小葵花妈妈课堂开课啦

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小菊花妈妈课堂开课了,孩子肾虚老不好,多半是废了,喝瓶地沟牌神油就好了

小葵花妈妈课堂开课了 孩子睡觉老不醒 多半是废了 掀了被子就好

小葵花妈妈课堂开课了、孩子咳嗽老不好、搞不好是欠揍了、一天揍3次、重度适宜

侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,

我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。

去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。

大哥冲着窗口弱弱的问:我分儿不够,怎么买分?

里面的Pol.ice一脸懵逼!指着他就说:“给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?”

我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗?

我女朋友说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!!!

打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。

两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。

这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。

老板娘:“胡!”

朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。

我当时就急了:“你骂谁呢?”

男的:“我没骂你,我骂介绍人呢!”

可爱的人知道自己可爱就不可爱了。

我有个邻居,名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是买给我们家朱川的……

哑巴吃强扭的瓜,有苦说不出!

生日歌的歌词,我只记得第一句:‘祝你生日快乐’,后面就不记得了。

我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。

2、A:“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”

B:“为什么啊?”

A:“晚上渴了可以喝,喝完了还可以撸,撸完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈!”

B:……

小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊!”

小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……”

问:“贵宾犬的英文是?”

答:“VIP dog”

女孩:“我怀孕了。”

男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。

男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手!”

女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”

外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”

老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”

我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。

我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。

老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!”

我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好!

某大佬身边的美女时不时地拿出手机看股票,大佬于是很温柔地对美女说:“别看股票了,先喝酒喝酒!你持有什么股票?明天我拉一个涨停板让你开心一下!”

美女看了一下手机,轻声细语地说:“老板,据说乐视网明天复牌,要不您就拉个涨停板玩一下吧。”

刚买车的时候特别讨厌下雨,因为一下雨就要洗车;后来开了好几年,开始喜欢下雨,因为一下雨就可以洗车。

不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?

小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。

今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的……

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