只能过20次性生活

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的只能过20次性生活笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。
只能过20次性生活

只能过20次性生活

阿三风流成性,终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说:“由于过度透支,你得了严重的阳痿。阿三忙问:“能治吗?”医生回答说:“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”

阿三治疗完回到家中,将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年,一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问:老公啊,今后这20次可怎么布置呢?”

谁知阿三回答道:“这个你不用操心,刚才回来的路上我挨个数过,剩下的20次还轮不到你呢。”

1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。

2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。

3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。

某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。

4.和老婆的开心时刻也很多。

有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。

开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。

我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。

然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。

希望你们能看懂。呵呵!

5.养蝌蚪

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。

6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:

两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。

听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。

晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?

老婆骂道:你这个笨蛋......

7.用词不当

下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。

但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。

为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。

8.历史

老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。

昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?

差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。

一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。

老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧?

偶把刀放在一边,改用手揪菜。

9.喝中药

在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。

听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。

经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。

后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。

10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“

闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。

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被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。

所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~法制社会好啊!

11.抢食儿

晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。

老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊?

偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。

话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。

12.无稽之谈

生活中需要无稽之谈。

公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。

看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了?

抱了老婆的腰,偶开始陈述原因:

想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。

老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。

13.老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗?

我:能啊,二十多年我都忍过来了

老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊

我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。

在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。

14.乙肝

偶患有乙肝大三阳,偶老婆是医生。

得知自己病情的时候跟老婆牵手半年,马上写信给老婆,老婆回信说:我不管,我跟定你了。

深夜,考虑下一代的健康,又提起了这个话题。。。

“。。。”

我:“老婆,如果你。。如果你被外星人绑架了,我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐,足够了,我不会再让别的人面临相同的危险。。”

老婆:“老婆被外星人绑架了,你难道就不来救我?!”

我:“嗯,会的,我会到处去找你。”

许久,老婆转身捏了一下偶的PP,说:“为了我和孩子,你必须健康。”

15.老婆也是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。

过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。

偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗?

老婆:啊,对,就是鼠标。

偶随人事不省。。

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