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1.刚搬了新家,妻子哪都满意,就是对卫生间不满意。
妻子:“这卫生间太小了,顶多就能放一个全自动洗衣机,其他啥也放不下。”
我点点头:“你说得很对,可是我最看好的就是这一点。”
妻子:“你到底什么意思啊?”
我:“所以半路上我把搓衣板给扔了。”
2.老婆最近吃胖了,一直很想减肥,试用各种方法,就是没有成功。
我说:“听说每天早晨跑步可以减肥。”
老婆说:“试过了没用。”
我说:“你现在跑了多久了。”
老婆说:“只跑了两步,就再也跑不动了。”
我说:“这样怎么能行呢。”
老婆说:“多少年没有锻炼,现在想跑也跑不动了。”
我说:“跑不动,我有办法。”
老婆说:“什么办法。”
我说:“明天早晨你起来,我把邻居家的藏獒牵过来,放在你身后面跟着跑,用不了俩个月你就能够减肥成功了。”
老婆说:“尼玛……

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坑爹


3.孙悟空翻一个筋斗就十万八千里。
猪八戒非常羡慕问:“猴哥,你是怎么做到的?”
孙悟空:“很容易就是翻个跟头。”
猪八戒:“哦!今晚我也试试。”
第二天孙悟空找到猪八戒,问:“筋斗云练得怎么样?”
猪八戒:“我也能做到一个跟头十万八千里。”
孙悟空:“真的?我不相信!那你练练我看看!”
猪八戒说实话了:“我是说练得跟你相差十万八千里,差点没把我摔死。”
4.在工厂打工久了,说话随便惯了,这次相亲,父母再三叮嘱,说话要特别注意,不要乱说。
我说:“小美,你好,很高兴认识你。”
小美说:“看不出来,你还挺有礼貌。”
我说:“自我介绍一下,我叫小刚。”
小美说:“嗯,人长的一表人才,就是你的职业不好。”
我说:“为什么呀!”
小美说:“我的姐妹找的不是富二代,就是大款,我可不想让她们知道我找了一个底层打工仔。”
我说:“我还年轻,只要好好努力奋斗,将来一定会成功。”
小美说:“有前途,让我考虑一下吧。”
我说:“好的。”
小美说:“对了,你的皮夹克挺亮的,在哪买的,我想给我爸也买一件。”
看着小美转移话题,我越想越气随口就说:“是挺亮的,亮瞎你的狗眼了吧!”
小美说:“尼玛,给我滚!”
5.儿子:爸,‘老婆还是别人的好’说得一点没错!
老爸:儿子,可不敢这么想啊!咱家的男人世世代代都是安分守己的!
儿子:看你紧张的,我是说你老婆比我老婆好,总是偷偷给我零花钱!
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