高手在民间

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有两个年轻人都说自己胆子大,甲对乙说:你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看。乙说:当然敢去。为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条。乙说:好的,这很简单。晚上乙拿了一碗面条向某工地走去。看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了。但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了。他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小。他又重新去挂一条,当他挂好后,要走。他急回头,只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了,赶快跑时。只听这 死人说:我还要吃面条。乙怕得飞脚就跑……

这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。过了几天,财主对至聪木匠说:你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。至聪木匠说:老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,犁出来鸭蛋换豆腐。

一个酒店老板,在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了,他正在纳闷,这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签,老板正在想为什么的时候,又跑过来一个乞丐问他要一只吸管,这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管,问题是:前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么?乞丐问答说:刚一个醉鬼吐了,他们用牙签把能吃的都吃了,我只好用吸管吸点余下的东西了。

一老私塾先生每日晨起去邻村教书,当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起,赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入,和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短,隧携棍直捣鸟窝,惹得老鸹乱叫,骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮,一日行至半道返回,欲睡回龙觉。赶至院中,只见屋中有人声,遂趴窗外细听。只听徒曰:师娘靓丽,脸似花朵!又听其妻曰:你也不差,胳膊软似棉糖,你老师哪里比得上,瘦似干蒋!老先生又气又恼,碍于孔孟之道,没破门而入。  时逢中秋,先生邀徒家中赏月,诗兴大发,唱道:八月十五月正东,老鸹不叫有人通,棉糖搂着花朵睡,干姜趴在窗外听。徒大惊,遂和诗悔过:八月十五月正南,吾办此事正半年,大人勿记小人过,宰相肚里能撑船。先生妻大不悦,也和诗埋怨:八月十五月正西,老夫莫娶少年妻,叫你上去你不行,别人上去你不依。苦啊

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落, 两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。 两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:『警告:饮水者处死!酋长字』,两人已渴了两天,也不管三七廿一倒头喝水, 这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。   酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』,两人乖乖听话,被分头带去找水果。   第一人带回一百个野樱桃,酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。  到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道:『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』  那人笑答:『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』

从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联:父进士、子进士,父子皆进士;婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。  第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说有笑,议论纷纷,大家都称赞:改得好!改得好!  门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即昏倒在门前的台阶上了。  原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样:父进土,子进土,父子皆进土;婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。

有个慢性子的人,冬天和朋友一起烤火取暖,眼看朋友的衣裳角被烧着了,他却慢吞吞地说:有件事情,我早已看见,想说吧,怕你性急,不说吧,又怕你损失太大。到底是说对呢?还是不说对呢?朋友问他什么事。这人寻思了半天,才一字一板地说:是你的衣角烧着了。朋友急忙跳起来,提起衣角把火扑灭。并愤怒地说:你既然早已发现,为何不早说?这个人仍慢条斯理地回答:我说你是个急性子嘛,果然一点不错。

有三个人在沙漠中迷失了方向!没有水!没有食物!走呀走!突然他们发现了一个大瓶子!一打开,瓶子里的瓶精被放出来了!他对他们说:亲爱的主子,谢谢你放我出来!我能满足你们一人三个愿望!。  甲说:给我一瓶笑哈哈矿泉水!在给我一个烤白薯!然后送我回家!噗的一道白烟甲回家了!  乙说:也给我一瓶笑哈哈矿泉水!在给我一个烤白薯!也然后送我回家!噗的一道白烟已也回家了!  丙看了看瓶精,看了看天空说:给我三瓶矿泉水!三块烤白薯!在叫他们俩回来一起吃!噗的一道白烟甲和已哭着看着丙!无奈他们只能继续走!  不知过了多久!水和薯早吃完了!无意中他们又发现了一个小瓶字!便急忙打开!只见一道蓝烟过后是一个小瓶精!他对他们说:亲爱的主子,谢谢你放我出来!我能满足你们一人两个愿望!因为我是前边那个瓶精的弟弟。  烟甲和已着看着丙!商量说:这会让他先说,要不又把咱俩叫回来了!  丙!你先说吧!  只见丙看看蓝瓶精,有看看朋友说道:给我很多的食物和水!要能够走出沙漠的!  没问题!噗的一道蓝烟!一大堆的食物和水堆在他们面前!  那第二个愿望呢?我的主人?瓶精问。  丙想了想说到:没了!你走吧!

有一个颇有名的补习老师,每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访,他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭,他们到的时候整个餐厅只有他们两个人,他们也没在意。到买单的时候,服务生礼貌的将账单拿给这位老师,他看了一下,两个人就要一千多,便笑着说:我们是同行,可以算便宜吗?服务生好奇的回答:难道你也开日本料理吗?他回答:不!我是土匪!!!

有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。真的卖完了吗?他很失望地问。先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份麻辣粉丝煲,很有礼貌地问:先生,您这还要吗?绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:很恶心是吗?刚才我也是这样…

有一位男士,到了而立之年,尚未婚配。原因是这位男士,在相亲时,一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时,这男士看着将要成为妻子的姑娘,容貌也漂亮,但一看丈母娘,心里就凉了。因为丈母娘的今天,就是妻子的明天,原来我的妻子要成为这个样子呀!满脸皱纹,弯腰腰驼背,一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者,再三。所以他一直也没有结婚。这位男士的几个热心朋友,决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意:找了一对双生女。经过一番导演,他们向姊妹说定:男士相亲时,那个对象的姐姐,要装做妹妹的妈妈。见面那天,朋友们对他们相互介绍之后,那妹妹对姐姐说:妈!我看这小夥子不错!你们谈吧。妈妈走了。这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的,心想:二十年后,我妻子依然这么漂亮,好极!好极!立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步,回头又要嘱咐几句,她居然忘记自己扮演的角色了,说:妹妹呀,你可小心点,不要上了他的当。  男士一听:呵!原来你俩是姐妹!吹吹吹!回头而去。

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿,他们用尽心思,要为儿子取个出众的名字,最后决定叫他做希罕。希罕的童年很幸福,但他讨厌 这个名字,后来长大成人、结婚生子、事业非常成功,还是讨厌他的名字,最后年老卧病,垂危时他央求妻子道:请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上,就叫我包氏好了。他死后,妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上,可是只刻包氏二字好象过于简单,她想让人知道他是个多么好的丈夫,于是在包氏之下刻了两行小字:他结婚以后,从来未看过别的女人一眼。现在,不论谁经过他的墓前,都会说一声:希罕!

有一个傻儿,父亲为了让他长长见识,便让他上山寻访,并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上,看到了一滩水,便记录下来:山上发大水。接着,他又看到一只伸着舌头的狗,又记录到:恶狗伸舌头。不一会儿,又看到一只老牛和小牛在吃青草,他又记录到:大牛欺小牛。最后,他又看到一只猪从两头牛身旁路过,便记录到:母猪来劝架。傻儿回到家后,父亲就问他都看到了些什么,傻儿说道:山上发大水。父亲听了,吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说:恶狗伸舌头。父亲听后,十分生气,便要打他。傻儿又说:大牛欺小牛。父亲听后,更生气了,便打起他来,这时,傻儿的母亲见了,便劝到:不要打了!不要打了!傻儿最后道:母猪来劝架。

有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:现在我命令你,把我的衣服脱掉。小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。这时她又说:现在我命令你,把我的裤子脱掉。小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了!!於是她对着小叔说:现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!

有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠,仙女答应了赐予三个愿望给她。我的第一个愿望是成为一个年轻又美丽的女人。老太太说。  于是仙女赐予了青春与美貌给老太太。  我的第二个愿望,老太太说,是成为天下最为富有的人。  仙女于是赐给了她无穷的财富。  老太太指着躺在墙角的老猫,对仙女说:那只猫跟我在一起很久了。我的第三个愿望是,把那只猫变成天下最英俊的男人。  实践了她的诺言后,仙女就飞走了。  老猫(现在是一个英俊的男人)走了过来,对老太太说:现在你一定很后悔当年把我阉了吧?

一天,佩库和国王一起打猎,射中两只鸭子,国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆,给佩库盛碗萝卜,不要放鸭肉。他端起萝卜,每吃一块都说鸭肉真香!第二天一早,他告诉国王,鸭肉太好吃了,他知道有地方鸭子极多,一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往,见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解,佩库说:陛下,您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。

女儿七个月的时候,有天老公在家休息,lz想洗衣服让他看孩子,因为是夏天宝宝在地上玩,地上有铺垫子,老公在旁边打电脑,一会我在卫生间听到宝宝号啕大哭,我喊他快看看是不是碰到了,老公说妈妈你快来看看吧,千万别着急,lz跑去一看我去,还别着急,宝宝吃了自己拉的便便,满头满嘴都是,这叫我这做妈的心都碎了!

lz家是农村的,小时候没什么好玩的,一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候,村口总是会堆几堆粪;有一次,我们几个小孩见到一个比较小的粪堆,商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去,都是争强好胜的年纪,都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了,后面一个逗比小伙伴,大喊着一头扎在了粪堆里。。。。。

还在上初中的时候记得那天周六,我妈每天下午都会出去玩会,前脚刚走我就悄悄跑去看电视,特意把鞋脱下来,以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑,但就是那一次我妈是悄悄上来的,打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情,还有手里提着两只鞋光着脚的样子,大家脑补一下

不是年纪小干不出这事!那会儿估计也就五六岁吧,因为印象太深刻了,所以记得特别清楚!  小时候也不知道为什么,反正就是总觉得吃不饱,一天到晚的都想吃东西  有一天,妈妈去串门,灵机一动,我死活要跟着去!(因为去串的那家家里烧香拜佛,每天都换贡品的~!)  去了之后,我就负责开吃了(佛像前的贡品,虽然是换下来的,不过也还不错)!一直吃个不停,妈妈实在受不了,揪着我就回家了,然后把我一顿抽。。。。

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