开心一刻冷笑话大全

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开心一刻冷笑话大全

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小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?
蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”
小虫子。。。


 

本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。


 

深夜里的你除了多愁善感,还有手机砸脸。


 

一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。
于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。
就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远也不可能再变回刺猬,因为它胖了,它变成了一头豪猪。。。


 

因为忘记密码,台风一时无法登录。。。


 

大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。”


 

司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。


 

不要说什么换位思考,那样只会让我更欣赏自己。


 

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


 

其实蜘蛛精好惨啊,要是有人问它们你是谁?它们就得说,我是只猪精。。。


 

你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态?我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西,爽的明明是上个月的我,凭什么要这个月的我还钱。


 

青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?”
大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。”
“我明白了,大师你的意思是说这是遗传?”
“不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为你妈怀你的时候是二胎。”


 

如果你永远都不结婚,那就没有婚前性行为这一说。


 

心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。


 

麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线可以叫“蜘蛛侠”,猪脑是“沉默的羔羊”,四喜丸子是星球大战,油条是“小黄人”


 

小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。


 

“云,你好美。” 我对枕边的马云说。


 

说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


 

马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了!
1.你没我有钱;
2.我在蚂蚁花呗把钱借给你;
3.你在Tao宝把钱又给了我!


 

如果一个人做事雷打不动,说明此人已被雷劈死。


 

A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。
B:猪,你的鼻子有两个孔。


 

姚晨:我嘴大!
舒淇:我嘴最大!
王大陆:谁?谁在我嘴里说话???


 

口头道歉没用,你去死才是最有效的道歉!


 

我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。


 

八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象限?


 

我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。


 

这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。


 

女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。


 

今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。


 

四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


 

A:你这辈子有没有求过谁?
B:没有,我只求过阴影部分面积。


 

代打王者荣耀,100块一周内直接上王者,如果没上王者退80块,留20块辛苦费,有需要的直接给20块就可以了,号也不用给我,我反正打不上去,省的退钱了,麻烦~


 

出差座长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说:“兄弟,到了。”
往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。


 

只要有快递还在路上,就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上,干什么都有劲!


 

好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜!


 

一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”
“有,”管理员说。“在书架最上格。”


 

一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
“记得,孩子,当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”


 

今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。


 

0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。


 

酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。


 

如果说身边有钱就有安全感,那为什么运钞车押运员还带着枪呢?真是莫名其妙。


 

A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?”
B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。”


 

超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?”
前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”


 

《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。


 

生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。


 

别傻了,女神也是会挖耳朵,搓眼屎,抠鼻屎,抠牙齿里的金针菇和青菜,也会几天不换内衣裤,也会拉屎,甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。
有时候也会抠脚丫,脱了鞋都滚上床,你说你们这些老实人都在执着什么?


 

女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。


 

大学刚毕业的时候,看到读书无用论我都马上去反驳。
自从结婚有了孩子以后,在看到读书无用论,我开始点赞支持,不是因为经历多了看明白一些事情,只是现在社会竞争太激烈,多一个相信读书无用的,以后我家孩子的压力就能小一分!


 

一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。


 

来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也随之平复了。


 

一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!!


 

以前我经常纳闷:为什么很多有钱人也不开心?
后来我想通了:因为有钱人他想干什么就能干什么,他想不开心就不开心。


 

现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么??


 

有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体!
病人:饼干,没有啊!
医生:有,都查出来了!
病人:我藏那么好,你都查出来了?
医生:对啊,所以让你注意身体啊?
病人:我就偷偷吃了一片,血糖不会高吧?
医生。。。


 

娱乐八卦及狗仔号被封,从内心深处来讲我是松了一口气的,否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。


 

“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可没那么倒霉啊。”


 

两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!”
老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?”
老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东西,才会随波逐流。逆水而游,才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来,回去炖炖吃了。


 

粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。


 

虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。


 

网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。


 

有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。
我看了之后却在想,人真够无耻的。
你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不要脸。


 

年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。


 

A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱?
B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!


 

走夜路,被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我,他竟然没理我。
我一下就怒了,冲他吼道:除公安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证!


 

女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。


 

如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。


 

人类最无助的时刻之一:一个灵巧的大蚊子不停试图咬你,怎么也抓不到,而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍,因为屁股没擦完。


 

现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。


 

现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。
但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置:“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗?”


 

看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。


 

大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那个王储,封你为护国将军。


 

现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!


 

自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。


 

看一个人开什么车,就能看出他的身份,比如我这种人开玛莎拉蒂,那么我肯定是偷车贼了。


 

去面试,HR:“你的梦想是什么?”
我:“我的梦想是不上班。”
HR:“那你为什么还来应聘?”
我:“为了实现我的梦想。”
HR:“你等等,我捋捋。”


 

你整天说“西瓜真好吃”,你有没有想过西瓜可能根本不想被吃,西瓜很累了,西瓜也有家,西瓜只想开心地长在藤上,不想被切开残忍地吃掉,你想过吗,没有,你只关心你自己。


 

面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!”
我:“可我没读过大学啊!”
面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!”


 

“有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”
“我和我嫂子就是其中一对。”


 

商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”


 

女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有,她却还安慰我:“加油!”


 

人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。


 

每个圈子都有每个圈子的人脉关系。
你有钱,那么你圈子里的朋友大多不会穷到哪里去;
你有能力,那么你圈子里的朋友大多也不会是窝囊废;
只有你丑,TM身边的朋友不是漂亮就是蛮帅气的,这玩意儿上哪说理去。


 

你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。


 

女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展,你会不会觉得特别有面子?
男面无神情的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真傻,找了这么个败家娘们。。。


 

大哥对小弟说:“给你十万块,数一下台上这个乐队多少人。”
小弟:“这么多钱,大哥为啥你不自己数?”
大哥:“我就喜欢重金数乐队”


 

我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!


 

人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。


 

请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)
答:甴。。。


 

你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。


 

昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。


 

兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。


 

告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。


 

“哪一刻你觉得自己长大了?”
“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。”


 

女友:“这衣服好看吗?”
男友:“好看。”
女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?”
男友:“不好看。”
女友:“就知道你舍不得给我买!”


 

辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。


 

特朗普问中情局长:我们就要打朝鲜了,中国人注意到了吗?
答:高层都在忙着筹备“一带一路”高峰会议。知道好多国家元首为啥要来?因为接待规格和宴会菜单比奥运会和G20还要好。中层人员都在忙着精准扶贫,进村入户,大把钱往野地扔。
特朗普又问:军人在干什么?
答:战区调整、番号调整,,有些老头要脱军装;有些师长当旅长;还有人啥都不想只想退之前多搞一套房。
特朗普又问:那媒体呢?
答:早前报道王宝强老婆被经纪人睡了,后来又说白百何勾搭小鲜肉。最近是武林约架,乱拳打倒大师。
特朗普又问:总有人关心国家大事吧?
答:听说最近推出一个雄安新区,大家都去炒房。
特朗普说,炒房只是少数吧,其他人呢?
其他人在家看电视剧《人民的名义》,大家都在问:人民是谁?
“真的没有人关心朝鲜吗?”特朗普追问。
有人回答:有。主要是关心金正恩的发型变化,还有牡丹峰美女他一个人顾得过来吗???
“那有人关心美国吗?”
“没听说”
特朗普气愤的说,咱们在他家门口搞这么大动静,这也太不把美国当一回事了吧!想个办法,让我上他们头条
答:这个嘛。。。有难度。法国新总统马克龙又年轻又帅气,被老阿姨吃了童子鸡。中国的女人们都同情他。
特朗普:那男人们呢?
“他们都在欣赏你的模特老婆。说好白菜都让猪拱了。”
“你们中情局就TM知道和我做对是吧,滚!!!”


 

所谓代沟,就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”,我妈看见后问我为什么要这么骂自己。。。


 

我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?”
同事:“系统维护的时候。”


 

女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”
我哭着点点头。
女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”


 

今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!
一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!


 

以前读书时沉迷于打游戏,老师说打游戏是没有前途的。现如今,一线游戏主播年收入早已超千万,所以,如果能回到过去,我选择多买几套房。


 

量变导致质变,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就变成了。。。很多人的爸爸。


 

假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。


 

水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?”
另一个:“我在泡脚叻!”


 

我:“处女座和什么星座最配?”
大师:“天蝎座。”
我:“为什么?”
大师:“不为什么,解救其他星座。”

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