口误笑话大全 爆笑

  • A+
所属分类:最新笑话
笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

最搞笑的口误

001.“碗掉下来,天大个疤!”

002.一次文艺晚会,主持人上台报幕:“下面请欣赏——新疆歌舞《掀起你的头盖骨》!”毛骨悚然!!!!!

口误笑话大全 爆笑

可爱宝宝

003.“老虎不发猫,你当我是病危呀!”

004.上高中时,课堂纪律混乱。有一次,老师一怒之下揪起XXX,说:“XXX,你给我站墙上去!”全班暴寒!

005.有一次我开车时,坐我旁边的女同事突然问:“哎,你开车怎么不系安全套的?”

006.我:“那是我们物理老师……”同学:“教什么的啊?”我:“化学……”

007.某天在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”此后,为纪念他,我们在体育课上总是冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

008.那天,我们宿舍某个人喝多了,要去尿尿,回来后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

009.到市场买橘子。老板:“一块五一斤。”我:“太贵了,五块钱三斤吧。”老板:“不行不行。”

010.有个朋友问我电脑配置情况,我说:“显示器是彩屏的。”(本来是想说液晶的)

011.初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢得太快。等我说完‘开始’才能举手抢答。”然后开始念题目。念完题目后,她说:“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)都还在口里,你怎么就抢了呢?”全场那个笑啊…………

012.曾听过一MM在食堂里大喊:“给我来一碗viper!”

013.上大学的时候,有一天,在宿舍,电话铃响了。同学接完后,递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一边随口问道:“男的还是女的?”大家狂笑。我被笑了四年。

014.同学的高中同学(一男生)走进面馆,很酷地把头发一甩,说:“老板,来二两葱,不要米线!”接着,又加了一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱啊??”

015.有一次,在寝室里,同学的老妈打电话过来。我向来习惯说“他不在”,但是这一次我想说的是“他已经出去了”,然而,从我嘴里说出来的却是:“他已经……不在了!”

016.GG递给我一根冰糕,我咬了一口,大叫:“烫死我了!”

017.和我姐姐去商场买鞋,我姐一开口就问:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

018.有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

019.高中时,每个同学都发了个胸牌。一次,校领导来检查前,班主任跑到教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来,领导来检查啦!”全场鸦雀无声……

020.上中学时,周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我:“干吗去?”我随口说了一句:“去散个烟!”结果,老爸从我身上搜出一包“555”,狠狠尅了我一顿。

021.有一次,教育局的领导视察我们学校的课间操。结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但他一时情急,忘词了,憋了半天,大喊一声:“撤退!”

022.高中时,有一老师姓江,酷似罗家英(《大话西游》中唐僧的扮演者)。我去问他问题,竟然脱口而出:“唐老师,这题……”

023.有一天,我开车在路上车胎没气了,就问同事哪里有充气的。同事回答说:“大街上到处都是打胎的啊!”

024.有一位老师,大概通宵打麻将打晕了,走进教室见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

025.有一次,我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

026.老师留下作业,我不会做,就抄别人的,然后走到办公室交作业,看见老师,竟然说:“老师,我抄完了!”

027.有一次,我们去黄山旅游,当导游刚好介绍到“百步云梯是当年刘晓庆拍电影《小花》的景点”时,突然我们团里一个男人脱口而出:“导演……”众人晕。

028.有一次,几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子。我在里屋听到是粤语,然后我大喊:“调下音道!”知道错了,我顿时哑口无言,脸上一阵红一阵紫……差点晕了过去……

029.上高中时,有一天放学后,我和我的MM一起回家,在校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多,我怕老板听不见,于是就大声喊道:“老板,来五串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。我特尴尬……然而,更尴尬的是MM接着问我:“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答说:“牛鞭就是牛尾巴啊!”……

030.那次我和我的MM在电话里吵架,她把电视音量开得很大。我心里烦,就大声说:“快把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

031.早上和几个同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正想说他们两个过于浪费的时候,吃馅的同学来了一句:“行了,以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

032.说个真事。在上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死机。”我说:“那你回去查查病毒看看,记得要升级杀毒软件哦。”MM:“哦。”第二天一大早,车上又见MM,我随口问了一句:“查过了没有?怎样?”然后……MM大声地说了一句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???”当时那个寒啊,现在还记忆犹新。

033.我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢!

034.有人来我阿姨家作客,刚进门。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

035.上大学时,我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有一次谈到美圆强势,他这么说:“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’的吗?”

036.大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”我们想笑又不敢笑出来,那个难受呀……

037.有女同学和她的表妹请我吃饭,席间客气地让我多吃点。我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,我最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了……

038.我们单位早上上班是有车子接送的,但车子不大。有一次,一MM上车后没座位,坐我旁边的一男同事连忙站起来,热情地和她打招呼说:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!

039.以前,我痴迷网络游戏,经常在网吧杀得昏天黑地。学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急,说道:“MD,这里怎么连个坐标也没有啊!”(其实是要找指示牌)哥们听后爆笑……

040.以前住校的时候,睡的是上下铺。一次,A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B的铺位上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面呀?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~~~

041.上大学的时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子,起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

042.我一哥们去相亲,回来后大家问他怎么样,哥们回答说:“这个女孩真糙。中午到了饭店,两个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:‘嘿,给拉两碗……’拉面的师傅说:‘你吃吗?你吃我就拉。’”

043.小时候,冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次,我在屋子里听一阿姨喊:“新来的雪糕,热乎的!”(估计那阿姨以前是卖油饼油条的)

044.室友用热得快烧水,水开后那厮却优哉游哉地看书不动弹。我实在看不下去了,于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声……”没反应。十五秒后我补充说:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊……”还是没动静。又过了半分钟,水彻底沸腾,哗啦啦地溅了出来。“那什么,射出来了。喷出好多东西,叫声也越来越大,再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔?”一本厚厚的书朝我的头飞过来!!!

045.高三时,我们班主任是教数学的。他给我们复习时,每到画图时,画射线时,就大声说:“同学们看好了啊,我射了啊!”

046.上大学的时候跟同学去衡山玩,当时爬山爬了一半,累得正想歇会儿的时候,看到路边有个卖纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆……”

047.有一天,上自习的时候,大家都在看书复习,一GG对一MM说:“我刚背了单词,请帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她:“你默默(摸摸)我吧,默默(摸摸)我吧!!”MM实在忍受不了,大喊:“老师,你看,我不想默(摸)他,他非要我默(摸)他!!!”

048.有一天,和一帮同学去某女同学家吃饭,喝了点酒。她爸爸忽然进来了,我本来是想喊“叔叔”的,结果说错了,说成:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死……

049.我有一个同事跟人争执,急了,张口来了一句:“你以为我是吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底是吃什么长大的……

050.小学时,一个很令人讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打。我被他缠得烦透了,便用尽全身的力气狂吼了一句:“滚开,我不嫁(借)给你!”一时间,同学们立马安静下来了……

051.一次去KTV,点歌,一MM大声喊:“给我点一首周截棍的双杰伦……”

052.某人骂人:“我唾你一脸狗屎!”

053.我的大学同学中,有一个叫做鲍尚图,有一个叫做穆易波(均为化名)。穆易波的妈妈是个军官。在二年级的一天下午,穆易波的妈妈一身戎装,突然来到学生宿舍看望她的儿子(在上世纪八十年代中期,电信业还比较落后,所以没办法预先通知)。当时,穆易波和很多同学都到操场锻炼去了,只有鲍尚图和少数几个同学坐在宿舍里一边聊天一边等待开饭,所以,鲍尚图接待了穆易波的妈妈,并责无旁贷地到操场把穆易波找了回来。晚饭后,鲍尚图像发现新大陆似的告诉大家说:“穆易波的妈妈原来是个女的呀!”在场的同学全都笑弯了腰。(不知道鲍尚图的妈妈是男的还是女的?)

054.一次,我问MM:“你会做什么菜啊?”MM急忙回答:“西红蛋炒西柿。”直到现在,我都还不知道什么是“西柿”,更不知道“西红蛋”是什么……

055.以前读大学时,每次回到寝室,如果里面有人,我的第一句话总是问:“有没有人打电话找我啊?”有一次,这句话却变了样:“有没有人找电话打我啊?”

056.上小学的时候,有一篇课文叫做《狮子与我》,里面有只狮子叫“爱尔莎”。课堂上,老师叫一个女生起来回答相关问题,那女生张口就来:“小狮子安尔乐……”她还不断地重复了好几遍。我们当时都五六年级了,都知道“安尔乐”是什么意思。大家想笑又闷住不敢笑,全班头一次在上语文课的时候那么安静……

057.一个同学(MM)一次听了一个很好笑的问题,回来后马上考我:“GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?”……我很诚实地回答:“我刚刚才知道老母猪是谁。”

058.一次,寝室室友跟我斗嘴,他说不赢我,就骂我一句:“你是我爷爷的儿子!”全体室友在一秒的安静后狂笑!!

059.小学的时候,我有一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐……”寒啊,不知道老师有什么感想。

060.有一次跟表妹在家吃饭,不小心碰倒了汤。面纸都用光了,表妹忙喊:“快点,快点,去厕纸拿厕所来”(广东淫)……

061.又有一次,表妹一进门,看到我妈妈准备下锅的西红柿和牛肉,兴奋地说:“yeah……今天吃我最喜欢的西瓜煮牛肉……”(不知道为什么西红柿变成了西瓜)

062.同桌的东西掉地上了,他弯下腰去捡。我用脚踩之,不料踩中他的手。他大怒:“你敢踩我的脚?!”

063.大学时,我主持全院的元旦联欢晚会。领导走的时候,我拿着话筒说:“让我们用热烈的掌声欢迎各位领导光临!”结果,一点掌声也没有……

064.学校食堂炒菜有小份的。一日,我和MM去打菜,MM问师傅:“有小份的吗?”师傅心平气和地回答说:“没有,只有大份(大粪)。”爆笑!MM莫名其妙地看着我……

065.“收老头的破烂儿怎么还不来啊??”

066.那天有饭局,我在入席时说了一句话。本来想说“好久没有坐席了”,不知道怎么回事,竟说成了“好久没有坐台了”。晕!当时大家就炸开了。寒自己一个!

067.语文课上读课文,原文是“茅屋”,念成“茅房”。

068.考试分数很低,我苦恼地抱怨说:“我的分数太便宜了!”

069.有一次,外籍教师在大教室讲课时SHOW普通话,我本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是,话一出口竟成了:“你的标准话说得真普通。”寒,人人都笑我!

070.和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊道:“老板,要一份油浆豆条!”MM爆笑。

071.我上高中时,语文老师上课的时候说:“你们这是死猫碰到瞎耗子。”结果,满堂爆笑!

072.某日,在闷热的澡堂内,与老妈闲聊。老妈讲了她的某位同事的事情,说人家的姨父是我们学校的校长。我大概是缺氧了吧,问了一句:“她姨父是男是女啊?”

073.上小学三年级的时候,有一次,同学生日,晚上请我们吃饭。我回家后和我妈说:“妈,今天我同学结婚,晚上请我吃饭!”

074.“过年嫂啊,好子……”

075.在餐厅里,人特别多,我大声喊:“老板,来个没调料的辣椒!”没想到,服务员也大声重复道:“十一桌,加个没调料的辣椒!!!”

076.有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我本想说:“她的腿很粗啊。”结果说成了:“她的土很脆啊。”……

077.妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去!”

078.坐到馆子里的时候,随口就叫:“网管,上菜!”

079.我记得我姐姐给我讲她的同事把“易初莲花”说成了“易莲初花”,我爸爸把“变频”说成了“频变”。

080.一日,我陪MM出去买东西时,忽然看到天上飞过一只乌鸦,嘎嘎地叫,于是从她嘴里蹦出一句:“哎呀,这青蛙飞的真低!”晕死我了。

081.高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是说一些日常行为规范。有一次,我很荣幸地去做演讲,结果,一不小心,把“不要在影剧院大声喧哗”念成了“不要在妓院大声喧哗”。当时,全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊……

082.本来想说“QQ开了没”,结果却说成了“开开Q了没”。

083.初中时,有一次念课文,是“XX在走廊里游荡”,我念成了“XX在走廊里淫荡”……老师脸都红了。

084.高中的时候,有一次和同学出去逛街。学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布。但那红布就挂在了“中”字上,把字挡住了,所以我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

085.有一次听广播,是个什么导购热线,有个听众打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”

086.初二时,语文老师让我上黑板填空:“遗(__)万年”,我不懂,就听同学的,结果就填了“遗(香)万年”。

087.小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。有一次,我这样读:“……战士们把胜利的喜悦挂在脸上:‘我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!’”(愿文为“纪念币”)……(我很有感情地朗读,竟然没有人笑出来,哈哈)

088.隔壁班的老师总是说,他们班的同学朗读比我们班的好。有一次,他叫他们班的一个同学到我班示范,此同学一张口就是“狼山崖五壮士”。我们全班狂笑!!

089.我想表达“顾客是上帝”,却说成“顾客是天堂”,至今仍被朋友耻笑。

090.高中学到《景泰蓝》这一课时,语文老师提问班里正在看言情小说《暴强》的一个女生:“景泰蓝的制作步骤是什么?”该女生答曰:“第一步,打胎……哦,做胎。”这时候,班里已经笑倒了一大片,最后她才想起来是“制胎”…………

091.和一个朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!我说:“何必呢!不过在乡下住也是挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的……”不过不尴尬!!

092.高中时,学校组织学生去体检。量血压时,同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧。那个MM的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:“要不我把裤子脱了吧?”那位男生脸一下就红了,说:“啊,不用了。”那MM估计寒死了……

093.一次性急,我本来想说“真相大白”,结果说成“大象真白”,被笑死了。

094.一日在饭店吃饭,等了很久都不见打米饭上来,于是喊道:“米饭,我的小姐怎么还没来?快点!”

095.我在食堂吃饭时,听见别人在那叫喊:“喂,老板,给我来一碗面粉!”老板有点不解,说:“你要的是面条还是米粉啊?!”我狂晕!!

096.跟同学去网吧上网,我问他坐哪排,他说:“快去,坐摄像排那头!”

097.我一边看帖子一边吃奶油蛋糕,旁边的GG突然说:“你这样吃豆豆,能不长奶油吗?”暴寒。

098.在网吧上网查完资料后,我脑子里想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”汗…………那是在“9·11”之后不久说的。

099.有一天早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”弟弟听成了“几点了”,就回答说:“八点了。”谁知妈妈又把“八点”听成了“抹脸”,接着说了一句:“抹脸就算洗脸啊?”这时的我已经笑得直不起腰了。

100.上历史课的时候,老师问我宋庆龄的老公是谁。我想:这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊,不就是孙中山嘛!想着想着就站起来用极其标准的普通话答道:“是孙中三!!!”完全侮辱了伟人的形象……

101.听说武汉老通城的豆皮很好吃。有一天我去吃的时候,冲收银员说:“来碗‘地皮’!”

102.西安人习惯称饭为米。假期后,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板寒!

103.在饭馆吃完饭,大喊:“网管,结帐!”

104.我来说说。记得上初中时,有一次上体育课,大家排队跳高。我排在后面,突然想上厕所,又感觉口渴,打算上完厕所就去喝水,就和后面的同学说:“我去厕所,喝点水!”我靠,一句话说出去,周围的人全笑了,真是尴尬啊!

105.某人来到扒鸡店:“师傅,给我来个扒州德鸡!”

106.有一次,同学说话结巴,我急得不耐烦:“把你的直(舌)头捋舌(直)了再说话,行不行!!”

107.有一次,我的朋友和同学说他真的是“魅力四溅”,同学纠正说是“魅力四射”,然后我的朋友就很大声地说:“我就是贱(溅)嘛!!”

108.初中早自习,语文课代表在黑板上写“默读第15课课文”,同桌进教室后,一边看着黑板一边念:“黑犬读第15课课文。”

109.一个在大海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说:“飞禽里面,我从来不吃猪牛羊,只吃海鲜。”

110.美国攻打伊拉克。一次中午吃饭的时候,我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事,一人问:“如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍,等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢?”有一位老兄抢着回答说:“是伊拉克籍芬兰华人!”

111.我是班长。有一次在班上点名,我问:“谁没来?没来的请举手……”然后意识到没来的不会举手,马上“更正”道:“不不,来了的请举手……”~~~~

112.初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):“死人都还守着四块棺材板!!”四块,寒啊!!!!

113.一次,在公共汽车上听一男人对另一男人说:“今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王!”~~~~~我怎么听都觉得有点晕乎~~~~~~

114.上大学一年级的时候,有一次,我和同宿舍的MM一起去逛街,逛累了,想找个网吧上网。由于我们当时对周围环境还不熟悉,就决定找人问问。我和MM说好,我去买水,她去问人。一会儿,见MM一脸风霜地回来了,我再三询问她都不肯说。我很着急,最终MM终于述说了她的遭遇。原来,MM问一个在路边乘凉的老奶奶:“这附近哪有网吧?”老人曰:“王八?王八到市场买去!!”我乐翻,MM已经崩溃……

115.初中时,有个同学被群殴。被按在地上的那个同学说:“士可辱,不可杀!”

116.有一天晚上在办公室加班。完成任务后看碟。一喜剧片。不知何时,领导推门而入。领导问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏,我本想说“冒看片子”(湖南话,“冒”就是“没”的意思),结果我一紧张,脱口而出:“冒片!”省略了两个字。(冒片=毛片)

117.我们学校在上海,一外地同学在食堂打饭时,对师傅说:“给我来个美芹。”上海话说不好,他把“美芹”说成“美金”。师傅说:“我们这里没有美金,欧元要伐?”

118.我有个同学,有一次犯了个错误。老师把他叫去,他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

119.有同学普通话说不好,“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”,“大腿”叫“大体”,还有位同学把“拜仁慕尼黑队”说成“慕仁拜尼队黑”。

120.有一次,我问我的同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答道:“我有卫生巾。”顿时,全班鸦雀无声,我狂汗……说:“你自己留着吧,反正我也用不上……”

121.有个男生,在去澡堂的路上碰到同班的一个女生,觉得应该跟她打个招呼,可又似乎没什么好说的,于是冒出一句:“澡堂里人多吗?”

122.刘越第一次参加学校的朗诵比赛,心里特别紧张。老师鼓励了老半天,她手里还是冒汗。终于轮到她了,刘越一咬牙,几步走到了台前:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:《红叶疯(枫)了》……”

123.陈垒还是一个小学生。看到被老师点到念作文的同学,他特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“陈垒,把你的作文给大家念一下!”陈垒“腾”地一下站了起来:“《我的老师》。老师,我多像你的妈妈……”

124.某歌舞团有个学艺不精的主持人。一次演出之前,她没好好准备就匆忙登台。演出依次进行。轮到她报幕了:“观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏……”观众倾倒一片。

125.在我家,在冬天的时候经常把大葱载在盆子里,以保持它的鲜嫩。我过年回家看到了,欣喜地对妈妈说:“妈!这粗真葱!”我姐姐和妈妈皆笑倒。

126.我有个叫“大姑”的邻居。一天早上在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班!”我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

127.某女同学,一天顾影自怜,正照镜子呢,忽然转过头来问我:“我的胸毛美不美?”吓了我一跳。停顿一下,觉得错了,她又“更正”说:“哦,我是想问我的眉毛凶不凶。”

128.有一次,回家吃饭。饭菜做好了,老妈让我叫老爸吃饭。“老公,吃饭了!”我顺口就喊。————555555555。。。。。。#◎¥%……!◎#¥%※×——+§~

129.某君考驾照那天,特别紧张。考官故意考他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张地说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

130.记得读高中的时候,隔壁邻居小章阿姨的儿子刚学说话呢。有一天,我在院子里看书。小家伙凑到我跟前,眼睛盯着我手里的巧克力,小嘴里口水直流。我笑眯眯地蹲下来对他说:“凯凯乖,叫姐姐好,好得不得了。”他啧了啧嘴:“姐姐~好~好不得鸟~”我晕……

131.饭馆。某人怒道:“我要的拉面咋还没上?”伙计:“别急嘛,师傅正在拉!”说着,大师傅端着面来了,极热情地说:“刚拉出来的!你看,还冒热气呢!请吃请吃。”

132.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课时,老师在班上说:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号…………总不能人家像啥就叫啥吧!”

133.旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,它们怎么坐飞机都不买机票啊?!”空姐回答:“他们是加机组的!”

134.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!!”

135.乘务员:“鸡肉米饭和猪肉米饭,请问要哪种?”旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

136.一天,乘务员正在为顾客服务。乘务员说:“您想喝点什么?”乘客:“有牛奶吗?”乘务员:“有。”乘客:“有酸奶吗?”乘务员:“那只有等牛奶过期了!”

137.乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?”旅客:“我……要饭……”

138.某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:“小姐,能把后备箱打开吗?我有点冷,想穿件衣服!”

139.某日,飞行中。一安全员看见一旅客开手机,马上走过去,严肃地说道:“不能在手机上打飞机!”

140.某学校一学生趁下课十分钟的时间走出校门,买两杯奶茶和两个芋头。眼见上课钟声快响了,情急之下就对老板说:“老板,我要两个奶头!”

141.在一所乡村小学校里,有一个小学生上课迟到了。老师让他说明理由,他便实话实说:“今天一大早,我赶着一头母猪去配种,所以来晚了。”老师生气地说:“这种事为什么不让你爸爸去干呢?!”学生惊讶地反问道:“这怎么能行呢?这种事非得公猪不可。”

142.一天,在语文课上,老师让小明用“大吃一惊”造句。小明站起来大声说道:“在上学的路上看到一堆牛屎,我大吃一斤。”老师愕然,道:“海量,海量。”

143.一个说话有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?”学生想了半天才回答说:“武术+酒=醉拳。”

144.一学生放了个臭屁,怕被别人发现,就想了个坏主意。他问他的同桌:“‘和平’,‘战争’,‘成立’用英语分别怎么说?”同桌听罢,不知是计,非常得意地大声回答:“peace,war,found!!”(屁我放)

145.小钱是个邋遢鬼,办公室里他的桌子每天都像刚地震过的一样,清洁工余大妈总是帮他整理得井井有条。有一天,一个新来的职员见余大妈这么热心帮小钱打扫,就用杭州话问:“她是义务的?”一个热心的同事没搞清楚状况,忙用普通话回答:“她不是义乌的,她是嘉兴的。”新来的职员点了点头:“哦……原来是加薪的……”

146.某煤矿组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:“上午女同志洗澡,男同志参观;下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!”

147.我的同事,老板问她喜欢去哪里避暑,她本想说“鼓浪屿”,结果说成了“拨浪鼓”,~~~全体笑翻~~~

148.一位白人到黑人社区发表竞选演说。为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

149.某学生考试考砸了,他的解释是:“马有失手,人有失蹄。”

150.某人遭受重大挫折,朋友安慰他说:“天无绝路之人。”

151.有一位游泳教练,个性开朗,嗓门极大。有一天,他正在逛百货公司时,拥挤的人流中,突然听见有位女士跟他打招呼。教练一时没反应过来,怔愣片刻之后,随即大声说道:“啊,原来是你!你穿上衣服,我都认不出来了!”

152.办公室一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰:“可能显卡驱动不行。”MM遂要求我帮她下载最新版,并安装。我问:“我有什么好处啊?”MM回答说:“最多我让你玩一会儿好了。”0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM…………(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了。)

153.高中时,班里有个男生姓焦。一日,不知何故,他和一MM打赌。争强好胜的他问:“如果你输了怎么办?”不甘示弱的MM回答道:“如果输了,我就跟你姓焦!”声音洪亮。结果全班爆笑10分钟……

154.一次,一个女同事过来对我说:“我要上传!”(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火地说:“我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!”看她那愤怒的样子,我只好说:“好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”

155.中学时期,一日刚打完篮球,回到教室里仍然流了很多汗,刚巧发现旁边班花的桌子上有小半包看上去挺高档的织巾,于是就全拿过来擦汗。此时正好班花回来,她见状后大怒曰:“你个死人,把我的卫生巾都用完了我用什么?!”(好在当时年纪还小,大家对这句话都没什么特别的理解)

156.初中时有个女老师,教代数时不叫“去根号”,而叫“脱根号”。班上同学不听她讲话,她高声喊到:“大家看好了,我要开始脱了!我要开始脱了!”班上有人很不耐烦地说:“要脱就快脱吧!我们看着呢!”

157.一次,我在MM的学校外等MM,看见MM出来了就赶紧过去接她。MM说:“咦,你怎么看见我的?”我说:“这是我练出来的,眼观六路,学会用眼睛的余光看人。”MM说:“那我也要学,我要学用‘旁光’(膀胱)看人。”我晕。MM还说:“‘余光’和‘旁光’不都是一回事嘛。”

158.有一次,在学校的一个晚会上,有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到某MM时,她说:“我不要这根‘荧棍’。”发棒的人也是个MM,结果脸红得不得了。接棒的MM后来解释说:“棒和棍都差不多,‘荧光棒’就简称‘荧棍’。”

159.在食堂炒菜,一女生正在犹豫是吃鱼香肉丝还是干煸鸡的时候,师傅问:“你到底要哪个?”她回答说:“要个干煸鸡吧!”

160.大学时,我们的英文课是大课,一百多号人挤在一个教室里,每回总是闹哄哄的。那天,英文老师走进教室,头也没抬就说道:“同学们,把大英精拿出来!”全班无语,我狂倒,后大笑!老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了!

161.我以前有一个同事(MM),一次市里有一个重要宴会,上面要求女生最好都穿晚装出席。MM回来跟我们说:“本来想穿裤子去的,没想到不让穿,后来就不穿裤子去了。”暴寒。

162.有一次,帮一个老乡(MM)搬寝室。一起帮忙的还有好几个男生。搬完以后,大家坐在寝室里休息。她们的班主任来了,看到几个男生,就指着其中一个问:“这是谁?”一MM随口回答说:“他是我们的常客了。”众人爆笑,而那MM还没有反应过来……

163.一次,我们班的一个MM来上课却不能说话。我们正在疑惑,旁边一MM说她音道发炎了,旁边的人当场晕倒~~~~~~

164.有一次,我们和一个同事(MM)开玩笑,她一急,就对我们其中一个男生说:“你不要影响我的声誉(生育)!”

165.办公室一GG买了一个新皮包,大家都围过来看。一MM说:“你的包皮好软啊,让我翻开来看一下!”

166.有一个女同学,在邮政局的包裹台工作。某日,该女同学兴奋地询问周围的男性同事:“今天我坐台耶,你们谁来替我开包(苞)呀?”众生哗然…………

167.有一次,一MM来我们宿舍玩。大家都很熟悉,MM也很随便。她看见有一电脑没人用,于是便对机主说:“XX,让我玩你的机吧(鸡巴)。”整个宿舍没有不笑的。

168.班里一个哥们不知怎么吓了一个MM一下,MM连说“吓死了吓死了”,结果旁边有个人不冷不热地对那个哥们说:“你让她受惊了,你可要负责啊!”变态的是那个MM接着就说:“就是,你干吗要让我受惊(精)啊!?”

169.老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三·八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“……我是搞妇女的,很有经验。最近,我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚,我跟她整扯了一宿。刚开始时,她不知我的长短,我也不知她的深浅,躲躲闪闪的就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后,她高兴,我也满意,这有多好!……全体妇女同志站起来……”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下手指头,翻到下一页接着念:“了!”

170.中学的时候,教语文的女老师让同学到黑板上默写杜牧的古诗《山行》,结果有个同学无意之中将“停车坐爱枫林晚”写成了“停车做爱枫林晚”,那个女老师就用红笔将“做爱”这两个字圈出来,还很大声地问他:“你怎么会写成这个‘做爱’呢?你给我解释解释是什么意思。”全班爆笑……

171.天啊!暴雨。MM对我说:“快找个‘荫廊’躲起来,别‘淋病’了。”我大叫:“下点雨有什么?别惊天叫地。”MM又说:“你不‘惊奇’,我‘惊奇’,我淋病了你要负责。”我狂寒~~~~~~

172.一日,一漂亮MM坐校车上学,旁边坐了一个低年级的MM。车开着开着,低年级的MM看到路上有两只狗狗在性交,不懂,便问旁边的那个漂亮MM:“姐姐,它们在干嘛呀?”由于她们的座位后面坐了很多男生,漂亮MM不好意思直说,就说:“哦,狗狗在打架。”这时,后排的男生乱笑,漂亮MM红着脸生气地回头瞪了他们一眼。只听为首的男生说道:“看什么看,想打架啊!”

173.某同学,有一天早上碰到另一同学和他的女朋友在晨练,遂打招呼道:“你们早练(恋)啊……”

174.办公室里,一个泼辣MM的键盘坏了,“P”键失灵。一个上午她都在抱怨“键盘不好用了”。至中午,要交文档了,情急之下她大喊:“怎么办?谁来帮帮我?我打不出‘P’(屁)来!!!”

175.一日,公司里有个同事的女朋友生病了。回办公室后得知,他照顾他女友累得睡在了她的旁边,于是我说了一句:“身上多了个人,身旁多了件衣服。”(其实应该说“身上多了件衣服,身旁多了个人”)汗……

176.一MM买了一瓶娃哈哈的什么奶,见一要好(其实是她喜欢)的男生在埋头苦学,就走上前去:“这么用功啊,来,喝点我的奶嘛!”…………其他人,巨!倒!

177.一女子坐公交车上班。由于时间匆忙,她拿着一袋牛奶就上车了,早饭也在车上解决。车子很挤,一堆人免不了磕磕碰碰,她也被身边的一个男子挤来挤去。只听她对那个男子大叫:“你别挤呀,把人家的奶都挤出来了!”这时,车内一片死寂。

178.初三的时候,政治老师是个刚结婚不久的泼辣MM,讲课的时候很爽快,喜欢一屁股坐在讲台上讲课,字也懒得写。在讲到“社会主义精神文明”的时候,她只写“社精”,一边写还一边说:“同学们,为了节约时间,我就写‘社精’了,不然有些同学不明白是什么。”

179.有一次,和几个朋友出去吃饭,其中有一个是土家族人。我想起街上经常有少数民族的妇女在卖银器,就随口问了一句:“你们那里有很多妇女出来卖银的吧?”正在喝汤的一个朋友当时就喷了……我很快反应过来,忙道歉说是“银”不是“淫”……

180.因为这学期要考高等数学,学校安排了一个据说有四十年教学经验的老教师来给大家补课。在讲到换元积分的时候,老头说:“我教大家一个快捷的方法,就是令到A和B这二个之间发生关系。怎么样才能令它们发生关系呢?大家看着我,看着我怎么样让它们发生关系。注意,注意,眼睛不要变小,要瞪大一点,教过了就要记在心里头,要知道怎么样用……”当时是五月份,天气热,他总怕学生上课睡着了。男生爆笑。

181.自从寝室里有了电脑后,大家都装不同的播放器。邻床在放一港片时,突然问我:“这不是有两个音道吗?怎么变不过来啊?你的音道是怎么调的?”我听后立刻晕倒。

182.我上高中时,社会治安不好,传说有逃犯在逃,女同学都要我们陪同回家。一日,课间聊天问女班长曰:“你说,逃犯见了你,是劫财还是劫色?”她答道:“我又没钱!”爆笑中……

183.初中歌咏比赛,要求统一服装。早晨集合时,班主任在讲台上大声说:“没穿衣服的女生站起来给我看看!”全班大笑~~~~

184.在大学的时候,我们班的一个MM打篮球,扭伤了脚趾头,准确地说是脚趾中最大的那个。而在广东,那个脚趾称作趾公,所以我们班的男生每次见到她都问候道:“你的子宫(趾公)好了吗?”……

185.高中一女生说过:“我走的路比你吃的盐都多……”

186.家里的鱼死了,浮到水面,小明大叫:“爸爸浮上来了!!!”

187.上周末,在“华联”门前,有个学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有一百元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来她是想说“没有零钱”的)

188.小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信,开头本应是“尊敬的各位领导”,大概看见台下黑压压一群人,所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”

189.以前我和一同学讨论“三国”的时候,我问三国里的武将他最喜欢谁,他站起来,来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”

190.回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了一块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是“巴西小彩龟”呀。

191.大学时,同学们一起去川菜馆“腐败”,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。

192.初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:“请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。”我狂笑不已,半天,老师和其他同学才反应过来。

193.有一次和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨。本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了:“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

194.我们寝室一姐们也经常犯这些错误。因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字。她最经典的是“跳杀自楼”,还有“上骗受当”。

195.高中的时候,我们班主任说过:“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”晕……三角形的对角线?!!

196.一次,清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞,讨好地说:“老总,你每天都这样日机万里,太辛苦了!”(应该是“日理万机”)结果,办公大楼笑声响了一天。

197.我以前脸上总是有痘痘(医学上叫做痤疮)。我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!

198.飞机降落的时候,听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)

199.小学班会,最后一项是齐唱队歌:“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清了清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都未听见……

200.高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合,同学校服穿得不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来……!”

201.记得初中的时候,到长江边玩。突然有条水蛇游到岸边,MM在旁边脸色大变,嘴里丢出一句:“好蛇一条长啊~~~!!”

202.有一次,我去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问我要哪种。我一脱口就说:“6块的多少钱?”老板剧寒……当时脸暴红……其实我想问的是:“6块的是几个?”

203.高中数学老师上课,讲直角坐标系。学生问:“为什么要这么建直角坐标?”老师回答说:“我就这么贱(建),我就想这么贱(建)。”

204.大一上VB课时,一同学的机子上没安装VB软件。她突然举手大喊:“老师,老师,我的QQ打不开!”

205.我有一同学是双胞胎,他是哥哥。有个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小?”……边上几个同学立即呆住,随后是一阵爆笑。

206.上次和朋友去饭馆吃饭,点了五个菜,一个凉的四个热的。等了好久都没上菜,朋友就问:“我们点了几个菜啊?”我脱口而出:“四个冷的一个凉的!”暴寒。

207.“啊,空调里面还有电梯!”

208.我有一同学高度近视,为了高考体检能过关,他就把那张写满“E”的测试表背了下来,但还是没有通过。我们问他怎么回事,他说:“我看不清医生的那根指挥棒在哪……”当场晕倒。

209.上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:“我真想去尝尝死(屎)的味道。”(当时他在看什么电影)我马上回答说:“你不早说,我刚刚冲了。”

210.高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”

211.初中时,夏天天热,坐在教室最后一排的男生光着膀子上课,结果化学老师一进教室就厉声说道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”全班爆笑。

212.有一次,大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克风喊道:“天多人热,大家都别挤在门口!”说完,自己想了想,不对,又改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”

213.我在学校餐厅用餐,打了个菜是清炒黄瓜。我发现黄瓜不新鲜,有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我无语。

214.读高中的时候,饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台。那天,班主任(男)急匆匆地走进教室,高兴地说:“同学们,我们班的饮水机到了!”同学顺口问了一句:“什么牌子的?”老师答:“安尔乐。”当时我们那个寒啊……后来我们知道那台饮水机的牌子是“安吉尔”。

215.有一次,和同事们在办公室里说某某某“像农民,土土的,憨憨的,很可爱”,大家都说“是的是的,像农民像农民”,突然电话响了,接电话的同事居然说:“喂,你好,农民!”

216.某日,我在宿舍里看《穆斯林的葬礼》。同学问:“看什么书,这么入迷?”说着抢了过去,读:“《斯大林的葬礼》。”我顿时笑翻。还没等我笑完,他又说:“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎。”其时我们正好在学雷达避碰课,笑得我肚子都疼了。

217.我小时候写作文,有这么一句:“我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。”结果我在班上朗诵的时候,读成了:“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……”

218.有一个学生把课文中的“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成了“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”。

219.我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药。有一天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛,看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

220.上次和朋友一起出去,正好在街上一个橱窗前看到头一天单位搞活动时抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实我想说“我昨天拿的就是那只猪”,一激动,害得公交车上的人都看着我!

221.上中学时,开运动会,我们班的女生没有人报名。我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在班上宣布:“告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就‘强报’(强制报名)。”女生愤怒。

222.有一次,我妈的同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说:“你别给我盛了,我不够”……

223.有一次,我给同学打电话,对方拿起电话“喂”了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,“嗯”了半天,冒了一句:“你是谁?”

224.朋友聚会,闲聊中说到某人伤心,“眼泪一红,眼圈就掉了下来。”全场无人反应过来,事后回家笑倒。

225.有一次,我看上海电视台的《早安,上海》,那个主持人脱口而出说了一句:“广告之后,不要回来。”看来,广告是挺让人烦的,连主持人都受不了了!

226.一个新来的店员,做每件事都在背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油,店员又说:“收您xx元,找您xx元。请问您需要吸管吗?”老太太顿时晕倒……

227.刚上小学,还不大认字的时候,我的同桌把“神机妙算”读成“神鸡(机)炒蒜(算)”。

228.小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,他背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了。

229.冬天晚上睡觉,电热毯温度太高了,就对同学说:“喂,你把电热毯开到保鲜那档。”

230.前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:“火车太慢了,你俩坐伊拉克(依维柯)的车吧。”我俩当场晕倒。

231.年初,我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是“依维柯”。回来的时候,上高速之前在路边停了一会儿。有几个人以为是长途车,凑过来问。车上靠窗坐的一位喊:“这不是拉人的车,这不是拉人的车!”暴汗!

232.上初三的时候,有个化学老师长得挺漂亮的。有一天,讲“氧气排水法”,她把“导气管”说成“导屁管”,全班爆笑!

本笑话出自 开心笑话大全网 www.368m.com

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: