生医生和护士一起喊“使劲,使劲”,声音越来越大,“使劲使劲,”孕妇还是生不下来,这时候主任走过来也来助威,突然大喊一声“放松”,孩子出生了,护士们医生都称赞主任,关键时刻一声放松,孩子就出生了,主任说:“这是碰巧!不是我的功劳,我之所以喊放松,是因为孕妇当时突然用手抓住我裤裆!”
7.妻子经常独自外出,老公每次问她去干什么,妻子总是回答身体不去爽,去看看医生,而每次回来,妻子总显得特别高兴。
终于有一天,老公跟踪妻子到宾馆,在床上将妻子和一个野男人堵住
老公怒问:“你个贱人,竟然骗我,说身体不爽去看医生”
妻子:“我没骗你!”
老公:“你不说去看医生吗,怎么在这里?”
妻子:“他就是医生”
老公:“……

 

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