谁?我?

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所属分类:校园笑话
笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“谁?我?”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

语法课上,约翰思想开了小差。忽然老师问道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,摇摇头说:“谁?我?”

谁?我?

谁?我?

1、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?学生:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?学生:滴水之恩,当涌泉相报!

2、我的母校流传这样一个传说:每当电视里的故事不能激励同学们学习时,老师都会把我的故事给同学们讲。于是在接下来的一个学期里,学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着“不让悲剧重演”,而母校期末总有好收成。看着我的故事激励着一届届的学弟们,我感觉我的牺牲还是值得的。

3、教授:遗传与环境有何不同,杰克?杰克:如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。教授:很好,请继续说。杰克:如果孩子生下来像邻居,那就是环境。

4、宿舍的舍友们都睡了,只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。不久,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

5、老师:小明,苹果用英语怎么说小明:iphone……老师:…………想死啊,到底怎么说!!小明:难道是ipad?(www.SiandiAn.com闪点情话网)

6、一日,上解剖课讲肌肉组织。老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。

7、某学生在日记中说:我在路上捡到一个家用电器,然后把它装在书包带回了家,爸爸看了说捡的这是空调。老师看后说这日记是假的,那学生说:写到最后笔没水了,还有三个字,“遥控器”。

8、研究生毕业的时候,班上一个女生找来两个男生,帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。

9、上毛概课,老师提问回答我国实现社会主义社会的必要性及可能性。一哥们儿在做大物,突然向前桌借计算器,前桌答:“你是要计算我国实现社会主义社会的可能性吗?”

10、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”,停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!

11、课上,小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后,就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课?”小佩看了看表,淡淡地说:“还有一年。”

12、有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几份试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。

13、老师:裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生:这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。

14、一老师在解释奇迹一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

15、大学时候的事……一天去网吧包夜,大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑,结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?

16、老师:你的电动机怎么没有保护啊?同学:这个……这个不在设计范围内。老师:那电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?同学:嗯……很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了……

17、班上要重新进行班干部竞选了,大家都比较踊跃,其中出现了这样的竞选宣言:小曼:我今天来竞选我们班的劳动委员,我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部,但是,哎,苍天啊,我不入地狱,谁入地狱啊!小雷:我很想当我们班的体育委员哦,如果我当了体育委员,我要努力带领我们班的体育冲出亚洲,走向世界!

18、老师在给学生讲解动物的特征,如骆驼的驼峰,大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道:你说长颈鹿为什么走不进这个房间?老师,因为长颈鹿没有钥匙。

19、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

20、老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂质的。同学说:那肉夹馍呢?!

21、水手的老爸希望儿子当个有担当的水手,但是.....老师经常叫这位同学关门!为什么呢???因为门口贴着标语:“请(水)随手关门”。

22、医学系的学生进行儿科考试。老师问:简述母乳喂养的优点。学生答:便于携带。

23、以前在学校老师总是教育我们“好好学习,天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真,所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习,那你就得天天上当”……

24、语文课上,上到《农业变化大》,一个小朋友问:“袁隆平谁啊?”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什么是水稻啊?”“我知道,是下水道!”我晕了一下,开始解说。我问:“大米煮熟了变成什么呀?”“小米!”一个小女孩超自信地说。

25、课堂上,老师启发学生们:“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手,七嘴八舌,小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急,突然他站起来,大声地说:“我爸爸也有破坏环境的行为,妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

26、上大学那会,有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来,也不知道为什么突然很想上厕所,舒服完之后,开门时突然打了个嗝,我心一想,不好。说时迟那时快。室友忙来一句,你吃饱了吗?我摆摆手,笑着说,现在是空腹打嗝!!

27、深夜,夏令营突然响起紧急集合令,带队老师要求学生三分钟内到操场集合,他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然,他发现小明还在穿袜子,就叫道:不要穿袜子,快跑。等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时,看见小明还在里面,就冲着小明叫:还不快去集合,你在干什么?小明喊道:我在脱袜子!

28、小学应用题,有多余条件的那种。老师教一个女女她一直不懂,数学老师就大怒,吼到:“你家三个人两头猪,你家共有几头猪?”那女纸弱弱地说五头!!全班沸腾啊,老师那地中海的发型都凌乱了!

29、有两个魔兽迷,简称A和B。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说:“帮忙拉下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。

30、小网民问老师:“写真是什么意思?”语文老师说:“纪实。”小网民又问:“爆料呢?”语文老师说:“炒货。”

31、体育课上,甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁:大乔拔剑!大乔:喝!甘宁:小乔拔剑!小乔:喝!甘宁:香香拔剑!香香:喝!甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝!甘宁:月英拔剑!月英:喝!甘宁:祝融拔剑!祝融:喝!甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才真XX贱!

32、某学生会副部给干事发了个短信通知,结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训,第二次发的时候,写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。

33、学生:“李白都有什么家人?”老师:“不知,你知道?”学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师:“你怎么知道?”学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!”

34、我大学时一个舍友脚臭,寝室养了一株仙人球,每次洗袜子,拧干的时候都往仙人球上拧,半个月,仙人球死了,后来不往上拧水了,一个月,仙人球又复活了!

35、两个学个,一个聪明,一个愚笨。先生与学生晚上在园中,先生以梅树为题出对:老梅。聪明学生见有盆栽柏树,就对:小柏。先生说:好!又命笨学生对好点,笨学生对:老爹。先生说他胡说,生气打他的脑袋。笨学生哭着说:他小伯(柏)不打,倒来打老爹。

36、我寝室有一位长得比较沧桑,但实际年龄并不大,却总爱装成熟。一天,寝室闲聊。各自谈以前的经历,交谈甚欢。忽然,他用一种做作的语调说说:我的人生经历了风风雨雨……话还没说完,就被旁人打断,别人说:你经历了啥风雨啊,你下雨时不打伞啊?他顿时无语……我们狂笑……

37、大学,一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信:“老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看!”

38、“随着现代人思想观念的改变,许多人的生活方式发生改变,人们改变了先前乘汽车去工作的方式,而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对,又改口说:“是乘铁路去上班。”

39、班晨到郊外爬山,快到山顶的时候,班主任问:“哪个同学跑得最快?”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说:“很好,照相机还在车上,你下去拿上来。”

40、我一同学,男生,每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒,说是给电脑压压惊……

41、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!!”结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

42、数学课,小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问:“小明,你来回答一下,这个圆柱的高是多少?”小明一愣,说:“这个……原著的高可能是1米47。”

43、今天上自习课玩植物大战僵尸,玩的正嗨呢,突然后面伸出一只手,在手机屏幕上猛点几下,直接把我的两个玉米加农炮给铲了,一回头,正要吐槽,发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……

44、老师:“一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举例子说明下,”小明:“老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?”老师:“你滚出去。”

45、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理,我听的烦了,便和同学闹了起来,老师劝了几次我没听,他很生气,跑下来冲我就是一个耳光,我也不甘示弱,冲他喊:“有种你再打一下试试?”老师被彻底激怒,连扇了我五六个耳光,我一下子被打蒙了,哭着跑去校长那告状:“王老师根本没资格教数学,他不识数!”

46、记者问小学生:“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答:“我会买下我的学校。”记者好奇的问:“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答:“我要给那些老师布置作业!”

47、某考场,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……

48、有一天,我在做判断题的时候,看见素数,就问同学:“素数是什么?”同学说:“这都不知道,素数就是很朴素的数字。”

49、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

50、高中班上有一男生,上生物课看XX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说:“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!”全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。

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