超级搞笑短笑话

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1.儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要……

爸爸:那是哪里?

儿子:您真的不要阻挡我!

爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。

2.楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?

回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。

秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。

老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。

秘书:可是她在一小时之前就来了。

老板:啊!

3.昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?”

答:“没女朋友呢!”

阿姨:“那男朋友买的?”

4.我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。

紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。

5.一次和老公走在路上,突然路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。

我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。

老公说:“你就跟那个小狗似的。”

我很生气,大声的回他:“我能跟狗比吗!”

想想不对,又说:“狗能和我比吗?”

想想还是不对:“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!/(ㄒoㄒ)/~~

6.A:用一句话形容现在快递的速度!

B:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!

7.成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!

8.lz小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

9.总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,

先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,

下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。

尼玛,还多花了钱。

10.昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。

我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”

哎,算了不说了。

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