口腔上皮细胞

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口腔上皮细胞

生物课,教授取口腔上皮细胞,大家都不愿意。

这时一女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口:“报告”。

教授扶了下眼镜:“来就是你了”。

他在女生嘴里刮下标本,放大后,大家在显微镜上看到几只蝌蚪,顿时教室静的可怕。。。

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1、凭什么你吃东西要我给你点赞!你TM又没请我吃。

2、打了女朋友一巴掌,女朋友说好疼,我说疼就对了,女人就是用来疼的。

3、HR:你什么学历?我:大专。HR:听说过985吗?我:行,我给你跳一段儿。

4、空间上一美女传了张她穿着男友衬衫的照片秀恩爱,我忍不住在底下说了句:你穿你男友的衣服很合身啊!

5、我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。。。

6、我不太会说话,如果有什么得罪的地方,那又怎么样嘛。

7、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋,高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足,膝关节疾病,拇指外翻,腰背疾病等疾病。当然,我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。

1、多年不见的老同学要来,老秦说:“我这位老同学就爱吃河鱼……。”第二天,老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼,傍晚的时候回来,老伴看老秦手里空空的就问:“老头子,你钓的鱼呢?”老秦一拍脑袋:“哎呀!你不说我还给忘了,我的鱼杆落在麻将馆了。”

2、上海的时髦女性,把自己的时髦衣服捐给山区,所以山区就发生了这样的情景两位大爷在地里干活一个大爷问:哎呦,你的衣服穿着很凉快呀!另一个大爷回答:凉快是凉快,就是露背装下地晒的背生疼!

3、A:最新上映的《楚乔传》你看了吗?B:唉,别说了,才看十分钟,我就看不下去了!A:是因为这部剧真太狗血、太难看吗?B:不,是因为我是普通会员,只能试看十分钟。。。

4、为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧。老公:老婆,夫妻之间要相互包容,不要为了一点事就闹别扭。老婆:我没办法容下你!老公:为什么?老婆啪就是一巴掌:昨天叫你给我买个包,你都舍不得买,没有包,你叫我怎么容你?老公:擦……

5、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子,让老李挑选,三个人,一个是二愣子,另一个是小偷,最后一个是个傻子。三人进老李家后,老李一看非常不满意,就要哄三人离开二愣子把外套一脱,大喊:“我身上全是雷管,你不把闺女嫁给我,咱就同归于尽!”小偷嘿嘿一笑:“兄弟,别吹了,你的打火机早就在我这里了!”傻子呵呵傻笑:“哥,别着急,我这有打火机,我帮你点上”老李拔腿就跑。。。

6、好哥们来我家玩,作为一个学过中医的人,我给我好哥们讲起了中医理论我:“兄弟,知道吗,这叫上关穴,对,就在面颊上,常按它,可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋,我媳妇经常帮我按,热乎乎的,可爽了”好哥们:“别嘴硬了,被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦!”我。。。

7、如果一个男人老想着和同一个女人上床,那么这个女人肯定是别人的老婆。如果一个女人老想着和同一个男人上床,那么这个男人肯定是他老公。如果一群男人愿意和同一个女人上床,那么这个女人肯定是女神。如果一群女人愿意和同一个男人上床,那么这个男人肯定是领导。

8、顺口溜,这个夏天比较烦转眼之间到夏天,我们女人真心烦。全身上下是赘肉,裙子短裤没法穿。外出一趟满身油,最怕天上烈日炎。不敢浴场去游泳,一下水中变素颜。

9、女朋友是个吃货,上个星期,我第一次带她来我家见父母,饭菜都端上来后,女朋友请教起了我妈问题女朋友问:“阿姨,有句俗话,不知道对不对,您能教教我吗?”我妈堆笑:“行呀,闺女,哪句话?”女朋友:“有句话,叫有水就有鱼,对吗?”老妈:“嗯,对,这是说吗,无论多小的水坑,只要有水,就会有鱼繁殖!”女朋友:“你家锅里的水不少,咋没有鱼呢!”我妈尴尬,起身去买鱼去了……

10、失恋了,我一个人到烧烤摊上喝闷酒,想不到前女友过来安慰我:不就是被甩了吗,一个大男人有什么想不开的,还独自喝闷酒,想开点,就凭你的长相,你的身高,你的学历,以后失恋的机会多着呢!

11、小李结婚三年,老婆一直没怀孕,小李找大师算一算,什么时候能有儿子。小李:“大师,我结婚三年了,老婆一直没能给家里添丁增口,请问什么时候可以有所改观呀?”大师掐指一算:“丈夫外出百事兴,年内家中必添丁”小李大喜,第二天去外地打工,半年后回家探亲,推开门,发现老婆正和一个男人躺在床上,大声感叹:“我艹,这大师算TM真准,家里真添丁了!”

12、昨天去吃大排档,老板推荐一道菜,真心话烤鸡翅,我吃了两个鸡翅,问老板:“老板,鸡翅我都吃完了,真心话是什么?”老板:“这个鸡翅是昨天剩的”

13、小丁喝醉,朋友问他:“你不怕老婆骂你呀?”小丁回答:“我特别希望我老婆在阳台上骂我!”朋友问:“为什么呀?”小丁回答:“这样,我就能找到家了”

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