我父亲又不喜爱

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的我父亲又不喜爱笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜爱。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜爱。”

我父亲又不喜爱

我父亲又不喜爱

1、单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。

2、一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

3、女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。

4、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界,在飞机上吃了一个八宝饭,一不小心飞机起火失事,后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。这就是八宝鸭的起源……

5、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支狗:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6、如果你觉得被世界遗忘,错过一期分期付款试试。

7、阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米?妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:“九筒”。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

8、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。员警赶到后,员警甲:好严重的车祸。员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。员警乙:好!一、二使劲,转回来了。员警甲:嗯,没有呼吸了……

9、一游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

10、前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去,于是便招来了全天下的王子,要进行招亲。他出了一道题,回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走,他让人拉来头大象,题目是:如何才能让大象捂着屁股跳进河里?大家面面相觑,这时,长的最丑的波斯王子走了上来,他到大象后面,掏出根针在大象屁股上扎了一下,大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。几个月后,他要嫁第二个女儿,他这次出了道更难的题:如何让大象先点点头,再摇摇头,再点点头,再跳进河河里。没有一个人敢出来回答,波斯王子又走到了大象跟前,对大象说:“你还认识我把。”大象点点头。“那你还想不想像上次那样。”大象摇摇头。“那你知道该怎么办了把。”大象点点头,捂着屁股就跳进河里了。

11、大学时代第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

12、你说:我爱你521,又说:每一天365。结果呢等于886。

13、一著名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复,于是,画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金,而是要求画家为他画一幅画。“你想要什么样的画呢?”画家问。“画的内容无所谓,只要是你画的就行。”医生回答。于是,画家画了一只巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是医生的肖像,画的非常逼真,惟妙惟肖。医生看了以后,叹了一口气,说:“幸好我不是肛门科医生!”

14、乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?”乘客答,“我是天蝎座,您呢?”“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位?”

15、我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。

16、主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治:有!主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?乔治:嗯,第二题吧?主持人:听好!请问,它是哪年发生的?

17、问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?答:得了脚气的蜈蚣?

18、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌,拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,说,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

19、某人下班,去买鸡,售货员发现,冰柜里只有一只鸡,正好卖给他,放到称上,说一斤半,顾客说,太小了,能换个大点儿的吗?售货员鸡贼了,把这只鸡放回冰柜又拿出来,称,说,这个一斤七两,顾客摇摇头,还是小,这样吧,你把刚才那只拿上来,我两只鸡都要了。

20、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

21、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟,并且互留了手机号码。音乐会快结束时,她说她的手机没电了,借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后,我想给她发个短信,结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

22、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的,我侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!

23、“小明你看,这张是凤凰。公的是凤,母的是凰。公凤配母凰。”“哦,那这张呢?”“这叫鸳鸯。公的是鸳,母的是鸯。公鸳配母鸯。”“老湿我懂了!下一张写着蜘蛛。那么公的是蜘,母的是蛛,公蜘……”“住嘴!”

24、小时候,我在乡小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来,走出教室接过了大米……

25、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。禅师不发一言,递予他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访:“禅师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此吧,四处碰壁,路非皆有尽头……”禅师听罢,无奈地摇了摇头:“我靠,我是让你回去扫描我微信的二维码。”

26、没听清,害死人呐!有一哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!——于是哥们最后选择了肛肠科……

27、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。

28、用微信给对方发一段60秒的语音,什么话都不说,对方一定会问你刚刚发了什么,这时候你再发一段60秒的空白语音,告诉他一定要听完。这个时候他一定非常疑惑了,你可以再发一段60秒的空白语音,很好,这个时候他一定快要暴走了,你可以浪漫的告诉他,我只是想要占有你生命中的三分钟而已。

29、神回复:有人问其实我一直都不明白,为啥武侠小说里但凡是“公公”都肯定是武林高手。有什么典故么?内涵回帖:他们把做鸟事的时间都用来练功了,能不厉害吗?

30、等红绿灯时,一身材瘦小的男人骑摩托带着一较丰满的女的在等红灯,女的侧着坐的,然后我就看见男的没扶住车,车就被女的压翻了,好半天才把车扶起来,女的一脸委屈的看着男人,男人却一脸无奈的说,媳妇,该减肥了。

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