笑话精选

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所属分类:笑话故事
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1.丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。

妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”

妻子说:“能免多少分钟?”

他说:“三百分钟。”

妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

2.妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”

丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?”

妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”

丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?”

3.一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”

老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

4.我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”

老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”

我:“哪一件?”

老公:“围裙。”

5.那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。

几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”

我大怒:“我让你看的是鞋子!”

过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”

6.一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”

鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”

该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”

7.一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。

法官:“你为什么要离婚?”

“因为我丈夫每天都在床上读报。”

“这可算不上离婚理由。”

“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

8.农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”

9.妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”

丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。

妻子想了想,说:“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”

丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”

收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”

妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。

于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。

起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着相反的方向调了调,水温还是一点儿也没有降下来。

我冲着外面喊道:“老婆,水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”

老婆在客厅里答道:“没坏,今天停水,没凉水。”

我一听,气得肺都快炸了:“那你咋不告我一声?”

老婆慢悠悠地答道:“你不是说要洗个热水澡吗?”

一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。

天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。

我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”

我答:“一个塑料袋子。”

“什么颜色的?”

“红色的。”

“干什么用的?”

“装垃圾用的。”

“是空的还是满的?”

“满的。”

“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”

我……

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