荷兰白雪皇后

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男:“你说喜欢枚瑰,我给你买一千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买五千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买一万的蒂芙尼...为什么还是对我不冷不热?”女:“你一开始就错了。”男:“到底哪里错了?”女:“玫瑰的玫。”

荷兰白雪皇后

荷兰白雪皇后

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美女邻居来借打气筒,我拿给她不久,她红着脸来问:“出气口这俩洞呢,用哪个呀?”我:“看你轮胎嘴大小了,大嘴用大洞,小嘴用小洞。”老婆在一旁说:“你去帮她打打气不就行了。啰嗦的不行。”美女一边摇头一边说:“不是轮胎是个人,也不是个人。

早上在小区门口碰到同小区的一个老伯,我和他打招呼一声早上好反遭骂了,唉…只因为我的广东普通话不准,他把我说的“老人家”听成“老人渣”了。

迷恋邻家少妇,始于那对36D。一次,又在偷偷观球,可能太过出神被她发现了。为了掩饰尴尬,我干咳两声:“你,你文胸真别致……”“切!有贼心没贼胆!”少妇说着就给我了个二维码。简短的你来我往之后,便水到渠成地相约去了KFC。“相对于文胸,我更想看看它下面包藏的秘密!”我边表白边迫不及待地摸向了搭扣。少妇娇羞得有些慌乱,阻止着低喃道:“别!别解,拿下来就没秘密了。”无法阻挡后,瞬奸一阵天雷滚滚,我激动得满含热泪:您说滴对……

老姐生宝宝的时候正是夏天,一个病房产妇孕妇住一起,产妇刚生完不许开空调,老姐刚去快热疯了。去了好几天也不生,医生开始给用催产药。因为怕发动,每天让老姐去待产室睡觉。然后就看我老姐每天带着吃的喝的去待产室,第二天乐呵呵的回病房……如此两天后,护士说:我怀疑你们娘俩就是去待产室骗空调了.

1、有一天,媳妇深情地望着我说:老公,你是什么时候下决心向我求婚的?我想了想回答:额,我每次来你家那条汪都要咬我,有次我来了它居然不咬了?我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头:唉,那是你来的太频繁了,狗狗都不想搭理了。

2、老婆做了一个新发型,我看了忧伤的说:说好了一起到白头,你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子,知足吧,我也曾对你爸说过,说好一起到白头的,他却半路秃了瓢……

3、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

4、爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!

5、开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!”老公走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”

6、老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微,老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!”我真特么感动.....

7、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套。

8、老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?老婆:我信。老公:我就看上你这一点。

9、一美眉买衣服,问男老板:这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说:不要钱,一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服,结账时,向门口喊道:爸爸进来付款!

10、语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”

路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

1.某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女,通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家训话说:“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去!”

2.刚交了个男朋友。一次,男朋友到家来玩。晚上,我因上夜班,准备离开!这时,男朋友轻声的说道:“今天能为我请一天假吗?”男朋友深情的眼神,无法拒绝。于是就拨打了老板的电话说道:“对不起,老板!我大姨妈来了……”就这样,老板放了‘七天’假给我.....

3.家里经济挺紧张,老婆也不找个工作。今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个不饭馆吧!”老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”

4.记得大学的时候,和几个哥们喝酒其中一个喝嗨了,一屁股坐在了酒瓶上正中菊花,之后我们几个扶着他回宿舍。第二天我们醒来后看见他手捂着屁股,依偎在墙角抽着烟看着我们,任凭我们怎么解释他都不说话。

5.第一次和女友很紧张,扭捏了半天她才脱了,我突然怒火中烧:“你这个骗子!”女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!”我冷冷道:“别装了,虽然我没吃过猪肉,也见过猪跑......人家的都有码,为什么你没有?

6.姐姐劈着腿一脸不高兴的走过来问弟弟“你用我家擀面杖干啥了”?弟弟“捣蒜泥了,咋了。”姐姐“没事了”。

7.今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子~

8.因为赌,输了500多w,所有的心血全没了,一开始输了几十万,老婆就劝我算了别赌了,就当买个教训,我没有听,想捞回来,结果越输越多,直到全输没了,我才幡然醒悟,还好我老婆没有离开我,还经常安慰我,我王某人在此发誓:以后再也不会赌了,欢乐斗地主太坑人了。

1、听到一个自我介绍:“你好,我姓黄,红绿灯的黄”接下来网友的跟帖也是脑洞大开,“你好,我姓谢,王菲的那个谢”,“你好,我姓钱,人民币的那个钱",“你好,我姓胡,打麻将的那个胡”,“你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马”,“你好,我姓秦,秦始皇的秦,打钱”。广大头条友友们,请问贵姓?

2、小时候玩水把裤子弄湿了一点,而我哥全身都湿透了,我心想这回挨揍的肯定是他!结果没想到的是我爸上来对着我就是一脚:“多大了还尿裤子!”我当时就不乐意了,指着我哥说:“你看他!”然后我爸扭头看了我哥一眼,回头冲着我又是一脚:“还特么尿你哥一身!!!”

4、邻居家有个上高中的小妹纸,有天她穿着小短裙在玩风筝,可是,一不小心风筝落在了树上,看着她可怜兮兮的样子,就拿了个梯子对她说:“妹纸,上吧,我帮你扶着。”有时候啊,人与人之间就要多一点点的关爱,就连这粉红色的....啊呸,这蔚蓝色的天空也会格外美丽。

5、男:“你说喜欢枚瑰,我给你买一千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买五千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买一万的蒂芙尼...为什么还是对我不冷不热?”女:“你一开始就错了。”男:“到底哪里错了?”女:“玫瑰的玫。”

1、同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道。然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女:不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?

2、初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的。他去找老板,老板不给换。

于是发怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币,每天骑车路过都会撒一把在店里。

半个月后,老板终于把50双手奉还……

有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,比如“指甲划过黑板的声音”,可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:“想象一下,把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

4、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后。。。。我们爬了好半天才起来~!

5、几天看到一条笑话,a问b:“没脚用穿鞋么?”b答“不用。”a“那你为什么穿胸。”b:“......”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女,结果人家一脸鄙视的问我:“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白

1:大哥给嫂子吵架,双方都找来了人,看真是要干架。开打前,大哥对自己这边的人发话“别动你嫂子,其他人使劲打。”嫂子也对自己这边的人发话了。“别打我老公其他人随便打。”

2:把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来。

3:有次逛超市,转了一圈就只拿了瓶营养快线,打算再买一包烟,突然发现在烟酒柜台收银的是前女友,果断转身进超市买了一件C罩杯文胸和一件T形透明蕾丝内裤外加一盒杜蕾斯,然后再到烟酒柜台买了一包中华,在前女友慒逼的眼神中甩了甩头发,在支付宝嘀的一声中付了款。再然后,就是吃了半个月的泡面。

4:手机用了两年了,刚好充电器也坏了,就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了:充电器坏了,就换充电器,手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后,坐在沙发上抽闷烟,儿子在旁边叹了口气说:你怎么那么笨,换个老婆不就什么问题都解决了。

今天去商场看中一件衣服,就问服务员多少钱,她不理我,我又问多少钱,她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历,碰到这种狗眼看人低的服务员,什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了,虽然我是个屌丝,但一件衣服总买得起吧!我生气地嗷一嗓子:服务员到底多少钱!?她终于转过来了,说了句,我也是来买东西的,你有病吧?

最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。我今天想到个绝的,孙悟空,你麻痹没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。

现在有些车不开远光已经很刺眼了,可能是改过车灯,有一次在路上,迎面一辆车灯很刺眼,我开远光闪了两下,没反应,我直接开了远光打算互相伤害,对方就开了真正的远光表示敬意,那一刻我以为看到了太阳………

早上坐公交车,旁边坐一帅哥,长得很秀气,于是想搭讪要个号码。我:“帅哥你好!”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问:“哥,有女朋友吗?”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部:“来来来,你摸摸,你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”我……

一次坐车,中途上厕所,但只有一个厕所,男女公用,刚好一个美女也去,我说我急,我先上,美女不干了,她说,你急,可你捏的住啊,我捏的住吗?

一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:Can you speak English?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

我一个女同学5月9号结婚。她的扣扣签名是这样的:亲爱的同学朋友亲戚,姐姐我5月9号卖身,地点:XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场!谢谢……瞬间觉得亮瞎了!

家有极品萝莉一枚,老婆不让她吃橘子说容易上火。今天老婆做饭,我看见她偷吃!岂能容忍,对老婆大喊:领导,你闺女偷吃橘子,闺女立马放下橘子跑过来对我说:爸爸抱抱!我刚抱起她,上来给个大嘴巴子!说:让你多嘴!.....

天冷,昨晚老婆给我买条围巾,大红色的,心中那个甜蜜啊!今天早上起来围着围巾屁颠屁颠的去给老婆买早餐。早餐老板说:小伙子,天气再冷也不至于脖子系条裤衩子吧?我摘下来一看,卧槽。。。。

下了出租车发现手机掉车上了,在雨中追了好长一截大喊:师傅等等,师傅等等!师傅停车了。这时发现手机拿在手上,于是对师傅说:下雨天路滑,您慢点开啊。师傅:…………

老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车(挺贵的,啥牌子就不说了)结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”我躺枪啊……

今天送醉醺醺的妹子回家,把她放在床上,给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住:“我其实是装醉的啦!看来你真的很正经呢,所以我决定告诉你,TT就在枕头下!”

心想真好,不用下楼买了,TT钱都省了。

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