母厕在哪

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某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

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1儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝吗?不然我会打你的。我:儿子,爸爸怎么会抢你的奶吃?儿子:那我每次吃怎么都有烟味?

我不抽烟的啊......

2和朋友闹着玩,一不小心踢到他小鸟了。看他痛苦的蹲在地上久久站起不来,当时把我吓坏了。这要是被我踢坏了,我拿什么赔啊。我:“你没事吧?我真的不是故意的。对不起!”他:“没事!最多就是我废了,大不了这辈子你养我。”现在看着倒头就睡的他,真想一脚把他踢下去。

3儿子打孙子,孙子嗷嗷哭,爷爷出面劝解爷爷:“东子,你干嘛打我孙子?”儿子:“他……早恋”爷爷:“早练?早上锻炼多好的事,你打他干嘛”儿子:“他还狡辩”爷爷:“小便?人哪有不小便的,你那也不能打他呀”儿子:“您耳朵聋了就别瞎打听了”爷爷:“小兔崽子,说谁聋了,找抽呢吧”

4在假期回家的路上,爸爸发来短信:“儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。”我想了想回道:“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”一分钟后,爸爸的回复来了:“孩子,你还是别回来了!”

5楼主考驾照,因为上班没有时间练车,跟教练商量看能不能每天早上六点左右练会,教练特别豪气的说:“好,等过了这两天吧,五点都行。我不解,教练:这些天媳妇纠缠着要生二胎,我一看到挡位就腿软,过两天她就来亲戚了

6老汉喝醉,到村长家去耍酒疯。老汉问:“你小子竞选时承诺的给咱村建厂,你兑现了吗”村长:“兑现了呀,垃圾场不是场呀”老汉:“垃圾场?我操,那你当年承诺的,人人都有工作呢?”村长:“有哇,李大爷碰瓷去了,王大爷车站乞讨去了,刘小二偷窃去了,马大家造假去了,您不也学诈骗了吗”老汉:“行,你小子,有两下子,下次我还选你”

7早上我起来晚了,一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本,急急忙忙的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了,我就跑上前道歉:“对不起啊,老师!早上起来晚了,实在不好意思。”老师说:“没什么不好意思的,你这么大的人就不用上幼儿园了,你还是回去把你女儿送来吧”。

8一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。

哥们沉默了一下说:你发个定位给我,我来想想办法。

半个小时后,厕所外面传来个声音:请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包纸巾。

9、一早上起来,老婆:老公,今天你生日,我得给你庆祝一下。听了,心里暖暖的:老婆,谢谢。老婆:愣着干嘛,去买菜啊。多买点,好好庆祝一下。买菜回来,老婆:赶紧做。马上我的一帮闺蜜都来给你庆祝生日呢!吃完饭,老婆:我陪闺蜜给你庆祝生日,你去把洗碗了。洗完碗,老婆和闺蜜都不在家了,于是打电话:老婆,你们去哪了?老婆:我和闺蜜到商场了,给你庆祝生日!我:尼玛,这是给我庆祝生日吗?是不是被套路了?

10初中时,寝室老丢钱,老师都会过来,登记同学每人丢了多少钱,我因为家里穷没钱丢,所以每次都没丢,但碍于面子,每次去登记10块20块的,后来小偷被抓了,是同班同学,我也顺利的拿到了几十块的补偿款,小偷看我的眼神我至今都记得...

11昨天一回家,发现媳妇在清理衣服……把我吓得尿都出来了。一问才知道,物业在楼下放了一个积福箱,不穿的旧衣服可以放在里面……可是家里的旧衣服,存着我的私房钱啊……赶紧跑下楼,钻箱子里找……三分钟之后,警察,派出所,我,笔录……询问完之后,警察对我说:上次庙里有一主,手机掉功德箱里了,砸坏了功德箱不说还骂和尚,你知道这个影响有多恶劣嘛?我说:那个也是我……

12老公喜欢打麻将,每天很晚才回家,他老婆对他说:“你再每天晚回来我就得再找一个男人陪我睡了。”老公说:“随便,但是可别找和我打麻将的人,不然我们就‘三缼一’了。”(对于这样的事,我只想说,请联系我!)

13我:这么晚了你怎么回去,女:我妈肯定锁门了,我:那怎么办,女:我兜里有200元钱,我:我今晚网吧通宵,女:那我回家,我:不是锁门了吗,女:我敲门不就可以了!

14小明在浴室里面洗澡,洗了半天才出来她妈妈就问他你怎么洗这么长时间手上的沐浴露都没洗干净!

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