经营笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的经营笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。
  1. 一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结账。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。他忽然想起忘了拿一样东西。喂,茶房!他对招待员说,你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。  旅客心急火燎地等了五分钟,招待员下楼来 说道:不错,您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。
  2. 有一天,一个人到理发店去理发,但是不知道该去哪个好,这时他看到一个理发店的牌上面写着:该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语,还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。所以他就进去了,看的理发像个大师一样以为还可以,所以就坐找要理发师为他理发。到中途理发师不小心把那人的头个刮了一道很长的口子,那人边说你要请我吃饭,那理发答应了,后来不小心又给刮了一刀,那人边说你要请 我吃两餐饭了,理发师又答应了,后来理发又刮了那人几刀,那人就说你应该请吃几天的饭,最后理发师被那人说的老火了,就说:好,我养你一辈子好吗,说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。
  3. 一名食客吃完饭后在悠闲的边喝茶边剔牙,饭店的服务员小姐走过来微笑的说:"先生,请买单吧!" 食客摸摸口袋,装出一副很焦急的样子:"哎呀,我的钱包被偷了!真是不好意思!"  服务员说,先生,请跟我来!然后把食客领到门口,"先生,请蹲下!"食客莫名其妙的蹲下了.嘣!服务员小姐将他踹了出去.   这时又有一名食客走了过来,对服务员讨好的笑了笑,老老实实的蹲下说:"小姐,买单!"
  4. 在50、60 年代,四川的的确良很缺,一位小伙子一天看见大街上卖的确良布,就排了队去买,想给自己做件衬衣,可轮到他了,只剩下一尺布了,正为难,售货员就说:你买不买?不买下面的谁要?这小伙一急,就买了,回家只好做了条内裤,不过心想,这多冤呀,干脆在外裤上做了个牌子,上书内有的确良。忽然,一日内急,就找到个wc,将牌子挂在门上,出来看wc外排成长龙,大家都在问:怎么等了这么长时间还不卖呀?
  5. 八岁的丁丁和妈妈逛街,路过商店时,丁丁嚷着要吃东西。服务小姐很热情的问:小朋友,要什么?  丁丁说:我吃冰淇淋,'一代名妓'那种。  服务小姐说:'一代名妓'卖完了,'风流寡夫'可以吗?还有最新的'小蜜棒大款'也不错。  丁丁望着服务小姐,最后说:我要一个老婆。  妈妈惊讶了半天,定定神,原来丁丁要的是一种陷饼老婆饼。
  6. 有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:喂,你干吗一直让我呆在这里?  理发师回答说:我在等你的胡子长出来。
  7. 有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:周未盘点,停止营业一天。周围的居民对此极为不满。  一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:怎么,没看见牌子吗,今天休息!  休息?敲门人也不甘示弱,你看看你们挂的牌子。  售货员向牌子一看,顿时愣住了。原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:周未盘点停止,营业一天。
  8. 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:要买辣椒的赶快来,不辣不要钱!湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:我这辣椒,一点不辣,还带甜味。  上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。  小贩辩道:这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。  一位过路的广东人听了,笑着说:辣椒我不要,我要买你的变味嘴巴行么?!  街上一阵哄笑。
  9. 一个人来到炸油条摊上对主人说:呀!炸油条,一天要用多少油!?主人说:哪有炸油条不用油的。  真浪费,怪可惜。  可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?  我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。  主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后,他低声地对主人说:我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。   主人一听,傻眼了。
  10. 有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气他说:先生,你不买鱼没关系,你闻什么?他回答说:我没闻,我是同鱼谈谈话。  你同鱼谈些什么话?  我问鱼,海里最近有什么新闻没有。  鱼怎么回答你呢?  鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!
  11. 在森林里有一个商店。有一天,一只兔子走进商店,问老板:老板老板,有胡萝卜吗?  老板回答:这不卖胡萝卜。  兔子很失望的走了。第二天,兔子又走进商店,问老板:老板老板,有胡萝卜吗?  老板回答:这不卖胡萝卜。  兔子又失望的走了!第三天,兔子又来到这个商店,它又问老板:老板老板,有胡萝卜吗?  老板很生气的说:这不卖胡萝卜!你要再来,我就把你的耳朵剪下来!  兔子吓的跑了!第四天,兔子又进了这个商店,它小心翼翼的问老板:老板,这有剪刀吗?  老板说:没有!  兔子一听高兴的问道:那老板有胡萝卜吗?
  12. 一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。服务员听了很不是滋味:哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!  年青人勃然大怒:谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?  服务员慢条斯理地答道:你爷爷!
  13. 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。您买些什么?我想买狗食。  我们有规定,您必须证明您有狗。  哪儿有这样的规定?  减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。  过了几天,男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。  我们有规定,您必须证明您有猫。还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。  又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。您买些什么?  你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去:是什么呀,粘乎乎的。  我想买两卷儿手纸!
  14. 一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台,选了这件商品又挑那件商品,始终未买到中意的东西。直到商店关门,她才向出口走去,这时,一位手拿鲜花的人直奔她走来,对她说:夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。可这是为什么呢?太太吃惊了,要知道,我可是什么都没买呵!  可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。
  15. 老板:积压200条夏季男裤,我该怎么办?代理人:寄到外省去。  老板:那里现在也不会有人买。  代理人:不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算,这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。  老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道:蠢货,你瞧,你可把我们给坑了,没有一个顾主把货留,而且只给我们退回来8条裤子。
  16. 古玩店里,一位顾客问:这支左轮手枪是哪个年代的?先生,这是稀世之室。店主人说,它是古罗马帝国时代的。  可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。顾客说。  店主人说:正因为没有。先生,所以它才是稀世之宝。
  17. 某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它,另买一间更好 的住宅,但过了许久,一直未能如愿。后来,他决定请房产经纪人帮忙。房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后,房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告,他马上给房产经纪 人打电话,告诉他说:对不起,琼斯先生。我最终决定不了。看了你在杂志上登的广告,我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。
  18. 几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物 美价廉,可是好像没有人愿意来吃。 后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士 们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜, 要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
  19. 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对侍者说:好吧,我们就吃这几样吧!对不起,侍者看了看菜单,笑道,这是乐队演奏的乐曲!
  20. 约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了,但约翰刚拿上餐具,顿时傻了眼。他愤怒地说道:服务员,这是怎么回事?昨天,我花同样的钱,买的同样的鸡,你们端来的比今天的大一倍。  是的,先生,服务员客气地说,可以问一下吗?昨天您坐在哪儿?  坐在临街窗户旁边。  那就对了,先生,我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。
  21. 一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气:只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗,又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 然而,当这人把鹦鹉带回家时,它嘴里竟发不出一个音来。三周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主说:当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却让我把它收回?好吧,出于良心,我给你100元。  这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间,他听到鹦鹉对店主说:别忘了,有250元归我。
  22. 有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器,售货员给他介绍道:我们这里应有尽有,从几角钱一只到上百元一只,任您挑选。能不能介绍得再详细一点。顾客问。  当然可以,售货员回答,上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。  那怎么能助听得到呢?  能!效果很好,售货员说:只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。
  23. 一位太太买了一块地皮,可是没过多久就被大水淹了,她要求某房地产公司退钱。但公司不答应,双方为此争执不下。于是,公司开了一个紧急会议,专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌,有的说为了公司的信誉应该退钱,有的说不应该退钱,公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展,绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法,说道:最明智的决策就是买一艘汽艇给她!
  24. 在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张一百元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?这时营业员想:你掉在地上有一百元,就是你不来,我也多了.就说:好,好.你马上送来."打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.
  25. 一个卖小笼包子的人同一个卖包子的人打赌说:你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了。好呀,你不能反悔的。  说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:我去一下厕所马上回来。  好啊!  一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说:今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧。  卖包子的人惊讶地说:你的胃口真大呀!  但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……
  26. 我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天,这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上,每个篮子上有一识黑鸡,他假装呆笨的样子在城里走着,叫道:卖乌鸦,你要买一只大乌鸦么?  大家想:他把鸡当鸦卖,一定是个呆子。有一个人看见了,以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡,那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说:你的乌鸦值多少钱?  这卖鸦人答道:每只五角。  于是这人给他五角钱,正要从篮子上面拿那只大鸡,这卖鸦人把钱放进衣袋后说道:不是,不是--不是那个,乌鸦在这里面!他拿了一只出来说道:你难道连鸡与鸦都不会分别么?

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