原创笑话精品展,很搞笑

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1、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

B:好恶心!
A:你没有这种困惑吗?
B:从来没有!
A:你通常用哪只手擦?
B:这取决于当时我哪只手拿碗。


2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦,终于来了了如来面前。

如来一看,决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后,却发现少了一部,
于是唐僧开口问道;“如来老大,不是三部吗?为何少了一部经书哪?”
谁知如来一听,苦笑着说道;“你说的是月经吧!不是贫僧不给,实在是因为贫僧把它传给了观音,你们还是等晚上找她要吧!”

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吃屎


3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿,都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待,女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲,有什么事都想跟老人说一说。

一天,女婿回家后跟老教授说:“今天少赚了三千多元,真是可惜啊。”
老教授说:“做人啊不能太贪,赚点就行了。”
过了一阵子,女婿就高兴地说:“今天见到一对母女俩儿,挺可怜的,我就让利了,没赚那么多。”
老教授生气地教训道:“你是个生意人,能多赚一分就多赚一分,怎么可以有常人的同情心呢?”
女婿听了很是茫然,以后的日子,有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此,老教授却逢人就说:“还是有儿子好啊,女婿怎么也不跟自己一心,回家以后,连个屁都不放。”


4、甲:我上大学的时候,同学们都管我叫教主。

乙:真历害,年纪轻轻就当教主了,你是什么教的教主呀?
甲:鹿鼎记看过吗?乙:看过
甲:里面不是有个神龙教教主吗?
乙:对呀。
甲:我和他就差一点。
乙:了不起,真了不起。
甲:我是回笼觉觉主。

一堆儿老邻居唠嗑,谈着关于房子和地的话题。
甲:“我要是有块地……”
没等甲说完,乙:“你要是有块地,我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问:“谁是XX?”
甲:“我是。”
快递员:“你有快递,请签收。”
甲:“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿,乙没影儿了,问:“我干儿子呢?”

小两口,半夜不睡觉还在玩,
老公,怎么慢了?
正在缓冲,正在缓冲,
快点地!
别急,别急,多等一会儿就好了,
怎么不动了?
卡,卡住了,
你就不能让这玩意儿顺畅点吗?
我也没办法, 重做一下吧!
好吧。
第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。 

6、哥是木匠弟是铁匠,一日兄弟俩争论先有哪个行业。

哥:风箱锤柄是木匠打的,先有我们后有你们!
弟:锯条斧头是铁匠打的,先有我们后有你们!
这时老爷子过来:混帐,先有老子后有你们!


7、经过一段时间的英语学习,小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事,就提问提问她吧,看她成果怎么样了。

“过来啊,小丹丹,姑姑问问你,苹果用英语怎么说?”我问。
“Apple”丹丹高兴地回答。
“香蕉用英语怎么说”我接着问。
“Banana"她快速地答到。
“嗯,不错啊,那小鸭子用怎么说啊?”
小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……。


8、某大学校园内有一个人工湖,该湖为校园增色不少,可这个湖也让校长感到头疼,因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。

为了避免这种现象的发生,校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案,最后一位学生的应征方案被评为最佳方案,他的方案内容只有简单的两个字:填湖。


9、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了,然后孕妇说:‘你干嘛拦着我?我第一没有闯红灯,第二我有走斑马线,第三我没有压线,你凭什么罚我钱!”

交警说:“你超载了!

 

10、徒:今天我准备练习射白云。
师:好样的,去吧!
很晚徒归来,师:今天射得怎么样?
徒:成功啦!
第二天拂晓,山下养绵羊的气冲冲找来…


11、从超市出来,大包小包提了一大堆,正走着碰上一位朋友。“哎,兄弟,买什么呢,这么一大堆?”

我说:“一些生活用品和零食.....”
朋友:“看你提得那么辛苦,不如我帮你提吧!”
我:“那怎么好意思呢?”
朋友:“没事,你看看哪一袋是装零食的,就让我提吧!”
我:“为什么?”
朋友:“因为,我可以边吃边提,就不会那么辛苦了,到时候这一袋吃完了,又可以帮你多提一袋了啊!”

 

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