高冷冷笑话笑抽了

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所属分类:冷笑话

 

很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗?

高冷冷笑话笑抽了

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我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。
老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。
老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。
老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!


 

陈海:当时导演说,全是床戏,我剧本没看就接了!


 

鞋带总是散,耳机线总是解不开,我们可以用耳机线来做鞋带。


 

一朋友问我:大家在电梯里明明是站着的,为什么要说坐电梯?
我抽了口烟,默默的回道:你有没有听说过上坟?


 

冰冻三尺非一日之寒,但具体是几日从古到今一直也没人给个说法!


 

镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。


 

如果电脑上网所需的电量,需要靠在家里骑车来发电,那么我相信你一定会骑车,去附近的网吧上网。


 

很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。


 

小李,没时间了,你去催催崔翠翠!


 

我要买个骨灰盒藏钱,上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人,我也安全,钱也安全。


 

我的人生每天都在举办一筹莫展。


 

“如果你遭受到了熊的攻击,应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。


 

我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。


 

萨德对中国威胁有多大,这么说吧,首先威胁的就是老年人的健康,大爷大妈们最近连广场舞都不跳了,都堵在乐天超市门口。


 

销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。


 

一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。


 

我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。


 

这堆柴火,看似易燃,其实不燃。


 

今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。


 

第一次切身感受到全球变暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。


 

一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说,美好的早晨是躺在床上不与人交流。


 

五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。
一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。”
女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”


 

大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。


 

地球每年都会默默地过生日,只是那一天没有人知道。


 

A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊?
B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。


 

你站上秤,秤:重磅消息!


 

钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一不能,是不能感受到贫穷的痛苦。


 

北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想,为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙,而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路?


 

“孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。


 

你这个人,一点吱吱吱明都没有。


 

因为买不起泳裤,我只好光着屁股游泳,我想这可能就是大家说的穷游吧。


 

我的老乡高位截瘫后,现在是我半个老乡。


 

一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。


 

原来以为上了班就有很多很多的钱,后来上了班才知道得伸手向父母要钱。原来以为努力工作就能有很多的钱,现在才知道工资还不够给家人的日常开销。特别是当了老师,行个礼还得向媳妇要。。。
我的天啊,其实我也是有梦想的人,我的理想就是不上班还有很多很多的钱。


 

招司机一名:开奥迪A8,男女不限,要求有气质懂得交流,会抽烟喝酒,三年驾龄,不能酒驾。月薪12000元,包吃住,食堂八菜一汤,出差每天补助300元饭伙钱,住5星级宾馆,提供奥迪A8一辆,每天1包软中华。
另外每天给1500元加油和洗车。。每周双休,年假15天,节假日带薪休息,早9点上班,下午3点下班,不干涉私生活。下班时间车子自用。五险一金,送保险,每月额外5000元住房补贴金和5000元业务宾馆开房补贴金。
联系方式。。。念念就行了,还仔细看啥,赶紧干活去吧,没事别老摆弄那破手机,还有心思玩,心真大。


 

你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。


 

哼,12年,一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田,这个机会我等了5年了!


 

上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。


 

朋友:“健身这种事,贵在坚持。”
我:“我觉得贵在会员费和私教费上。”


 

总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。


 

我没说我讨厌你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。


 

定了闹钟,只睡半小时,做为一名好学生,不能违反考场提前交卷的规定。


 

三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。
他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。
小偷也因为同样的原因被放了。
只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦。。。


 

为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为,另外的三分,要用来吃宵夜。


 

有客厅的房子都不算蜗居,你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么!


 

娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。


 

钱包里钱的基本特性:挥发性、扩散性、趋光性。


 

那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?”


 

我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。


 

太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒,哪吒非常感谢师傅,他搓了搓身上的皴,给师傅冲了一碗藕粉。。。


 

《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。


 

强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后,给彼此一个机会。


 

能力越大,老板给的活越多!


 

一哥们儿买了一变色龙,他每天都放在肩膀上装,穿黑色衣服就是黑的,穿黄色衣服就变黄了,一天,他就放在头上,我们都以为会变黑,结果变绿了。。。


 

我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了,同事说他上海六套房子都不敢说辞职,唉!鸿鹄安知燕雀之志哉。


 

回笼教:回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支,教徒过十亿遍布世界各地。
回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单,教徒早上在听到闹铃后,一般都会把闹钟摁掉或扔掉,祷告一声:最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。
该教的信仰就是:绝。。。不。。。起。。。床!


 

最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。


 

烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。


 

我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。


 

“感情路不顺?”
“很顺啊,一路上都没什么人。”


 

自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。


 

真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友,因为熬夜,结果。。。。。。。。。一宿没睡。


 

我看着女神把头发拨到耳后,开始缓缓的一颗一颗解开扣子,她咬着嘴唇,两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨,我妈就把电视给关了。


 

“如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?”
“肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说


 

生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。


 

那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。


 

【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。


 

胸怀宇宙孙连城,学习外语陈清泉。智商最高祁同伟,只靠自己高小琴。撩妹外行赵东来,句句属实蔡成功。不许牛B赵公子,演技爆棚毛毛虫。


 

中国母亲,一个神奇的存在:她们普遍反对儿女早恋,却热衷于催婚。


 

关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。


 

“换个灯泡需要几个程序员?”
“来多少都不行,这是硬件工程师的活。”


 

最幸福的事应该就是:爱人在枕边,厕所在旁边吧。想上就上。。。


 

315的时候,整天没有出门,就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像,可能会打我。


 

我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?”
老板:“门卫。”


 

一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”
老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”
孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”


 

其实吃完饭不洗碗,等到下顿再洗是最科学的,避免了洗干净的碗遭受二次污染。


 

屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走,被Pol.ice拦下。
屎壳郎问:“我违章了吗?”
Pol.ice说:“违章倒是没有,不过你现在是疲劳驾屎。”


 

都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。


 

你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。


 

我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。


 

李医生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家属的?”
王医生:“别难过了,病的又不是你。”


 

我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。


 

小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。


 

当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁。


 

晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。
晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”


 

酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。


 

形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘,臭喷喷?


 

去吃火锅了,大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。


 

不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。


 

对现在的年轻人来说,晚上不睡觉很正常,白天睡不着才叫失眠。


 

镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑。


 

A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”
B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”


 

杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。


 

路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。”
妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你TM放开我。。。”


 

庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之,但求小娘子一笑~


 

孔明拜见司马徽,说道:“我想出山帮助刘皇叔夺取两川,成就霸业,水镜先生怎么看?”
司马徽回道:“魏有荀彧、郭嘉,吴有周瑜、鲁肃,蜀无大贤,你的才华,到蜀第一。”
孔明拂袖而起,怒道:“去NM的,你TM才倒数第一!”


 

看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的道路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?


 

追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:“我。。。我。。。我这一生。。。算是。。。没有。。。没有白过。。。”,问尘世间又有几个人能做到?


 

春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了!


 

别的不说,我这个人就容易跟群众打成一片,不信,你看看我脸上这伤。


 

一直拖着工作进度的你确实不对,但只有28天的二月也有很大的责任。


 

震惊!不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球! ?


 

一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!而我,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到无视闹钟!所以我在吃上面就不行,我做不到别人那样说不吃就不吃的决心!?


 

前任结婚典礼现场,我不顾大家阻拦,大声呵斥这对狗男女:你们知道吗,明年的今天,就是你们的纪念日!

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