每日一笑免费笑话让你乐一乐

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所属分类:冷笑话
每日一笑免费笑话让你乐一乐,就是让你开心

 

情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说:别弹了,那个女孩出去开房去了。

女:我想去割双眼皮。

我:别去了吧,疼。

女:不太疼的。

我:不是,我是说我心疼。

女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。

我:不是,我是说我心疼钱。

一女同事很随和,她有个双胞胎姐姐却脾气很大。昨天我们在女同事家打麻将,她三岁的女儿刚睡醒,从房间走出来撒娇:“妈妈,我想玩手机。”女同事拉长脸说:“玩手机对眼睛不好,知道吗?!”她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间。

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最新笑话

和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!

四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!

她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。

 

老妈最近也成了手游一族,喜欢玩跑酷类的,边玩边大喊大叫,好像随时就要摔死。好容易一局结束,她松了一口气,转身对一旁看报纸的姥爷说:“爸,我教您玩这个吧,特刺激!”姥爷放下报纸抬起头,一本正经地对老妈说:“我嗓子不行!”

 

闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”

我不解的看着她!

她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”

我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”
 

早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去......马上取钱,五分钟后送到。

中午的菜太过瘾了,辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣?”我妈说:“辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗,怕把狗辣死了,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了。”

 

哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 

我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

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搞笑对话截图

我对医生闺蜜说:原你对那人怦然心动时,他刚好也对你手足无措!

她:你说的是心脏病和帕金森的爱情么?

我。。。

三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!

女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。

 

昨晚睡的早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗。。。

我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。。

 

儿子刚开学没几天就被老师家访了,班主任老师刚毕业,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。

我正要去教训儿子,他屁颠屁颠的跑过来说:“老爸,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来!”

我。。。

“老婆,我跟你商量个事呗?”“说!”“你看,我妈好不容易才来我这一趟,这才待了三天就郁闷了,整天也不爱说话,闷闷不乐的......”“是呀!我也看出来了......”“所以我自作主张,给你报了个旅游团,让你出去散散心,说不定过几天她心情就好点了......”“......”

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搞笑表情包

多情总被无情恼,薄情的人总是更快乐。

 

贫穷限制想象力不可怕,可怕的是限制了自己的购买力。

 

手机在哪里,手就在哪里!

 

半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。

 

共享秋裤价值20个亿???呵呵,再这么弄下去,共享棺材都该出现了。

 

国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合症,主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要努力坚持一下,等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。

“睡一觉,起来就好了”是不是人类版本的“先关机,等一会再重新启动”?

 

“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。

 

城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西,那是插队的空间。

 

哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”

谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”

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笑话场景截图

看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。

第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。

老公用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???

我。。。

 

洗澡的时候发现浴室里有只虫子,于是直接拿喷头淋它,结果发现小东西在水里洗的很滋润,于是把水温调到最高档,直接烫死。

然后,我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

 

刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。

 

“您为什么这么有钱?”

“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

 

老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”

员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”

 

公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。

很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。

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蘑菇头

老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”

这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”

老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”

人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”

老总。。。

小草妈妈问小草:“你喜欢桑叶吗?”

小草:“不喜欢”

妈妈说:“为什么呢,你可知道桑叶能养蚕,变成美丽的绸缎。”

妈妈又问:“你喜欢荷叶吗?”

小草:“不喜欢”

妈妈说:“为什么呢,你可知道荷叶像把伞,为鱼儿遮挡太阳。”

妈妈最后问:“那你喜欢什么?”

小草:“我喜欢枫叶啊!”

妈妈:“为什么呢?”

小草:“因为它很红”。

 

一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”

巫师,“你还记得诅咒的准确内容吗?”

男人:“我宣布你们结为夫妻。”

 

女儿:妈,大学文凭真的很重要吗?

妈妈回答说:大学文凭就跟钱一样,你有了才能说它不重要。

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最新搞笑图片

一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?

他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”

“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。

他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”

 

我迷路了,夜,伸手不见五指,我跌跌撞撞地走进了一个阴森森的地方。。。

突然记起身上还带着手机,抖索着摸出来,摁亮屏幕,想照一下周围的情况。

忽然,手机发出“嘀——”的一声响,低头一看,原来是扫到了一个刻在石块上的二维码。

屏幕上跳出一行行的字:欢迎你关注如果先生的微信平台!

如果我再努力一点,就一定能考上大学

如果我再大胆一点,就一定能追上那个女孩

如果我再肯干一点,就一定能坐上那个位子

如果我早点戒烟戒酒,身体就能一直健康

如果我不沉湎于游戏。。。

如果。。。

如果看了我的墓志铭你还无动于衷,那么,朋友,请你进来静静地躺着,换我出去好好地享受与珍惜时光。

这么有趣的墓主人会是谁呢?我就着手机的光照了一下镌刻在碑上的头像,却赫然发现那个人竟是我自己。

我一下子惊醒了。枕边,手机游戏里的魔兽,还在一个劲呜哇呜哇吼叫着。。。

一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?

没有。

有红双喜么?

没有。

黄鹤楼么?

没有。

哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!

 

班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”

结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”

 

进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”

他说,“放假太久,密码忘了。”

 

一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”

一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”

关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”

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最新搞笑图片

有人初次去某地,别人对他说:“那里的人惯于说大话,扯空头,他们说的话只能信一半。”

这人记住了。

来到某地后,他遇到一个当地人,先问贵姓,当地人回答:“姓陸。”

这人听了,心想,原来是姓三。

又问住几间房,当地人说:“五间。”这人想,那就是两间半了。

这人再问:“家中有妻妾几人?”

当地人答道:“只有妻子一人。”

这人忍不住“扑哧”笑了,说:“竟然真有与人合娶媳妇的。”

钱离开人,废纸一张;人离开钱,废物一个!

 

现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。

 

起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

 

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小屁孩

国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合征,主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要努力坚持一下,等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。

 

天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了,取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液,就问哪个不花钱!不花钱!粗略算了算,至少3月工资。

 

感觉自己活着活着,就活成了一部西游记:有着悟空般的压力,八戒似的体型,沙僧同款的秃顶,唐僧一样的唠叨和矫情。

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