屁眼儿看我

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有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,洋洋得意地拿走了钱。但是满意忘形之际,一不当心,把假眼给吞了!他急坏了,抓紧到医院,找喉科的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查,说:“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿,大夫说:“咳,下去了,你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,说:“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”小伙子依言而言,大夫凑过去认真一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:“天啊!我看了一辈子屁眼儿了,怎么今儿屁眼儿看我?!

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1.上星期同事老马在公司里换灯泡,割割割,全组人都看着,我一把把他的裤子全脱了!这货居然没穿内裤。全组70多号人啊。这还不是gc,是第二天有4个女生跟他表白,现在他非请我吃肯德基。

2.中午老妈打来电话,说家里的杨桃树一开花结果就有很多虫子,杨桃都坏了不能吃,并问我啥时候有空就回趟家。我纳闷了:妈,杨桃坏了跟我回家有啥关联吗?老妈:有啊,你哥说,你是学护理的,喊你回来治虫子呢。

3.染了个奶奶灰头发,跟奶奶去逛街,奶奶看着我的头发欲言又止,我开心地笑,问奶奶:奶奶,我这头发是不是很酷?奶奶皱着眉头,边用手来搀扶我,边说:酷不酷我不知道,就是你这头发都花白了,看起来比我还老,我得扶着你点,不然人家会说我不尊老!

4.河堤边上,有构造极其简单的小公厕,农民用来收集肥料用的,基本都是用草席竹竿围起而成。那天到河边散步,忽感内急,肚内翻江倒海的,向着一间小茅房子飞奔而去,刚推开草门,整个小茅房轰然坍塌。意想不到的是,里面竟还蹲着个大妈,正满脸惊恐的瞪着我!

5.开早会前,我拿着手机看笑话,时不时就笑两声…老吴凑过来一把把手机抢过去,我刚想夺回来,领导就进来了,领导一坐下就说:今天我特么心情不好,你们要是…领导还没说完,就听见老吴发出一阵狂笑…~

6.发现视频通话这件事男女真的不一样,男生跟女朋友视频的时候大屏幕就是女友,而女生一定会调成自己是大屏幕,偶尔瞄一眼右上角的男朋友,剩下的时间只是在边看着自己边说话,找自己更好看的角度。

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