古代笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

1.此时最怕热茶两碗

一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。财主怒道:“你现在还怕什么?”书生笑道:“此时最怕热茶两碗。”

2.呵呵,呵呵。

其实吧,做人呢,最可怜的就是唐僧,身边的人啊,不管是敌是友,都巴不得他快点上西天!

3.混久了,很多经典都无法直视了

银角大王:孙行者,我喊你一声你可敢应?悟空:你他丫有病啊?变态才听到自己名字就硬呢!

4.如果问《孙子兵法》会不会写他自己名字啊

有一次考试,一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的然后我跟他说老子!后来他把我的名字填上去了。

5.可发现他没有衬衫

从前,有个王子患上了忧郁症。医生出了个方子,让寻找一个幸福的人穿过的衬衫,王子穿上后就会治愈。国王到处寻找,终于找到一个砍柴的穷人,他大声唱着歌很幸福。国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫,可发现他没有衬衫。

莫事来这儿干啥?滚出去……

穆桂英看前线告急。心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你

有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”

6.你这泼猴又调皮了

某村请来齐天大圣抓妖

猴子问道:你们请俺老孙来抓什么妖精

村长说了:我们也不知道它是什么妖精

旁边有村民应到:妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空

猴子:喔!原来是洗劫精啊。。。

洗劫精啊!!!

7.名字取反了

某财主生了两个儿子,大的取名发福,小的取名发财。

有一天,邻居对财主说:“你儿子的名字取反了。”

财主说:“你的意思是要大的叫发财小的叫发福?”

邻居笑着说:“对呀,先发了财,有钱了就不用做事,无忧无虑了才会发福嘛!”

8.我硬起来济你的事

古时候,有个穷人清明节时去给先人上坟,提着一串元宝纸钱,有感而发说:“元宝纸钱啊,你啥时候硬起来,济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的,帮助他。元宝说:“指望我硬起来济你的事,不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。

比老婆

韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。

杨过说:我老婆愿意为我跳崖。

郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。

令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。

韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。

9.那就一钱不值了

陈朝遣使来访,隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服,扮作仆人前去。使者很看不起他,一边侧卧着放屁,一边与他说话。使者问:“你们国家的马价钱贵贱?”侯白一听机会来了,就报告说:“马有数等,贵贱不同。若是夹着尾巴,只会侧卧着放屁,那就一钱不值了。”

还是人秦始皇厉害啊

人们不是常说:“书山有路勤为径吗?”

而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法:

“焚书……”

10.真有意思^0^

小日本:“你儿子是抗联的吗?”

老太:“你说我儿子是卖盐的?我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”

小日本:“我再问一遍,你儿子是不是抗联的?”

老太:“你问我儿子借钱,我家好几天都没面下锅了,那有钱借你呀!”

11.他比你还有理

古时,一官最贪。两人打官司,原告送他五十两银子,被告知道了加倍送贪官银子。上堂时,贪官大喝:打原告二十大板。原告伸出手作五数说:“老爷,小的是有理的。”贪官一只手放在额头,一手伸开作十状,说:“他比你还有理哩。”

月夜招邻僧闲话

古时,有个秀才出门一年,第二年才回来。他对妻子说:“你一人在家很寂寞,没有和邻里往来吗?”妻子说:”“自从你走后,我大门都没有出。”秀才感叹又问:“那你自已是怎么娱乐呢?”妻子说:“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看,他打开一看,第一篇写道:“月夜招邻僧闲话。”

否则还不被打死啊!

古时,有个书生考场做文章,只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通,大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章,感叹道:“幸亏你没有写完这文章,否则还不被打死啊!”

先打两个耳光应下急吧

古时,一人性急,一日用人犯错了,他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来,他更加生气,用人说:”“老爷别急,要不先打两个耳光应下急吧。”

12.苏轼和鲁直什么关系

上课,正翻译文言文到一句:“东坡右手执卷端,左手抚鲁直背。”

强强翻译成:“苏轼右手拿着卷一端,左手抚摸着鲁直的背。”老师停了一下。

悠悠得说:“按你这么说,苏轼和鲁直什么关系?”

13.让女朋友减肥

今天我让女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了??????她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大湿胸二湿胸说的都对啊!!

14.师父在上……

孽徒!为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么?!”男子可怜兮兮的看着他:“师父……就一次还不行么?”“不行!记得师门教诲是什么么?!”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道:“记得,师父在上……”还没说完就被扑倒,“乖徒儿,知道谁在上面就好…”

《碧海潮生》

黄药师一曲《碧海潮生》吹罢,仇家们纷纷肝胆碎裂,倒地而死黄药师:“哈哈哈哈!病体樵夫,你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊”

桃花岛仆:“主人,您吹得跑调不说,还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙,要不是我们这帮都是聋子,还提前戴好了防毒面具,我们也早挂了啊…”

15.打造武器..

刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说:“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠,铁匠说:“你有刀用啊”。张飞听后也要去找铁匠,刘备跟关羽立刻把他拦住说:“三弟以你的脾气还是别去了”。........

16.这要求太过分了

记得小时候听父亲讲一个故事:有个将军打了胜仗回来,结果还是被皇上杀了,原来皇上说:无论什么只要你说出口,我都赏给你。

面对中秋团圆之夜,将军说:我想赏月。

17.这个故事告诉我们,不作死就不会死

马良用神笔画了十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。

然后剩下一个太阳,夸父去追,累死了,化作两座山挡在愚公家门口。

愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。

然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。

这个故事告诉我们,不作死就不会死。

18.是什么让你彻底爱上了他

“是什么让你彻底爱上了他?”

“那天我去他家做客,看到他的客厅干净整洁错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”

“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”

“不,是因为那套房子真挺大的,得值个800万吧。”

19.成语故事都是骗人的

郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。

有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通!”

郑国人:“成语故事都是骗人的!你能放手吗?我是忘了带钱。”

20.两厢厮守

江南大户人家,若生女婴,

会在家中庭院栽香樟树一棵,

香樟树长成时,女儿差不多也到了待嫁年龄。

媒婆在院外只要看到此树,便知该家有待嫁姑娘,

便可来提亲。女儿出嫁时,家人便将树砍掉,

做成两个大箱子,放入丝绸,作为嫁妆,

取“两厢厮守(两箱丝绸)”之意

21.官员嫖妓,问姑娘要价几何?姑娘说十两!

后来官员到外地做官,又找这姑娘,

问要价几何?姑娘说五两!又过几年,

官员再问要价几何?姑娘说一两!官员大哭!

姑娘:我记得你是熟客,这才少收你银子的,

怎么还哭?官员道:你的要价就跟我的官位一样,

越来越低,一想到这个,能不叫人伤心流泪么!

22.别人都说你是朕的狗

乾隆:别人都说你是朕的狗,你怎么看?

和珅笑道:那臣可要多感谢他们的赞美了!

乾隆奇怪道:怎么说?和珅道:好叫陛下知晓!

狗有五德:见主而摇尾,礼也;见贼而扑咬,

勇也;见险而护主,忠也;猎物以报主,义也!

嗅味而寻踪,智也!说臣是陛下的狗,

那可是无上的赞美!乾隆大笑,更喜欢和珅了!

23.甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩

甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩,

但在残酷的宫廷环境中,

时刻受到以皇后为首的宫廷势力的暗算和迫害。

经历了一系列惨痛教训之后,

她终于懂得了一个“真理”:

你必须学会比对手更加阴险毒辣,

你的权术和阴谋必须高于对手,

才能立于不败之地。也就是说,

你必须更坏才能战胜对手。

24.不卖大粪

“小二,来二斤女儿红,再整个猪头肉,来个大份。”

“大。。大师,我们这里不卖大粪…”

“操,看拳!”店小二卒。

25.降不降曹

徐州之战,关羽被困下邳,

晋人张辽与关羽私交甚好,

前去劝降,曰:“云长兄,你到底降不降曹?”

关羽娇羞着说:“就在这吗?辽儿你太心急了……”

26.盾和矛

一楚国人在大街上卖盾和矛。

夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!”

又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!”

然后路人甲问:“如果城管来了呢?”

27.《捕蛇者说》

文学界最新研究成果,

《捕蛇者说》原作者并非柳宗元而是法海。

28.皇上赏赐的封号

昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,

本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的

封号就是怎么也高兴不起来!

封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?

可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊。。

29.当个臣子容易么?

在帝制时代,皇帝喜欢下面的人互相告发,

这样的话,他就可以掌握臣子的小辫子,随时整人。

但是做臣子的,却不喜欢自己的下属干这个,

大臣们一般都倾向于整治告密者,凡是下级告了上级,

即使这个上级倒霉了,但那个告密的下级,

下场也肯定不会好。官僚集团,

基于自己的利益,也得找茬整死他。

30.分散型投资

古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,

发现其很有才华小姐以身相许,

次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”

书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,

丫头说:“这已经是第五十个书生了。”

小姐说:“没办法,分散型投资,总有一个会真的考上进士吧。”

31.一言既出,驷马难追

王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了,

他却还是一副不开窍的样子。

于是,王爷心一横,扯住和尚的衣襟道:

“臭和尚,本王看上你了!只要…只要你跟我走,

我就做下面的那个…”从来都是冷冷淡淡的和尚抬眸说:

“一言既出,驷马难追,我跟你走。”

“你……”被扛走的某王爷气急羞愤中。。

32.被龙卷风吹走了

大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事,

还有窦娥的冤情让六月都开始下雪,

以此说明冤案是有一些奇怪的现象出现的,

接下来就有这么一个故事,有天正要处决一个美女,

那个美女也是冤案在身。正要砍头的时候,来了一阵大风,

结果那个行刑的被龙卷风吹走了。

33.我把衣服脱了

夜晚,有刺客要杀包大人,

但展昭又不在身边,第二天包大人却平安无事!

展昭问:“这是怎么回事?”

包大人支支吾吾地说:“我…我把衣服脱了……”

34.您得退位

“皇上,今天我们学习减法,减法很简单,

只需要把每一位上的数相减,比如23减11,

2减1是1,3减1是2,所以结果是12。”

“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?

比如23减17?”

“皇上,这种情况下,您得退位。”

太傅,卒!

35.那些年错过的大雨

大禹治水三过家门而不入,

于是他的妻子天天在家唱歌想念他:

“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情……”

36.白白的死掉

孙策临死前面无血色,把孙权叫到床边。

还没等开口孙权便抢先说道:

“兄长,我不会让你这样白白的死掉!”

说完给孙策涂了个黑脸。

孙策卒。

37.皇上驾崩了!

在很久以前,有个姓李的太监,

经常放屁,一天,皇上来了某个地方,

太监道:“皇上驾……”可刚想说“到”时,

突然,从屁股发出了一个声音“嘣”。

李太监,逝世时23岁……

38.貂蝉的一生

她先是被包养,然后被送给了几名高官,

卷进了利益斗争。尽管如此,她依然临危不惧,

利用自己的美色成功地勾引了贪官,完美地完成了任务。

贪官得到了应有的惩罚,

而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。

唯有她飘然隐去,不知所踪,

深藏功名,徒留传说。

没错,她就是貂蝉。

39.你若安好,便是青天

包拯小的时候很顽皮,

总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。

一天,一位长须老者经过他家门前时,

正巧见他手里正玩着,

老者便走到包拯跟前语重心长地对他说:

“你若安好,便是青天。”

40.他姓李

他姓李,他是个官二代,他是个富家子,

他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,

他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,

绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,

他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!

他就是:哪吒。。。

14.真凉快啊

窦娥被下令当街问斩,行刑之前,

六七月的天气竟然寒风阵阵,

飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,

继而全都跪在行刑官脚下。

“大人你发发慈悲吧,”

百姓们一面磕头一面痛哭道,

“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”

42.岳母刺字

岳母凝视着岳飞慈祥地说道:

“儿啊,为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲,

你怕疼吗?”“不怕,您尽管刺就是了。”

说罢岳飞脱掉上衣,

岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字:“龘靐齉爩。”

岳飞,卒。

43.神行太保能行吗

古代,蔡九派戴宗往京城给蔡京送信,

问道:“路途遥远,你这神行太保能行吗?”

戴宗连忙点头:“神州行,我看行。”

44.疼就喊出来吧

华佗为关公疗毒,用刀刮骨,悉悉有声。

帐上帐下见者,皆掩面失色。

关公饮酒食肉,与马良交谈弈棋,仿若全无痛苦。

须臾,血流盈盆。关公镇定自如,指棋盘对马良笑曰:“将死。”

马良伏地大哭:“公侯,疼就喊出来吧,咱下的是围棋。。。”

45.船都漏了

有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,

他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪地问道:“你这是干吗?”

那人答道:“剑是从这个地方掉落的,

我做个记号到岸了好找。”

船夫怒道:“SB,那你至于凿那么大洞吗?都TM漏了。”

46.不喜欢吃梨

相传古时候,孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨,

让他分给小伙伴吃

孔融想了想,把几个大的梨给小伙伴吃,

剩下一个最小的,他给自己吃

父亲看了很是开心,

就问孔融:“你为什么这样分?”

孔融愤怒地说:“我TM不喜欢吃梨”

47.韩冰是谁

杨过:姑姑你这十六年都在干嘛!

小龙女:我一直都在寒冰床上疗伤…

杨过:韩冰是谁?…

48.谁在叫我

吕布和貂蝉静静的漫步在公园,貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上,

吕布大吃一惊说:“草草,你踩到草草了。”话音刚落,

突然白光一闪曹操出现了,曹操暴喝一声:“谁在叫我,还叫的这么恶心。”

49.唐僧坐车

唐僧骑马骑累了,想座车。

沙僧去路口打的,没成功,司机说他行李太多了。

换八戒去,也没成功,司机嫌他太胖,拉着费油。

就边悟空去,也空手而归,司机说他毛太多,怕掉在车上不好清理。

无奈之下,唐僧只好自己亲自出马,

好不容易拦下一辆空车,唐僧道:“贫僧三藏,从东土大唐而来,去住西天。。。”

司机一摆手:“老子不上西天”,油门一轰,走了。。。

50.秋香的外国名字

秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,

你说叫什么好呢?

唐伯虎:叫“唐伯虎·秋香”吧。

51.孟姜女

她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。

她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。

她上诉,再次败诉。她只好上访,

从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。

她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。

她不会翻墙,一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,

她就是孟姜女。

52.可以收妖

贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,

朕送你一件宝物,可以收妖。”

说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,

对他说道:“这件小西服,收腰的。”

53.多舌的司马迁

汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,

你一个人怎么写的过来?”

司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,

可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”

汉武帝:“来呀,把这厮拉下去阉了。”

54.刮骨疗伤

话说,关羽手臂被毒箭射~中。

华佗为其刮骨疗毒。

关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”

华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

55.普及普通话是多么重要

新月如钩,公孙策孤枕难眠,

长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!”

这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,

再也按耐不住,一把推开门走了进去。。

普及普通话是多么重要。。

56.鸡肋

曹操出征。与小妾于帐中行乐。

因旅途劳顿,很快熄火。

妾不依要再来。孟德曰:鸡累,鸡累!

杨修路帐而过,当晚众军士皆知行动暗号。

曰:鸡肋。第二天。杨修被斩首……

57.永琪

紫薇依偎在尔康怀里。

“尔康,唱首歌吧。”

“爱你真的需要永琪……”

“讨厌,换一个。”

“那些年错过的大雨,那些年错过的爱情,好想拥抱你,拥抱错过的永琪……”

“操你妈。换。”

“我们从不开口那个言语,那一句我爱你,永远像少了永琪……”

58.愚公移山

愚公家门口有两座山,他决心把山移走。

智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?

愚公正色道:我死了以后,还有儿子。

儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。

玉帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,

来帮他们家……生儿子......

59.取经之后

悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,

从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,

弟子中有个比较出名的,叫沉香。

60.洞房花烛夜

刘备洞房花烛夜,

对娇妻说:“该是老二出场的时候了!”

顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”

关羽接着说:“就让你见识见识我这小弟的厉害!”

话音刚落,张飞跃窗而入,

大喊道:“多谢二哥!”

61.幸会幸会

男人见到美女说:性会,性会。

女的含蓄地回:久痒,久痒!---

62.你爹死了

张飞营里一兵士父亲离世,消息传来时,

兵士正在训练,张飞把兵士叫出说:“喂,你爹死了。”

刘备知道后对张飞说:“你以后说得婉转些,否则打击太大了,别人受不了。”

不久,一兵士母亲死了,张飞知道后,

对排列好的队伍说:“妈活着的向前一步走。”

然后指着那兵士说:“你,原地立定。。。”

63.微博

曹操开了微博后,经常把自己的一些想法发上来。

文臣武将各个转发回复,讨论得不亦乐乎。

惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦,让程昱去打探。

程昱见到徐庶,问道:“元直,你为何不去转发回复主公的微博呢?”

徐庶:“月底,流量不够用了,你懂的。”

64.有苦说不出

曹操抓了刘关张让他们选一水果。

张带了苹果出来,曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们,

张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄,塞到第三颗时,

突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了”

关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来

65.如来和玉帝谁大

如来和玉帝老儿谁大?

玉帝:我统领三界天道

如来:你被猴子打过

玉帝:我苦历17500劫

如来:你被猴子打过

玉帝:咱能不提猴子么?

如来:你妹被凡人艹了

玉帝:………………

如来:你女儿被凡人艹了

玉帝:………………

如来:对了,你外甥女也被凡人艹了

玉帝:给劳资把如来拿下~?~~~~~

66.当初

1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营,后来与毫发无损的出来!

2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲,曹操却命令属下不准放箭!

3.赵云带着阿斗回归后,刘备气愤得摔阿斗!

4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位!

5.当魏军攻到成都,阿斗果断开门投降!——我好像知道了什么!!

67.发个屁

话说啊,诸葛亮是个多才多艺之人,

尤擅长口技,一次,刘备和诸葛亮在帐中议事...

这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...

就想了个招:“主公,不如我给你表演一段模仿鸟叫吧...”

刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...

诸葛问:“主公,臣下表演的如何?...”

刘备曰:“啊?你放屁的声音太大,我没听见你模仿的是啥...

68.还想领双份

从前,一大户人家行善,发放米粮!

有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……”

69.曹操起誓

赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:“我只满足你三个愿望,多一个也不行。”

曹操说:“赤壁大战我要取得胜利。”

刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。

曹操又说:“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”

眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:“我要大乔和小乔永远喜欢我。”

转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。

70.女刺客和太监

女刺客按住太监的头说:“现在,我再给你一次做人的机会!快说,狗皇帝在哪?”

太监视死如归地说:“美女,你给我做人的机会,可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!”

71.让皇帝老倌好好憋一会

太监刚开始洗马桶,皇上就想出恭。

皇上真的很急,不住地催。

太监想:“平时都是皇上不急太监急,今个儿,我也让皇帝老倌,好好憋一会!”

72.你这样是想叫朕嫂嫂吗

“皇儿,朕近日听闻你与太傅举止过密,可有此事?”

“回父皇,儿臣对太傅心仪已久……”

“荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑,成何体统!”

“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”

“混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥,你这样是想叫朕嫂嫂吗!”

73.我写的诗一定要鸭运

古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”

男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”

74.赏赐到了

大人,咱们的赏赐到了,师爷禀报道。

快快呈上来,县老爷一脸笑意。

揭开一看:啊!

没想到立了这么大的功,只赏一个猪头。

唐僧肉呢?唐僧肉呢?

师爷忙解释:

大人,唐僧肉这样的好东西。

经过层层的吃拿卡要,那还有咱的份。

有个猪头下酒,已是不错了!

75.如果狼来了怎么办

国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”

首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”

76.越王够贱

越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。

三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。

巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的啊,都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

77.怎么你还不动手

监斩官:怎么你还不动手?

刽子手:这个前不久不是砍过了吗?

监斩官:?

78.怎样使用的

有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。

别人不信,问他你怎样使用的?

财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”

79.河深(和珅)啊

乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”

刘墉答:“掉河里了。”

乾隆又问:“怎么不捞呢。”

刘墉答:“河深(和珅)啊!”

80.死敌的控告

一个人在饭店桌子上用露水写了:“我要做皇帝”五个字。不料,被他的死敌看到了,死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。

来到县衙,衙役问他来干什么,他一瞅桌子,什么也没了,支支吾吾道:“我……我扛来问县太爷买不买!”

81.吃白米饭都是家里有丧事吗

有一家办丧事,去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭,便对主家说:“家有丧事,不能吃红米饭。”

主家问他:“这是何故?”

秀才道:“红色是喜庆的颜色。”

主家道:“难道吃白米饭的,都是家里有丧事吗?”

82.财主买酒

财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”

仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”

83.吝啬的财主

财主想找个人给他孩子当老师,可又怕花钱。

有个人告诉他:“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”

财主非常高兴,决定要请这位先生。

但财主老婆却不同意,她说:“要是有一天刮起北风来,你拿什么给他吃。”

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