屌丝对话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

1.穷屌丝和富二代是大学同学,下面是两人的对话

穷屌丝:“世界上最悲催的事情是,整天撩妹,就是没有一个愿意做我女朋友!”

富二代:“错,世界上最悲催的事情是,有一堆女朋友,却没有一个不是因为钱,才跟我一起的。!”

穷屌丝:“世界上最最悲催的事情是,女神约我开房,我却没有钱!”

富二代:“错,世界上最最悲催是事情是,我约女神开房,女神却约我老爸开房!”

2.小李跟着画家当学徒。

小李:“师傅,他们都说我的画是抄袭,那什么才是创新?”

画家:“你是怎么画的?”

小李:“我看着齐白石的大虾,也照样子画了一只!”

画家:“这就是抄袭,你看到一只猫,画了一只猫,这叫抄袭;你看到一只猫,画了一只虎,那叫改编;你看到光头强,能画出林志玲,这才叫创新!”

3.昨晚,想和老婆啪啪,于是挑逗她

我:“老婆,知道什么是春宵一刻值千金吗?”

老婆:“知道,一刻是15分钟,不过,这句诗用在你身上,应该改为:春宵15秒值千金”

4.全家穿戴整齐进入一家安保严格的金店。

服务员像是见到财神爷,礼貌地迎接,含笑地介绍,卖弄地恭维,讨好地劝诱。

我们都是见过大世面的,始终不动声色。慢慢地观瞻,时而颔首,时而摇头。

当我们对某一件昂贵的首饰稍微留意时,服务员马上百般谄媚,脸像开了花的茄子;当某一件首饰流露出挑剔而不满地眼光时,服务员就像做错事的孩子,不敢再多说半句。

两个小时后。

老婆悄悄把我拉到一边:“可以回家了,讨债的人已经走了。”

5.妈妈问:你在闻什么?

儿子说:好像什么东西糊了?

妈妈说:还是你这单身狗鼻子好使,是我的菜糊了。

6.有位姓安的工人师傅,经常地被安监员抓着违章,被罚了不少的钱,他心中非常的气愤,总想找个机会大骂安监员。

这一天,一个安监员看到了安师傅就问:“安师傅,听说你喜得贵子?”

安师傅:“是呀!老婆给我生了个儿子”。

安监员:“恭喜你呀!给你儿子起了个什么名字?”

安师傅:“起了,叫减员”。

安监员笑着说:“减员,呵呵,你没叫裁军呀!”

安师傅:“裁军是谁俺不认得,俺就知道俺儿叫安监员,安监员是俺儿!呵呵!”

安监员:啊~~~

7.一小学数学老师在教学生背乘法口诀,刚背到二二得四时,老师发现小明一个人在底下玩东西,便喊道:小明,你又在开小差,没用心听讲。你说说二乘三应该等于几?

小明想都没想就回答道:二乘三就是两个三的意思,应该等于八。

老师不高兴的说:你怎么算出来的?这么简单的东西都不会算。怎么越来越笨了啊?

小明不服的说道:本来就等于八。两个三相加,把其中一个三旋转一百八十度,和另一个三加起来,就是等于八嘛。

老师生气的说道:是谁教你这么算的?

小明:这是脑筋急转弯里面的算法。你自己笨,脑筋不会转弯,还说别人笨呢。

顿时把老师脑袋都气大了。

8.老王:老李,我发现你怎么这么没精打采的啊?是怎么回事啊?

老李:最近我得了怪病了,眼睛总是看不清楚。

老王:没去医院检查吗?

老李:查了,医生说是得了黄斑变性的病,还说目前这种病的治疗方法,只能向眼内注射药物,而且恢复的非常慢。

老王:啊,你也得了这种病?和我得的这病是一模一样的啊。

老李:那咱们是同病相怜呐。

老王:不过我的病已经用土方给治好了。

老李:用土方能治好这病?那得用多少土方?

老王:就一个土方就行了。

老李吃惊道:一个土方也不少啊,为了治病吃上一个方的土,那更是要命的事啊。

老王:……

9.老李丧偶多年,一日与老刘一边下棋一边聊天时说道:老刘我看你这人口才好,能说会道,交际面广,能不能帮我找一对象?

老刘不解其意的说道:你不是有一对象吗,怎么还要我给你找一对象啊?

老李:没有啊,我就是没有对象才叫你帮我找,要是有麻烦你干啥呢?

老刘立即指着棋盘上的象说道:怎么没有,你这一对象,我这一对象,正好一人一对,一个也不少。要是再找一对象,还怎么下象棋?

老李:……

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