我把它送到冰箱里了

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暑假中午的一天,妞妞的妈妈下班回来走到屋门口。她感到奇怪:小狗欢欢咋不“汪汪”叫着来迎接呢?她诧异地开门进入房间。只见不到四岁的女儿妞妞兴致勃勃地扑到怀里,她告了欢欢一状。之后说:“我把它送到冰箱里了,可凉爽了,它也不能捣乱了!”“啥呀?”妈妈惊得目瞠口呆。

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1,一个女的对她老公说“老公,今天坐公交,我遇到小偷了。”男的郁闷地的问“什么情况?”女的回答“他坐在我旁边,先***的腿,然后***的屁屁,摸了会儿后,又***的胸,反正不论他怎么摸,我就是紧***着包,他什么都没偷走”,男人这个气呀,一个巴掌打过去“尼玛呀,那不是小偷,是***!”

这是什么鬼

2,考试前,小红对小明说:如果这次你能考全班第一,我就做你的女朋友!全班同学都听到了,考卷发下来,大家都默默把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪光,看着虎背熊腰200斤的小红,默默地把试卷撕碎吃了!小红微微一笑,把自己的试卷写下了小明的名字。

3,小时候有一次我***裤子了,但是在外面的裤子没湿,看不出来,但是湿湿的很难受,我就把海苔里的***燥剂取出来,放到***里面了,觉得这样裤子会***的快一点。昨天,化学老师讲到了***燥剂,说不要把***燥剂放到水里,不然***燥剂会***,爆的威力可大了!我听了这句话,摸了***的裆,还好,那一刻我瞬间觉得自己是世界上最幸运的人……

保洁***好聪明

4,看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。男的辩***:“名字太相近了,也怪不得我!”女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”男的有些***急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“***!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”

5,早上起床晨跑,见一大爷摔倒在地,于是跑过去扶他起来,大爷笑着说:谢谢你啊!小子,有没有女朋友啊?说罢又指着对面在练仰卧起坐的姑娘说:那个是我女儿。

6,

俩人吵架互骂。

一个骂骂:“你个SB!”

另一个骂他:“你个香烟!”

这人就奇怪:“你为啥骂我香烟?”

另一个说:“你欠抽!”

7,

人生如戏,你是自己的导演。

当然,你老板是制片,***妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。

影帝

8,同事刚买了一个苹果7在单位各种炫耀,各种吹牛,单位有一个大叔人特好,用一个红米note,同事拿着新手机到大叔面钱说苹果手机各种好处,扒拉扒拉一大堆,最后问大叔,你为什么不买一个,大叔回了一句特别经典的话:“我平时开车,我不坐公交车,买它***嘛?”公司瞬间沸腾了!!!

9,我对数学已经绝望了,发别人卷子是用来做的,发我卷子是给我见世面的。

数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁,最后却问你超市白菜多少钱一斤,别人是考完试才想起来数学题怎么做,我特么是考完试才想起来考的是数学。

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