没品笑话集

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

1、陪老婆逛商场,要买衣服,不愿意,但没有办法,老婆试了一件:“怎么样?”

为了打消她购买的欲望:“不好看!”

老婆默默地脱下衣服,又拿了一件:“这件呢?”

“还是不好看!”

老婆又脱下,继续拿衣服试着,问着……

“老婆,都试了这么多了,我看还是算了吧。”

老婆:“不!我就要看你能坚持多久!”

“为啥啊?”

老婆:“现在坚持多久,晚上就得坚持多久。”

“老婆,赶紧点,就这件拿下,我去付钱!”

装逼王

装逼王

2、同事一直在自言自语。哥:咋的了?

同事:尼玛,被你骗死了。

哥:咋回事?

同事:你跟我说,女方要问你什么,你一定要夸大了说。我夸大了说啊,还说完呢,女的就跑了。

哥:她问你啥,你咋说的啊?

同事:见面之后女方问我,人家说我脸大,你觉得呢?我一想,夸大了说,于是就说,大,人家是烧饼脸,你这绝对可以称是脸盆……

哥:卧槽尼玛,滚……

3、俩女人在聊着。年老的:大妈我以前是种地的,也没有什么文化,现在岁数大了,地也种不了了,所以只能靠身子吃饭。

年轻女人:啊?

大妈:这靠身子吃饭啊,可是技术活,你得会各种姿势。

年轻女人:啊!

大妈:你老啊什么?

年轻女人:大妈,想不到你这么大岁数,还能跟我这样年轻一样,做这事?

大妈:不做这事谁来养活我?

年轻女人:这么大岁数,都什么样的男人要?

大妈:年轻的、开着豪车的。

年轻女人:怎么可能?他们会要你这样的?

大妈:我往那车前一躺,不要也不行的!

年轻女人:我去…

4、中秋节快到了,俺提前到丈母娘家送月饼。

丈母娘:“今年咋送三盒呢?”

我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究,一看就是个粗人;去年送的您嫌小了,骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒,大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”

丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适!”

我:“啊。。。。。。”

5、上一酒店。

叫了个小姐。

花了一千,但小姐长得实在不怎样。

我就问经理:怎么回事,原来这种货色只要二百,好的现在都哪去了?

经理幽幽道:都去搞网络直播了啊!

原来如此!

6、回来后看到老婆闷闷不乐。

我:怎么了这是?

老婆:撞衫了!

我:你不是一向不在乎这个吗?

老婆:要是跟人撞也就算了,跟一条宠物狗撞衫了,牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的,你看看人家大姐,穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果!”

7、深夜,公园里的各种设备开始说话

路灯:“人们真无情,白天对我爱答不理,晚上就让我工作一整夜,还是大树好,什么都不用干!”

大树:“得了吧,你是没见过,公园里的大爷大妈,偷偷在小树林进拉屎拉尿,还有男女青年打野战,手纸遍地都是,我快被熏死了,还是躺椅好,经常有美女投怀送抱!!”

躺椅:“你可拉倒吧,还美女投怀送抱,这年头,哪个女人不是180斤以上,没把我压死就不错了!”

8、小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。

闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”

小美:“确实像明星,像好几个明星!”

闺蜜:“像谁?”

小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四,结巴像刘能!”

闺蜜:“……”

9、昨天去饭店吃饭,刚进饭店碰到熟人小李,我高兴的和他握手,他起初还躲躲闪闪,我生气说道:“干嘛,当领导了就不认老朋友了,连手都不给握了?”

小李脸红,伸出手来,和我握了握手,我感觉到湿漉漉的,于是问道:“干嘛这么紧张,手里这么多汗!”

小李:“刚……刚才尿手上了!”

我:“尼玛!”

10、屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,

黄狗问:“有什么特色菜?”

屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”

大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”

屎壳郎:“美味是美味了,可惜太稀了滚不成球,我没法进货啊!!”

11、现在终于弄明白了,小学课文在告诉我们什么了。

1,《小蝌蚪找妈妈》,这个故事影射人类私人生活非常混乱,少女未婚生子问题严重,以至于孩子找不到妈妈。

2,《丑小鸭的故事》,这个故事影射人类整容问题十分普遍。

3,《卖火柴的小女孩》,这个故事影射出现代社会,孩子商业头脑异常发达,小小年纪就知道自己摆摊赚钱。

4,《白雪公主和七个小矮人》,这个故事影射我国男女比例失调,将来平均七个男人娶一个老婆。

12、儿子和土匪有许多相同点

第一,他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。

第二,他们都会威胁你,信不信我让你断子绝孙。

第三,他们都是在缺钱的时候才想起你,然后给你打电话,让你把钱给他打过去。

当然,儿子和土匪还是有区别的,那就是,被土匪抢走的钱,警察可以帮忙追回来,而被儿子抢去的钱,报警派出所都不受理!

13、傍晚,我开着车往家赶,媳妇坐在后排,我能看到媳妇脸上幸福的神情。

我:“媳妇,怎么样,嫁给我不亏吧,您看,坐在咱这敞篷车上,听着轰隆隆发动机的声音,吹着晚风,仰望着满天的星斗,想一想咱家的别墅,既能亲近自然,又有爱情相伴,既锻炼了身体,又愉悦了身心……”

媳妇:“你他妈别瞎逼逼了,掰了一天的玉米棒子了,开个拖拉机回家,你特码都能意淫成这样,你不累是吧!”

我:“……”

14、唐僧:“悟空,你会七十二变?”

悟空:“当然!”

唐僧:“大便你能变吗?”

悟空:“当然能,师父,您突然问我这个问题干什么?”

唐僧:“没什么,前面有条恶犬!”

悟空:“……”

15、外卖对我的影响太大了,有以下几点

1,影响我和舍友之间的关系,原来舍友们都求着我让我替他们捎饭,现在有了外卖,直接点外卖,同学感情立刻冷漠了许多。

2,影响我找女朋友,原因很简单,女生们都猫在宿舍点外卖,不去餐厅吃饭,想认识个女生都难。

3,影响我休息时间,辅导员经常让我们去忙学生会的工作,每到中午想以吃饭为借口休息会,辅导员就会对我们说:“中午不用休息了,我点外卖给你们!”

4,影响我和老妈之间的关系,老妈经常数落我:“你看人家送外卖的,和你年龄差不多,月收入有的上万,你再看看你,吃货一个!”

16、今天,我骑着一头二维码,向京东方向走,穿过王健林,看到天上飘过一朵百度云,下面有一块淘宝,颜色是网红色的,突然感到肚子有点脉动,就在这时我听到滴滴打车,送百度外卖的声音,真是世纪佳缘啊,于是我在贾跃亭下来,外卖小哥问我:饿了吗,我点了一网盘美颜相鸡,还吃了几根王思葱,付了几个比特币,然后开心的回家了。

17、最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。

今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“贱人,你是不是带野男人回家了?”

老婆:“你胡说什么。”

我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,贱人,哪个奸夫来过!”

就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……

我:“……”

18、媒婆给大龄剩女介绍对象

大龄剩女问:“阿姨,他家有钱吗?”

媒婆:“这么跟你说吧,他家住在山顶别墅,家里有拿狮子当宠物解闷,他老爸什么都不用干,就每天等着收钱!”

大龄剩女暗喜,当晚就去相亲,第二天,气急败坏的来找媒婆

媒婆问:“大侄女,干嘛这么生气?”

大龄剩女:“为什么生气?你说他家住山顶别墅,其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物,去了我才知道,你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱,可不是嘛,一个乞丐,坐在马路旁边乞讨不都那样嘛!”

19、有个老太要把一个孩子强行带走,孩子哭个不停,热心家长报警,警察将老太带进派出所

警察问:“你是什么人,为什么要强行带走孩子,坦白从宽,抗拒从严!”

老太:“我是孩子的奶奶!”

一旁的孩子哭的泣不成声,无论警察怎么问都不说话

警察无奈,打开了电视,指着电视问:“这是动画片《超级飞侠》,你告诉我,哪种颜色是小爱,哪种颜色是多多,哪种颜色是酷飞,哪种颜色是乐迪?”

老太:“我……我孙子不看这个动画片!”

警察换台:“那好,这是《熊出没》,那你告诉我,熊大是黄色还是棕色,那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛?”

老太扑通跪地:“我坦白,我是人贩子,请求政府宽大处理!”

20、昨天我去大哥家,大哥正在生气,我问怎么了,大哥说侄子要退学。

我转头问侄子:“小强,你为什么要退学?”

侄子回答:“学校做的饭太难吃,我受不了了!”

我反问:“你去学校是为了学知识的,不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢?”

侄子:“我上的是烹饪学校!”

我:“我靠!”

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