黄瓜切片

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黄瓜切片,A市,某监狱。这是女监狱。警卫一脸慌张,问监狱长:“怎么办啊,监狱长???”监狱长一脸淡定,淡淡的说:“把话筒给我。”随即,话筒递了上来。这时,只见监狱长说了一句话:“再闹,这个月的黄瓜、茄子、莲藕切片!”监狱瞬间安静。

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1、女子监狱发生暴动,pol.ice眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!

2、小时候,妈妈吓唬说:狼来了!上学后,同学吓唬说:老师来了!工作后,同事吓唬说:领导来了!结婚后,朋友吓唬说:你老婆来了!当领导后,上级吓唬说:检查组来了!刚弄点事,下级吓唬说:纪委来了!总算熬过去了,情人跑来吓唬说:这个月没来!

3、今天跟老婆吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了 ,留下她独自在风中凌乱

4、发一真事:数学老师是班主任,她有一次讲几何题,硬生生的把角abc念成了屌abc,全班都憋住了,就我tm笑出来了 〒_〒

5、一个关系和我很好的女生总被八卦,一天她突然在QQ上问我,我们到底是什么关系啊? 我想了两秒 默默的回答:我们是QQ好友啊……………

6、由于这些年经常去全国各地出差,加之我语言天赋极高,现在我已经能够毫不费劲地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了

7、媳妇看到我说:“你在干嘛呢?” 我面向她说:“刚刚洗澡了现在等着干呢” 媳妇色迷迷:“……你那个干读几声。”

8、今天我们迟到被老板逮住,老板语重心长的说,我问你们最后一个问题。旁边的2B同事立马大声答道“爱过”,万万没想到老板很娘的说了一句“死鬼,还不去干活”,我一天都觉得哪里不对。

9、课堂上,老师问:“小明,3乘7等于多少啊?” “24。” 老师怒:“什么!到底等于多少?” 小明挠挠头:“嗯~,23。” 老师暴怒:“你给我出去站着去!” 小明边走边嘀咕:“管他三七二十一,出去就出去,有什么了不起。” 老师叫住小明:“等等,你再说一遍等于多少。” “28。” “出去!!!”

10、苦逼打工party!!!今天被一妹子镇住了,妹子站在小通道哪里,我刚好要从那过,就和她说:麻烦,借过。结果妹子说:不借,什么时候还???当场就愣了,请教各位大神,这个怎么破!!!

11、图书馆自习中,对面一老外在看中国历史,还很努力地用中文做笔记,嘴中还念念有词:“慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’,为大清皇后之最,有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT!” 随即收拾书包走人,我还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目,立马懂了——孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后

12、喝工间茶,听见邻桌两个人力部的大叔谈话:“方才这孩子你觉得咋样?”“看他就不顺眼。我打算这轮让他过,到最终面的时候再刷了他,消消他的气焰。”

13、今天看朋友手机。里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他。混到现在就认识这么几个熟人。。。朋友拿起手机,让我随便播个号码。通了后,朋友接过手机。就说:我缺钱急用,给我打1万。。。中午吃饭的时候,手机银行来信息。钱到账了。。。我看看自己手机里面联系人。。哎。。。

14、同学新添了个千金,他爷爷也替他高兴,非得给他闺女起名字,八十多岁了,戴着眼睛扣了三天的古书,终于起了个高端大气的名字,同学不愿意,他爷爷就整天哎声叹气的,一个劲说自己老了,该死了。于是我们急问,到底是什么名字呀?同学望着窗外,悠悠道“牛菊花”!

15、“嘿兄弟!咱俩一块去酒店包个小姐吧!”“不好意思,我不搞鸡。”“……哎呀讨厌,你怎么知道人家是这个意思哒”

16、我最怕人挠我脚底板了,因为我笑点低。

17、师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块 司机说好嘞然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下 (Via :My friend)

18、我就是我,颜色不一样的烟火,比其他的贵五毛左右。

19、我大三受伤住院,住了半年,那时候换药,成年男人不注射吗啡都忍受不了,我能忍。然后在家修养了一年,没有办理休学,在家自学,考试的时候去参加考试,所有科目都过了。还在修养期间考上公务员考过驾照。非常难,可我依靠强大的意志力坚持下来并且成功了。我这么伟大,却减不了肥,可见减肥有多难。

20、早上在路边小摊买早餐,一群人围着乱哄哄的,我要了一个肉夹馍,老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了,过了一会儿扒拉开人群问我,你是一个肉夹馍吗?我想了想说:不是。

21、每天早上醒来第一件事就是想睡觉

22、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了十多斤海带。

23、有一个显而易见的事实被忽略了,延缓衰老最好的办法:嫁有钱人当少奶奶。

24、看到书上说钱钟书家养猫,他的邻居是林徽因。两家的猫经常打架,钱家的猫太小,所以经常受欺负。于是钱钟书便备了一枝竹竿在门边,不管多冷的天,只要一听见猫儿叫,就急忙从热被窝出来,拿了竹竿冲出去帮自己的猫儿打架。

25、在相亲网站约了个妹子一起吃饭,我最担心的就是见面一看,她真人比照片胖好多。。。 结果他不胖。

26、为了避免送上太阳的宇航员被活活烤死,朝鲜临时决定等天黑了再出发

27、我在陪女儿练钢琴。看着她认真的样子,我不禁感叹道:“要是我能像贝多芬一样该多好啊!”女儿:“想不到老爸也有个音乐梦呢!”我笑了:“不,我的意思是,我要是个聋子该多好。

28、和俩2货朋友坐公交,全程无交流!割。。。其中一个想吓吓旁人,便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来,旁边的大叔发现小声提醒了他,他摇摇头回应道:看我的!然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了!旁边的人都傻了!!!我说你们闲的蛋疼吧!!

29、由于这些年经常去全国各地出差,加之我语言天赋极高,现在我已经能够毫不费劲地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。

30、“先不聊了,时间到了,我去上课了。”“嗯,好梦。”

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