太阳出来爬电杆

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太阳出来我爬电杆爬上了电杆我接电线一接接到了高压线烧的我两腿脚卷卷

阎王抓我去做官问我抽的是什么烟我说我抽的是歪塔山他说他想要抽一干抽一干抽一干抽了就送我上西天

我给阎王点跟儿烟,阎王夸我是好少年,我给阎王敬杯酒啊,阎王送我回人间

太阳出来我爬山坡,爬上了山坡我下油锅,下了油锅我还嫌不过瘾啊,..下面一句我不记得

太阳出来我爬铁道,爬上了铁道我想睡觉,火车来了我不知道啊,轰隆一声就撞飞了

太阳出来我爬山坡,爬上了山坡我想跳河

1、小王和上帝抱怨:“工作太累了,太阳都下班了我却还要加班!”上帝回答:“你和太阳换一下班吧。”小王听了非常高兴,谁知道上帝和他说:“上班时间是早上6点,别迟到。”

2、坐出租车和司机聊天,他和我说:“做人啊,要懂得知足,不要总想着和别人比,我们比上不足比下有余也很好对吧?别总想着别人怎么怎么样,要照着自己的想法来生活,你到了我这年纪就很看得开了。”我说:“师傅,你心态很乐观啊。”他说:“其实我以前心态也不好,总是想不开。直到我家那片搞拆迁,得了几套房子,我就什么都想开了。”

3、楼主东北人,找了个男朋友,是个南方人。上大学的时候,有一次搞活动要临时借用一个教室,教室里人挺多,基本都是考研的人在看书。我进去和大家说明了情况解释了一下,但是没有人搭理我。我就垂头丧气地出来了。男朋友见我这样,问我是不是不好办。我说:“人老大不乐意了,都不想挪地方,我说了一会都没人理我。”他说:“你别着急,等下我再去和那老大说一下,看看怎么样。”说完还纳闷地嘀咕:“怎么考研的这些人还搞帮派的?还有老大?”

4、儿子开始上英语课了,单词老是记不住,还经常弄混淆了。我被气得想揍他一顿。儿子说:“妈妈,这几个英语单词看起来真的好像,我实在是分不清啊。”我说他:“不要总是找外在原因,要多在自己身上找原因。”他说:“哦,我知道了,都是因为我的基因太差了。”

5、我哥和我嫂都是急性子暴脾气,两个人常常是一点就着。我跟我哥说,以后想发脾气的时候,深吸一口气,然后默念:“不要发脾气,不要发脾气,说10遍。”尽量静下心来,消消火。有一天我嫂子因为一件小事生气了,又开始在家里发火,我哥本来想吵架,但是想到我说的话,于是深呼吸开始默念“不要发脾气”。我嫂子见他这样,直接甩他一个耳光:“老实交代,你念什么咒语诅咒我了?”

6、聚会结束后,一个哥们开车送我。我坐上车以后,点了支烟。哥们马上拿过我的烟给掐了,说:“别在我车上抽烟,有味!”我:“你小子装什么装,小心我扇你啊,两轮电动车有多大烟味!”

7、公司一个年轻人问我:“哥,你说怎么谈恋爱的时候没怎么花钱,为什么到结婚的时候,钱消失得这么快?”我说:“年轻人啊,因为有中间商啊,要赚差价的。”

8、一哥们刚买了辆新车,周末带着我们出去逛了。一个朋友的妹妹说:“哥,你这朋友开车真的不是一般地稳当啊。”朋友回答:“是啊,又有一辆自行车把我们甩在后面了!”

9、学校搞了个采访,校方问:“同学,你好!本学期学校给考生提供了多项服务,你觉得还满意吗?”同学:“不是很满意。”校方:“那你觉得哪些不足呢?有什么建议吗?”同学:“建议是有的,如果考试的时候给点答案就更好了。”

10、“喂,你长这么高,怎么没去打篮球啊?”“那你这么矮,怎么没弄个煎饼摊?”

11、男孩暗恋女孩多年,有一次女孩生病了,男孩陪她去打针。两个人干坐着,男孩觉得有点尴尬,想说点什么,于是问女孩:“你觉得冷吗?”女孩说:“有一点。”男孩:“那我给你捂一下吧。”女孩害羞得脸都红了,说:“嗯。”接着,男孩站起来,伸手把药水瓶子给捂住了。

12、前妻突然打电话给我了,原来是找我推销保险的。我说用不着,公司都给参保了的。但是前妻还是执着地向我推一种意外险,说:“这个被雷劈到了都可以保,你想想以前我们在一起的时候,你跟我发的那些誓,要不你还是考虑一下吧。”

13、学校上急救知识课,老师问:“同学们,要是家里的弟弟或者妹妹,不小心吞了钥匙,你们说该怎么办呢?”大家都陷入了沉思,一个同学突然回答说:“老师,我知道一个办法,从窗户爬出去!”全班哄堂大笑。

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