三圣母下凡

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生下沉香和爹住,小时候每次看宝莲灯,片尾曲有句“天上下凡三圣母,生下沉香和爹住”,我一直以为是生下沉香和一个叫“爹住”的家伙,看完整部片都不知道三圣母另一个儿子在哪。

三圣母下凡

三圣母下凡

每天,一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的深呼吸再对她说:“你的毛发闻起来好极了,”过了一星期后,她再也忍受不了了,去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系?”,“他是我们公司那个侏儒啊”

一天,老大正在和一群赌友玩的不亦乐乎,就见二弟和三弟媳妇来告状说:“也不管管你俩弟弟,整天找小姐不回家!”老大说:他们到这步完全是你们俩给逼的。老二媳妇说:我没有逼!老三媳妇也说:我也没有逼!老大一听拍桌子大叫道:你俩都没逼他俩不找小姐找啥?

一天生物实验,大家观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时,突然一位女同学一声尖叫啊~~~教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,显微镜里有好多小蝌蚪哦,于是教授跟她说:“下次记得刷牙漱口!”

昨晚浴池碰到一对父子,孩子4岁左右的样子,爸爸给他搓澡时嚷嚷着别碰我的小jj,搓掉了怎么办,姐姐就摸不着了,好么,姐姐就摸不着了

媳妇问我:假设你有后宫,会采取哪朝制度?我说要全新的,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。

男朋友以及他的朋友们出去聚会。他们都是第一次见我,我灰常努力的塑造自己的良好形象。但是,由于那天太忙,奔波到去聚会时已经快累趴了,脑子就不好使了…于是出现以下这一幕:我:你又没带啥,背个包干嘛?男友:装逼,不行?我:B呢,拿出来看看

女警入浴,忽遇火灾,披衣外逃,爱犬跟之。逃至电梯,警羞,令犬嗅其私处,意欲取裤。顷刻犬回,叼来警棍一根。

玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝:我主宰天道!如来:你被猴打过。玉帝:我历17500劫!如来:你被猴打过!玉帝:咱能不提猴吗?如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。玉帝:…如来:你女儿(织女)被凡人睡了。玉帝:…如来:你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。玉帝:咱们还是说猴子吧…

有一个日本学生留学到韩国,找了个换国女朋友。在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害,于是干的更起劲儿了第二天,日本留学生和同学打台球,他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀??!!??!!

三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

今天上午跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。下午跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”

老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说?同学A:我去撇个尿!老师:这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所,等等回来。老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识......

一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子!女士叫道:“干什么?”医生说:“抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了

一美女去蔬果市场买黄瓜,挑了很大的,老板细心帮她切了片,那美女say:你当我是存钱罐啊!看懂的人很邪恶!!!

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