冷幽默紧急集合,喜欢笑不停

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所属分类:冷笑话
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县令在大堂上审犯人。
县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。
犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。
县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好汉。


 

当我移动身体时,事实上就是在意念移物。


 

瞎子打飞机——眼疾,手快!


 

“喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?”
“没有啊,你哪位?”
“里儿子在我手丧。”


 

我应该算是成功人士吧?!毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你。


 

吃亏不要喝水,不然会变污。


 

一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!”


 

一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。


 

盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰


 

有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。


 

其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。


 

一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了。。。


 

营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。


 

打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。


 

“我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。”
Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?”


 

买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。


 

手机是掌心里的筋斗云,你是屏幕上的唐玄奘,刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。


 

乞丐把饭碗一摔,道:“老子不干了!天天向人伸手要钱,跟TM大学生还有什么区别!”


 

扑克牌发明的时候肯定想不到,有一天会作为麻将的筹码。


 

作死,就是在挑战生命的极限!


 

狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。


 

“皇上,你准备把皇位传给谁?”
“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”
然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。


 

我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!


 

单身狗晨勃——多此一举


 

今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢?
她说;出去打工了。
“一个六个月的宝宝能打什么工?”
“卖萌啊!”
额。。。


 

女友说她是靠脸吃饭的,我不给她钱她就吓死我!


 

研究表明,表明不让被研究。


 

去买水果,店主问还要点什么我:看草莓挺好,多少钱一斤?
店主:15一斤。
我:我能尝一个吗?
店主:不能。。。知道味你就不买了。
我。。。


 

夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票?
卖票的说:不行,要买2张。
夏侯惇说:为啥?
卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬!


 

“好多水,我要进来了”---孙杨对泳池说。


 

A:处男之身可以卖钱吗?
B:问这干啥?你要卖不成?
A:嗯,我女朋友怀孕了,急着用钱。


 

都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?


 

臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。
庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速。


 

记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?”
“什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。


 

“那个。。。请问你店里有情趣药吗?”
“不好意思,这里是正经药店,没有。”
“胡说!我都看到那架子上有风油精了!”


 

有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。
病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?
医生:对不起这个我们也不知道。
病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。


 

犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。


 

酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?


 

宁愿躺着玩手机,也不想坐着玩电脑。


 

一对恋人,如果只是自己两个人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。


 

酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。


 

今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。


 

大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?”
台下一百多人齐齐举手:“我可以学!”


 

小明用电击戒掉了网瘾,不想却染上了电瘾。


 

想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。


 

今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?
邻居:他考试考的太好。
我:考的好为什么还打他?
邻居:为了防止他骄傲!


 

A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!”
B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?”


 

欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。


 

我遛狗呢,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我。。。我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。。。


 

“娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?”
“官人,你忘啦,我是白娘子啊。”


 

龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现,如果大家不小心发现了龙的踪迹,请立刻拨打120,看看眼科。


 

在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”
大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”


 

“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?”
“你买就买,不买滚!”


 

恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。
万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。


 

前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。
只可惜我老婆在大火中丧生!
最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!


 

女:放过我好吗?
男:开玩笑。
半小时后。。。
男:放过我好吗?
女:开玩笑。。。


 

“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。
“没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”


 

喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。


 

请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。


 

当“吃”和“买”都不能让你愉悦起来时,那肯定是大事不好了。


 

别国有的是爱国者导弹,我国有的是爱国者捣蛋。


 

饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。


 

我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!


 

这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?”
听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”
话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”


 

小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?”
母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!”
小鸡:“什么名?”
母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”


 

美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。


 

“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我钱都借给他们买车买房了。”


 

和女票去逛街10点半送她回宿舍,走到楼下,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”
保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”
然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧!”
女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”
保安撇了我一眼说:“可以啊。”
然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!”


 

最近写了一篇游记:夜游乱葬岗。。。


 

我身份证、银行卡等被偷了,后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的Pol.ice不一样。”
我。。。


 

他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子,人称河北玉麒麟的卢俊义。


 

得了绝症,医生说我没几天日子了。
看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠医院的费用,医院会让你家人还的。”


 

A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!”
B:“呵呵,不信。”
A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。”


 

查尔斯王子:“妈,你看今天的国际新闻了吗?”
伊丽莎白:“不看!


 

小李对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。”
“你傻B么?哥。”


 

一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。
爷爷一愣:我家老六老七呢?
说着就出去找去了。。。


 

我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。
“宝贝,想我了吗?”
“想!”
“那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。”
“好!”


 

养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?”
一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!”
顿时现场的人都被逗乐了!


 

人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你的表情包。


 

北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。
这引起了北京成功男人的强烈不满,他们说目前动物园的老虎连北京的老婆都吃不完,外地的就别来捣乱了。


 

睡不够的人会死得早,而睡够的人,多活的时间都在睡觉。


 

你是天地万物之灵秀,你是历史缺失的拼图,你是文明遗漏的珍宝,你是限量款,你是绝版独苗,你是天之骄子,你是最后的晚餐,你是电你是光你是唯一的智障。


 

突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。


 

按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣,说:“不用来了,张大爷已经病逝两个月了。”


 

一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴,盲人:你不像哑巴!
哑巴:你怎么看得出来?


 

我:“听说没,咱学校的一个留学生去世了,才来了不到一星期。”
同学:“那个傻B孩子,来到咱国后,还坚持国外的习惯,不写完作业,就不吃饭!”
我。。。


 

奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催!


 

一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。
这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢?
这时,老人抬头望着天说:“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”


 

公司安排我和一女同事出差。
晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”
房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐,不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!


 

明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。


 

A:“说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。”
B:“但是敢骂你的正常人就多了去了。”


 

相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。


 

结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。


 

菩提老祖说:“悟空,你已经学成本领,可以下山了。”
“师傅,我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是,你让我下山总得给我发个毕业证吧,不然我以后怎么找工作啊?”


 

和家人一起看奥运会举重,一位选手没站稳,向前冲了两步,一直一言不发的奶奶突然说:“这娃儿不错,举起来还能走两步。。。”


 

我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?”
哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。”


 

收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却给了210块呢?”
男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”
收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。


 

志玲:前方违章拍照。
冠希:不要再提拍照的事情了。


 

教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。
我:“吃了吗?”
他:“吃了吗?”
我:“好好学习天天向上”
他:“好好学习天天向上”。
我:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
老外瞪着大眼睛看了我几秒,用标准的普通话回了句:“你大爷的!”


 

在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:“我现在心情很差,喝了不少酒,我嫂子不是个好东西,她背着我哥和别人有一腿。”
老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很可怕,心想多一事不如少一事,然后就默默地走开了。


 

公司新员工自我介绍:
A:“大家好,我姓张,张学良的张。”
B:“大家好,我也姓张,张作霖的张。”
然后他们就打起来了。


 

“借钱好像可以纠正视力啊。”
“嗯?”
“呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。”


 

土豪买车是这样的,土豪:“服务员,我要买车。”
服务员:“先生,您不是上礼拜才买的车么,又要买?”
土豪:“那部车烟灰缸满了。


 

哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后,怎么见你你都不怎么笑了。


 

一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”
首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”
“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。

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