我的屁股着凉了

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“我的屁股着凉了”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:“我的屁股着凉了,它在打喷嚏。”我们一听不知何解,却听他又说:“又来了!”原来是他在放屁……

我的屁股着凉了

我的屁股着凉了

1一个风雨交加的夜晚,一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上,可是风雨太大他们不能走了,于是他们找了一个农舍打算住一夜,可是农舍的主人说房子里只能住三个人,一个人必须住外面的草房里。

回教徒说:“我去吧!”

于是他去了,可是过了一会他在外面敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头猪!”

印度教徒说:“那我去吧!”

于是他去了,可过了一会他又敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,那里有头牛!”

律师没办法说:“我去吧!”

律师去了,过了一会,又有人敲门,大家开门一看,一头猪和一头牛站在那里说:

“我们实在忍受不了了,那里有头律师!”

2一位法学毕业生刚考上律师,很兴奋,马上去订作了一件律师袍。

作好后试穿时,因他习惯手插口袋,左插右插,噫!怎么没口袋呢?

“裁缝,怎么没口袋?”新科律师焦急的询问。

裁缝不紧不慢的说:“少年律师你不懂,哪有律师把手放在自己口袋的,他们都把手伸到别人的口袋里啊!”

3一名美国名校校长死后飞进天堂,上帝带他到一间小屋说:“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小,人太多,用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客,校长到了律师的家吃过饭参观后很惊讶的发现律师住的豪宅有100个睡房,30个客厅,20个饭厅,5个游泳池,10个网球场和50辆豪华汽车。隔天,校长向上帝大声抗议。上帝听后说:“是这样的……你看,500年来就只有这一名律师来到了天堂。”

4法庭上,律师正在盘问作证的警官:“你有没有看到被告在案发现场?”

警官回答说:“没有,我是从搭档那儿知道的。”

律师接着问:“那么你相信你的搭档吗?”

“当然。”

“你在警察局有自己的更衣箱吗?”

“有啊。”

“你每天去巡逻前都把它锁上吗?”

“是的。”

“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁?”律师得意地问。

警官镇静地回答道:“因为警察局里不仅有警察,还有许多律师走来走去。”

5约翰的父亲做了律师,约翰非常高兴,每天都玩得很晚才回家。

邻居问他:“你这么晚才回家,不怕你爸爸打你吗?”

约翰说:“不会的,我爸是律师,就要讲究法律。如果他想打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可以宣判无罪。”

6一位俄国人、一位古巴人、一位美国人和一位律师同乘一列火车。

俄国人从他的提包中取出一瓶伏特加酒,说:“我们俄国的伏特加酒是世界上最好的酒。而且,我们的伏特加酒特别多,多得可以随便抛洒。”说罢,他打开车窗,把伏特加酒扔向窗外。

车厢里发出一阵惊叹。

那位古巴人拿出一盒雪茄,抽出一支点燃后,吸了一口:“我们古巴的雪茄闻名全球,可是产量太大,扔掉一些也不觉得可惜。”说完,他把余下的雪茄连盒一起扔掉了。

车厢里的人们再次被打动。

这时,只见那位美国人站了起来,二话没说,拼命把那位律师推向敞开的车窗……

7一位律师刚刚过了40岁的生日就突然去世。于是他跑到上帝面前质问上帝,自己为何死得这样早。

上帝查阅记录后,告诉这位律师:“按照天堂的记录,你还可以再活30年。可问题是,如果照你给当事人开的收费计时账单算,你的工作时间已“透支”了30年。”

8外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论:什么职业最古老?

外科医生说:“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生,他用亚当的肋骨造就了夏娃,人类的始祖就是这样产生的,还有什么比这更古老呢?”建筑师说:“上帝是最早的建筑师,他用7天时间澄清太初混乱,造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢?”“各位,各位,”律师插话了,“你们可知道,除了律师之外,谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢?”

9一个肉贩冲进律师办公室,愠怒斥问律师:“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉,狗的主人是否应该赔偿?”“当然,”律师回答。

“那么,你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排,价值20美元。”

“知道了。现在,请你把另一半牛排扔给我的狗,这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”

10一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑,石匠问:“墓碑上刻什么呢?”

律师说:“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”

石匠说:“对不起,本州法律禁止双人合墓,我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”

“但是,谁知道这是谁呢?”律师说。

“没关系,”石匠说,“当人们念到这句碑铭的时候,一定会异口同声地叫喊:‘这可奇怪了!’”

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