饭后笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的关于饭后笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

约翰患有心脏病,他去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。约翰答应了。 两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:“您按我说的做了吗?”“做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了! ”

饭后笑话

饭后笑话

一、儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

二、七大姑八大姨三连问:多大了?工资多少?有对象了没有?亲妈三连问:早睡觉了吗?喝热水了吗?吃饱了吗?保安大爷三连问:你是谁?从哪里来?你要干什么?丈母娘三连问:有车吗?有房吗?存款多少?媳妇三连问:那女的是谁?你看上她了吧?我和她谁漂亮?老板三连问:工作完成了吗?工资不想要了吗?不想干了吗?

三、老师:诸葛亮七擒孟获,七擒七纵,这是为何?小明:我知道!这事我有经验!老师:哦?你说!小明:好不容易逮到个小BOSS,肯定多刷点经验啊!老师:滚出去......

四、让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。我:我都这么大人了,怎么好意思?老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!我听老公这么一说,就上去了。老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼.......转眼又到了商场门口。我:停,停下!老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?我:尼玛,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?

五、相亲现场,一对男女在介绍各自的工作。男:俺练的是顶上功夫,做的是头等事业!女:俺练的是化骨绵掌,做的是终端品牌!主持人:娘希匹!一个剃头、一个捏脚,你俩不装逼会死吗?

六、今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。”老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?”我:“我高兴!”老婆:“你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!”我:“咋配合的?”老婆:“尿床了!”我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条弯弯的河呀!

七、老爸藏私房钱,被儿子发现,老爸恳求:“不告诉你妈妈,我给你买你最爱吃的烤鸡。”儿子不屑一顾:“就是烤鸡而已,妈妈答应我只要我找到你的私房钱,让我吃一星期的肯德基呢!”于是两分钟后,老爸的钱全部被妈妈拿走,另脸上两个巴掌印。两个月后,老爸拿着积攒下来私房钱,给儿子报了五个辅导班,剩下的两百块,又给儿子买了假期语文数学大礼包。儿子傻眼了,老爸:“意不意外,惊不惊喜?”这个故事,告诉我们,永远不要得罪藏私房钱的男人。

八、跟姐妹一起吃饭。我:“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”朋友淡淡一笑:“我手机流量用光了!”

九、一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”我瞬间无语了。

十、岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”我。。。

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