笑话幽默段子

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

1、两个大学生聊天

甲:“怎么好久没见你去图书馆了?”

乙:“那是,我不去!”

甲:“三味书屋?”

乙:“是啊,那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”

甲:“哈哈……”

笑话幽默段子

嘟嘟嘟

2、老师在讲中国文化中的图腾崇拜,讲到凤凰时,老师说道:“同学们,对鸟的崇拜,古今中外都有,在埃及人们崇拜太阳鸟,在欧洲,人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟,还有印度,这种鸟叫迦楼,在俄罗斯这种鸟叫火鸟,同学们,你们知道在中国这种鸟叫什么吗?”

这时,有个学生抢答:“老师,我知道,叫烧鸡”

老师:“滚”

3、唐僧取到了假经书。

悟空说:师傅,咱们回去找如来算账。

唐僧:算了,经书咱们不要了,带你们回去我就要以造福大唐了。

悟空:这却怎么说?

唐僧:悟空你能打,可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大,可以帮忙搞建设。

八戒忙问:师傅那我呢?

唐僧:你的作用最大了!

八戒:是什么作用?

唐僧:给大唐百姓家里养的母猪配种!!!

4、Pol.ice:“你是干部,政策你比我们清楚,还是交代吧!”

我:“身为一名领导干部,我最看不得那些受穷受苦的人,现在不是有一句话叫精准扶贫吗,今晚这么冷的天,我看到路边有群众衣不遮体,上边露着半个胸,下边露着大腿,在寒风里冻得瑟瑟发抖,我心里不忍啊,于是把她叫到屋里,帮她暖暖身子,顺便再给她点扶贫款。”

Pol.ice:“尼玛,嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇!”

5、凤姐登台相亲节目。

凤姐大声的说道:“台下的男嘉宾们,请用一首歌的歌词形容我的美,说不定我会被感动的。”

男嘉宾甲:“丑八怪,能否别把灯打开,我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”

男嘉宾乙:“猪,你的鼻子有两个孔……”

男嘉宾丙:“你也说聊斋,我也说聊斋……”

凤姐:“……”

6、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖

儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”

父亲怒:“你个小逼崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫背,告密我藏私房钱,现在好了,谁也别想进家门”

7、我刚到一个新单位,听同事们说我们领导人非常关心下属。

听同事们说,领导非常关心他们的脚部健康,经常给他们穿小鞋。

还有,领导也关心同事们的眼部健康,动不动就给他们上眼药水。

最让我期待的是,领导喜欢让我们吃饭的时候打包,听同事们说,领导经常说,信不信我让你们吃不了兜着走。

8、1.富人穿旧衣服叫低调;穷人穿旧衣服叫寒酸;

2.富人找对象频繁叫尚未对眼;穷人找对象频繁叫死不要脸;

3.富人单身叫单身贵族;穷人单身叫淘汰一族;

4.富人改邪归正叫浪子回头;穷人改邪归正叫头破血流;

5.富人有婚外情叫有情调;穷人有婚外情叫往死里跳;

6.富人的理想叫抱负;穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

9、有一天我赌钱输了,媳妇说我败家,我不知道哪来的力量,指着她鼻子说:“难道你不败家,自打结婚起,你说你买多少搓衣板了,可是你搓过衣服吗?”

媳妇是个要脸的人,后来媳妇坚决不买搓衣板了,她开始学着织毛衣,但是我还是求她说:"你还是买搓衣板吧!用钢针惩罚实在是太疼了,我受不了哇!"

10、北国清晨,地上煞白,天上雪飘。

望小区路上,惟余莽莽;停车场上,情况更糟。

车门冻住,车顶积雪,挡风玻璃结霜了。

须卡片,要温水暖风,方才有效。

大雪如此乱飘,引无数路人竟摔跤。

昔碰瓷大妈,略输演技;职业乞丐,也被冻跑。

迟到扣钱,我们老板,此时乐得弯了腰。

完蛋矣,现流涕淌泪,已经感冒。

11、大龄青年经人介绍,去相亲,地点是402,结果记错,敲开了401的门,401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉,恰好也约了买主看鸟,误会就此产生。

老李开门,大龄青年问道:“叔,怎么您开门,她呢?”

老李看了蒙着布的鸟笼,回答:“它怕生人,再里面呢”

大龄青年:“我们总得见个面吧,她照片我看了,挺漂亮,就是不知道她对我什么意思?”

老李:“只要你喜欢,价格合适我就说了算了!”

大龄青年:“啊~这么直接谈钱啊?”

老李:“当然了,我养了好多年,你不给钱怎么行,再说了,它很能生,一年三四个没问题”

大龄青年:“她……生过?”

老李:“废话,当然生过,并且声音很好听”

大龄青年:“大叔,我有点事,先走了”

12、男人难人活太累,

加班夜夜三点睡;

应酬被骂老酒鬼,

零钱未交搓板跪;

老婆的作业交不出,

孩子的作业教不对;

上司的马屁拍不翻,

加薪的希望年年推;

君问此等何男人?

自顾温饱难顾家,

世间唯独两不会:

这不会和那不会!

13、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来,老婆又哭又闹,楼下同事小李来劝架

媳妇呜呜大哭:“你个天杀的,是不是出去鬼混了?”

小李:“嫂子,我可以证明,我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”

媳妇啪啪给我两耳光:“小李的意思是,你以前去找过小姐喽?”

小李又解释:“嫂子,你误会了,我大黄哥那点私房钱,根本不够找小姐的”

媳妇拿出菜刀:“你他妈的还敢藏私房钱?”

小李又要解释:“嫂子,你听我解释……”

我一把捂住小李的嘴扑通跪倒:“小李哥,饶命啊,你别说了”

14、我:“媳妇儿,你不要看不起我们小偷这一行,要成大事者,必先从偷盗开始,信陵君有鸡鸣狗盗的朋友,方才能窃符救赵,建立功业;陈平盗嫂,瑕不掩瑜,最终出将拜相;楚留香侠盗之名远播,留名江湖之上……”

媳妇:“闭嘴,你个怂货,你特码偷什么不行,专偷女人内裤干什么?”

15、结婚后,我有了不少变化:

1,亲爹娘变了,原来父母是最亲的,婚后老婆的父母变成亲爹娘了。

2,我的地位变了,原来我在家里被父母宠着,婚后不得不去硬生生地宠老婆。

3,最重要的是我变得谨慎了,以前发了工资,随手扔到显眼的地方,害怕看不见;现在都是把钱藏到安全的地方,害怕被发现!

16、大拿到底是啥样,听我给您说端详。

从不洗脸不长痘,猛吃辣椒没痔疮

又穷又丑有女友,天天吃肉不长胖。

城管门口摆小摊,红灯区里能赊账。

生病住院不花钱,买的股票天天涨。

娶妻不爱支付宝,生子不随隔壁王。

顿顿有酒喝不醉,天天开车不违章。

17、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!

我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?

哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟”!

18、女儿要辍学。

妈妈劝道:书中自有黄金屋......

女儿:不要骗我了,读得好,还不如嫁得好!

妈妈想了想,说:学校里的富二代不少,有钱又单纯,比较好泡!

女儿:妈,你说的对,我这就回学校!

19、老婆要去逛商场,老公:不去,你去了就要买,都控制不住!

老婆:老公,我怕控制不住,跟你说好,我要买你就拖着我走。

老公:这还差不多。

到了商场,老婆看中了一件衣服,站在那,好久了。

老公一看,这婆娘看样子是想买了,于是一拉老婆衣袖:老婆,我们……

老婆使劲一甩,刺啦……

老婆看了看衣服:尼玛,拖就拖,你把我衣服袖子都逮掉下来了,叫我怎么办?赶紧给我把这件衣服买下来。

老公:尼玛,全是套路啊!

20、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。

班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”

班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”

学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻

 

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