情侣短信笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。

5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

8、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。

9、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她攻反义词是什么,若回防那说明正常;若回受那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆攻反义词是什么.得到答案是:母!...额,看来是我没表达清楚,不对,是攻击的攻。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说:对呀,母鸡的母!

10、一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是处女吗?女:恩,你是处男吗?男:当然了!女:这是第一次,我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手。

11、阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。阿玉捅捅老公,说:赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。”

12、老公:老婆,以后能不能少吃点大蒜?老婆:你不是总希望我做个有味道的女人吗?

13、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。老婆问:你当时是不是给了那个女孩三颗糖?老公大惊,问其:你怎么知道的?!老婆大怒:该死的,有两颗糖里面包的是石头!!

14、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫:爸爸,大受感动,

认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,

此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白原来如此!

15、我和老婆很贪吃,老婆一般回家都带很多零食,有一天床上睡觉,老婆旁边看电视,我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西,然后是打开塑料包装的声音,心里很急啊,半梦半醒,大喊,老婆吃啥呢,有我的没?

老婆大惊,一包东西扔到我头上,幽怨的说:耳朵真尖,大姨妈来了,给你包卫生巾吃!

16、夫妻**,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道:原来你一直用黄瓜骗我!老公也怒道:妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”

17、新婚不久的小两口正在家中亲热。

老公突然埋怨道:老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?老婆不屑的答道:没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!

18、丈夫上街买菜,怕老婆不满意,所以精挑细选后,终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后,老婆看见后大怒,骂道:真是废物,买一斤藕,半斤是窟窿!

19、女友问男友:如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里,你手里只有一块砖,你会砸谁?男友愤怒的骂道:谁救砸谁!

20、媳妇的胸罩脏了,让我去洗.我刚洗完脚,就随口回了句:用这水洗行不行?结果她撇了我一眼,说:随便,反正我不舔......

21、老公不经常回家,昨天好不容易团聚,休息之前老公说:记得十一点叫我,我要和你说说话:我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他,结果他告诉我:农场的菜熟了,去帮我收了。

22、妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?我绝不会饶恕你的!妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?丈夫沉思了一下说:这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:出来吧!他不会计较的。

23、和老公没结婚以前,经常假装不认识,然后来个偶遇或搭讪什么的,最好玩的就是有一次,他骑摩托到地铁站出口接我的时候,我故意问,师傅,到XXX小区多少钱?(我们这边好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱,给我亲一下就好了,于是我就真的亲了他一下,就上了他的车。搞的旁边的摩托车师傅一个个都傻眼了。真的就相信了,还说,小姑娘不要上当啊!

24、话说当年,我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦,有一天我正在上,突然觉得很烦,就转过身对正躺在床上看书的老公说,哎呀,算了,不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸,作娇羞装:你讨厌,人家梦想中的求婚不是这样滴!

25、老婆出差,告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答:脱了照!脱了照!

第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。

26、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:老公,药。老公一脸诧异:药?我,嗯,药。然后他过来开始解我裙子扣子。

27、婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘:你喜欢他什么?新娘毫不犹豫地回答:我喜欢他能干。全场掌声雷动。

28、收到陌生号码发来的短信:祝你老公新年快乐,越长越帅。纳闷了好久,回复过去:你哪位?答:你老公!

29、妻外遇,夫怒。乘其熟睡在其**擦上毒药。几天后妻对夫说:不知哪个坏蛋那么心狠手辣,把我们单位领导药死好几个,手段真高,到现在警察还破不了案。

30、一个推销员的妻子哭着说:每次你外出时,我都很担心。丈夫安慰她说:亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。

妻子道:我知道,那正是我担心的原因。

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