笑话大王爆笑1000则

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话大王爆笑1000则笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。
笑话大王爆笑1000则

笑话大王爆笑1000则

  1. 最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:“叔,你这是找我商量还是命令我?”
    我说:“怎讲?”
    “如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!”
  2. 一天小明去上班,公司在公墓附近。
    起晚了,不能吃饭,赶紧打车,“师傅,去公墓。”
    在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。
    眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。”
    司机当场晕了。。。
  3. 温馨提示:快要七夕了,再不分手要买礼物了!
  4. 参加朋友婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”
    新郎说:“我愿意”!
    紧接着
    司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”
    新郎犹豫数秒说:“我愿意!”
    我去。。。这司仪是要逆天啊?!
  5. 闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。
    闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !”
  6. 假如每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
    那么有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图使用手册,有人是小旅馆的登记簿。。。
  7. 女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:“你看,水会从另一边喷出来哦。”
  8. 不看书,主要是因为胡说八道的太多了。看书,主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。
  9. 我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。
  10. 老婆一脸认真地对我说:这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多呆一会。。。
  11. 准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?
    儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?
    我。。。
  12. 上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
    朋友问他:你这样还有的赚?
    小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。
  13. 暗恋是种礼貌,表白是种打扰。
  14. 和老公刚谈恋爱时(初恋),老妈问我为啥看上了他。
    我:因为他细心,会照顾人,伺候我像伺候皇帝似的。
    老妈一听,想了想说:那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊?!
  15. 我:老公,你说我有缺点吗?
    老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
    老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!
  16. 滚滚长江是开水,浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走,刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩,也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方,因为热得根本找不着北。。。
  17. 有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。
    那个人说啊?姓搓啊?
  18. 怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。
  19. 所有带排名的网游:排在我后面的都是不会玩的傻逼,排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。
  20. 昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
    看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。
  21. 爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱,可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!!
  22. 有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。”
    我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!”
  23. 任何时候都不要反驳女人,除非她说自己不够漂亮。
  24. 有一次我骂了儿子,他特别生气就说:“我将来一定不找你这样的老婆!”
    我说:“哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!”
    儿子怒道:“要是你这样的我宁愿不娶!”
    我笑了:“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!”
  25. 老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
    他的回答让我太无语了,
    她说:因为不用洗!!!
  26. “为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?”
    “因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”
  27. 前女友是护士,我打电话给她:帮我瓶安眠药呗。
    她:失眠了吧?活该,不帮!
    我:不是,我自杀。
    她:你在哪?我给你送瓶大的过去。
  28. 童年就像你喝醉了,每个人都记得你做过什么,除了你自己。
  29. 虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。
  30. 老婆一直想吃进口西瓜,而我只买得起国产西瓜,我骗她是进口的。。。
    她吃得很开心,哈哈,真是不明真相的吃瓜群众。
  31. 爸爸:“如果你发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”
    儿子:“便秘呢?”
    爸爸。。。
  32. 手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?”
    师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”
  33. 所谓缘分就是,我想接吻,而你正好有嘴。你说巧不巧!
  34. 昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果你妈发火,你帮我担着点。
    刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑。
  35. 老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何??
    谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!
  36. 为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的我?
  37. 本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?
    我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。
    园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!
  38. 名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。
  39. 白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。
  40. 老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
    我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”
    “呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”
    我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”
  41. 妹妹因为贪吃,男友和她分手了。
    我问她:“你现在心情怎么样?”
    她说:“我这心碎得像被压坏的薯片似的!”
  42. A:昨天我被Pol.ice抓了。
    B:犯啥事儿了?
    A:昨天听到楼下有人喊磨菜刀,我就拿着菜刀下楼,结果没看到人,于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。
  43. 千万不要因为名花有主就放弃追求,你看那些每天陪着名花的是主么,是园丁。
  44. 吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子:“儿子,想要个弟弟还是妹妹!”
    儿子来句:“当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!”偷眼瞅瞅他妈妈:“那样日子就更没法过了!”
  45. 跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:“你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!”
    我。。。
  46. 人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱,其实仔细想想,你没有的难道就只有这些吗?
  47. 想追一个女生,结果那个女生对我说:“追我的男的都排着队呢!你算啥?”
    我想了想,男人排队去的地方,还真不是什么好地方。于是放弃了。
  48. 怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?
    低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。
  49. 你以为老天爷下雨,是让你凉快凉快吗?错了,只是烧干锅了,再放点水,接着蒸。
  50. 老婆出门想穿的清凉一点,征求我意见。
    我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”
    她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”
    我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”
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