短一点爆笑40个

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的关于短一点爆笑40个笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。
  1. 小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?
    “车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!”
    “你说反了吧?”
    “没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!”
    我。。。
  2. 一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。
    猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。。。
  3. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
  4. 爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
    今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。
    结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”
  5. 晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。
    我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!
    我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!
    我一听那赶紧给我拿进来呀。
    结果她说:还没发货!
  6. 穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。
  7. 机场,一位大妈拍拍我肩膀:“小伙,帮我拍个照!”
    我接过手机,点开相机咔咔咔给大妈拍了几张!还了手机,正要走。。。
    大妈喊住我:“等等!你忘了开美颜!”
  8. 我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
    闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
    我。。。
  9. 字如其人,可你不去学做人,却在那里练字!
  10. 一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”
    小伙子:“是的,我抽,谢谢。”
    老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”
    小伙子一脸懵B。。。
  11. 小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。
  12. 女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。
  13. 女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。
    还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。
    瞬间我就笑的不行了。。。
  14. 小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
    瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!
    等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!
  15. 买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。
  16. 今天房东来,进了我房间:“真热啊。你这怎么睡得着?”
    我心想房东是要帮我装空调了?,说:“天热房间小,又不靠窗,热气散不掉。”
    房东"嗯"地一声:“年轻人,好好奋斗,有钱了买个好房子,就不用吃这份苦了。”
    然后就走了。。。
  17. 在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
    我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
    为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
    她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
    我。。
  18. 为什么我出身寒门,夏天还是会中暑?
  19. 我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”
    结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”
    老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
  20. 跟女友求婚:“以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?”
    女友啪地一巴掌:“流氓!”
  21. 男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。
  22. 小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
    侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。
  23. 第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
    我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”
    她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”
    我。。。
  24. 喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
  25. 主任送了我几只透明的小虾,用瓶子装上放在了办公桌上。
    老板看见问:你这养的什么啊?
    我说:老板,这是几只透明的小虾,您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。
    我隐隐的听老板说:小许,你的办法不行,再想下有啥办法开除他。
  26. 福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
    华生不解的问:“为什么这么说?”
    福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”
  27. 投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里,但是更要小心篮子都在一辆货车里。
  28. 帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
    大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。
    我。。。大伯啊,你吓死我了。。。
  29. 女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
    我脸一红:“啊?”
    女同事:“你还冲我伸舌头呢。”
    我:“哈哈,我有这么调皮么?”
    女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”
    我。。。
  30. 问一个很屌丝的问题:如果冰箱一直开着门,可以起到空调一样的效果吗?
  31. 带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。
    侄女来句:“唉!他们有话不会好好说,非要咬人!”
    我。。。难道我的担心是多余的?
  32. 表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!
    舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!
  33. 喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。
  34. 去家门口米线店吃早餐,付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上,突然我看到地上有五十元钱。
    我立马站起来一脚踩上去,装做系鞋带,悄悄把钱拿到手心里,从容的站起来。
    这时候吧台里面传出来老板娘的话:小伙子,别那么紧张。那是你自己掉的。
  35. 对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
    可惜车与车总是撞,人与人总是让。
  36. 阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。
  37. 买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
    我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
    老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
    我。。。
  38. “我把我房子卖掉啦!”
    “你是有多缺钱?房子也卖,打算租房吗?”
    “我还有九套!”
    “哦。。。”
  39. 真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。
  40. 闲着没事,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?
    儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这么多的体力活,我自己一个人全包啦!
    我。。。
  41. “家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”
    “已经在打了!”
    “打到什么程度?”
    “恢复恢复,不影响下学期上课!”
  42. 小时候吹过蒲公英的人注意了,蒲公英是会转世复仇的,它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品,在你经意或不经意间,带走你的头发。
  43. 今天上班,同事进办公至浑身都是湿的,我问他淋雨了?
    他:我今天走路来公司的,想着锻炼锻炼身体,结果走到半路下雨了,衣服湿了。。。等了一会,出太阳了,衣服更湿了。。。
  44. 如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
    将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
    当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。
  45. 普通人生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

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