一句话逗人发笑的笑话

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所属分类:经典笑话

 

你可以不同意我的观点,但是我可以揍你。我一个人要乘出租车,司机问我: 你们两个要去哪里?我猜中了开头,却没有猜中结局…… 

 

a:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?b:那得看你能活多久了。

每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的。。

从前有一个人叫小明,小明没听见。

“我有一个看家本领。”“什么?”“看家。”

包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你tm在逗我吧

行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧1犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。”

“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧1“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”

上帝是公平的,你别看我这么帅,可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

什么是团结?两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能投资好又贷。

喜欢一个人,就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资,让ta赚钱。所以现在我知道了,根本没人喜欢我

做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

一句话逗人发笑的笑话

搞笑图片

1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰: 想红就忍着 ......

2、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。  

3、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对他说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”

4、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。

5、一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。

6、公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。

7、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!

10、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所

一句话逗人发笑的笑话

搞笑

11、到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。

12、仔细想想,你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人!!!

13、有的人,平时自己不要脸,关键时刻却让别人给他面子。

14、有些人活着,你希望他死。有些人死了,你觉得便宜他了。

15、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻,那你的人生该是多幸运埃

16、穷并不可怕,可怕的是你真的觉得穷不可怕。

17、谦虚就像胸罩,既是藏东西的又是撑场面的。

18、青年问大师:“出家怎么修行?”

19、不要过来,过来我就跳下去(一般这样说的最后都没死) 

20、快,快去告诉列宁同志,布哈林是叛徒…… 

21、答应我,带着我们的孩子,好好活下去! 

22、我觉得好冷,你可不可以抱紧我,再紧一点儿! 

23、好汉饶命,我家里还有八十岁的老娘呢!

24、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

25、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 

26、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  

27、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 

28、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 

29、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 

30、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 

31、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

32、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!  

33、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

34、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 

35、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 

36.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

37,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

38、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.

 

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