搞笑的笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话。

1. 女朋友发了一张自拍,很快又撤回了。我说:“我刚才看见流星了。”她说:“什么意思?”我说:“那是转瞬即逝的美。”

2. 女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人,从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美,兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好,处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你,你的内心。还有多少真的东西?致初恋,致最真的自己。

3. "体育课老湿让我们练双杠,两个男生用高度大概155厘米的那个,我想看他们能不能完成一整套动作所以就一直看着。但是他们都不认真练习,一人撑着一根杠子面对面,脚腾空着晃。然后有个男孩子突然把脸凑到前面亲了他对面的男孩子一口,吓得他从双杠上掉了下来。"

4. 大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:好重,拉住你我就安全了!

5. 见一哥们喝大了走路摇摇晃晃的,走在马路中间一下子跪了下来说谁帮帮我吧我回不到家了。没人理。那哥们还没开走50米路过一警车,警连车都没下询问了十多分钟,那哥们急了对警磕了好几个头,就在此时警还是没下车。这也不知道是遇上什么JB警察了让他上你警车会死啊!都TM拿民钱不为民办事的东西。不为要求过只是对警的行为太不满

6. 去年秋天买了条有洞洞的牛仔裤,冬天太冷没敢穿…今晨翻出来打算出去拉轰一下的时候发现裤子上的洞被补上了。。。补。。上。。了…妈咪,我知道你爱我…TAT.

7. 多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。可还是会忍不住想起。尽管幼稚,可怎样也再找不到当初牵个手都会开心一整天的感觉。至____我们的初恋!

8. “老板,这皮衣怎么卖?”“358.”“我身上就70块钱了,卖我吧。”“看你蛮有诚意的,就卖你了!”“呐,这是100,找零吧。”“兄弟啊,我身上没零钱啊,要不这样,皮衣你再拿一件算了。”

9. 今天他结婚我喝的烂醉如泥,就犹如十五岁那年,他初恋,我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。今天你大怒问我到,忘记他要多久。我说我也不知道,可能是一辈子!

10. 小明:大夫,您好,你看我挂哪一科好呢?医生:你那里不舒服呢?小明:我没有不舒服的,也挺健康。医生:那哪科都不用挂。小明:哦,谢谢您!明天要考试了,我特来求句祝福。

11. 昨晚睡觉前水喝多了,结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候,我不得不下床去厕所了。

12. 鲁迅三昧书屋刻的不是“早”,鲁迅迟到了,被先生骂了一顿,回座位气愤在桌子上刻了个“草”,先生走来看,鲁迅急忙把艹字头捂住。先生看了一眼摸了摸鲁迅的头,满意的走了。

13. “朱老师,下班啦?”“嗯,您找我有事?”“我……给您送……送点糖过来。”“刚子结婚了?恭喜啊!”“啊~算……算是吧!”“啧!老赵,什么叫算是,当年刚子可是我最得意的学生,加上陈工家那个老三,那一届就他俩出国了哦,去了哪儿?荷兰对不?”“嗯,那个,您吃的就是他俩的喜糖!”

14. 我年纪越大,就越觉得那些心理阴暗,一肚子心计,满脑子阴谋论的人,是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异,但是整体上,足够聪明的、进化得更好的人群,通常会倾向于选择公平、正义,更容易具有坦诚、善良的品质。

15. 无可取代的东西要等到失去后才会珍惜。

16. 一天在地摊上买丝袜,卖丝袜的是个小弟弟,他说:姐姐你要什么样子的啊。我说:都有什么样子的啊。他说:有结实的有不结实的。我说:当然要结实的了。这小弟来了一句:结实的怕你老公撕不开!我瞬间凌乱……

17. 苦逼打工党!!!今天被一妹子镇住了,妹子站在小通道哪里,我刚好要从那过,就和她说:麻烦,借过。结果妹子说:不借,什么时候还???当场就愣了,请教各位大神,这个怎么破!!!(文笔不好,请多见谅)

18. 今天吃饭时,我老爸在看凤凰卫视的军事报道,报道里在说安倍晋三。我妹妹就问,电视里天天都说安倍安倍的(我老爸天天看),安倍到底是个什么东西?我不假思索的回答道:“狗”……支持的请赞一个

19. 【男人】二十岁的时候是半成品;三十岁的时候是成品;四十岁的时候是精品;五十岁的时候是极品;六十岁的时候是样品;七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书;三十岁的时候是课外书;四十岁的时候是漫画书;五十岁的时候是百科全书;六十岁的时候是说明书;七十岁的时候是历史书。

20. 看书上说,钢圈文胸是乳腺癌的罪魁祸首,作为一个业界良心的医生我觉得有必要救死扶伤,于是昨天晚上偷了100多个。

21. 人总有思念别人的时候,你渴望他在你梦境里出现,与你实实在在的拥抱!希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心,欣赏的心,一个人能够,并且应该让自己做到的,不是感到安全,而是能够接纳不安全的现实。

22. "早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。"

23. 有一个问题我一直想不通,就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口,每次去嘘嘘,门口总能传来妹子们打水的笑声,我都尿不出来了!!

24. 草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子:“妈,幸福在哪里?”母狮子说:“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑,但始终咬不到。母狮子笑道:“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走,幸福就会一直跟随着你!”。

25. “单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”

26. 小丽一向胆子很小。一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小一,小丽显得犹豫不决。男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”

27. 女朋友悄悄告诉我,她今天偷偷挖了鼻屎吃,是咸咸的味道,听完我当即就决定和她分手了,真恶心啊,她居然不煮熟吃生的东西!

28. 世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你。

29. "结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她:是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你……回"

30. 宝贝儿子满月了,闺蜜来看我,正巧我给孩子喂奶,闺蜜突然来句:哇塞,孩子太可爱了,瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。

31. 公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……,阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?阿姨竟无言以对。

32. 跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。

33. 刚才练车,上车前,教练说车身一正方向立刻回过来,速度要快,过了会轮到一个女孩练车了,教练说:安全带系上,你玩的开心就好!

34. 农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”农民A:“那你还躲在这干嘛?”农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”

35. 在大街看见一卖书的,问:这书多少钱,他说:20块。我说:10块卖吗?他不同意。第二天又去,问:这书9块卖吗?他又没同意。第三天在去,问:这书8块卖吗?又没同意。第四天还去,问这书7块卖吗?还不同意。第五天又去了,问:这书10块卖吗?那老头相当激动的说:卖,卖,我卖。成交!

36. 一个小孩问,老奶奶,你的牙还好吗,老奶奶说:不行了,牙都掉光了。小孩说:那您帮我看下核桃,我一会就回来。小孩走后,老奶奶带上假牙,掏出诺基亚说”小样,跟我玩这套。。

37. 冬天起床真是难,设了三个时段闹钟都不够,响了也白响,总是安慰自己,沒事就睡几分钟,没事,直到实在赖不下去了,才不情愿起床,还无耻的告诉自己,明天一定早起。

38. 今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会,楼主当时很淡定,眼泪像精虫一样猛飙出来,于是打了个电话,“喂,是小黑吗,帮我弄张性病的检查书,用我女友的名字,”10分钟后。我拿到检查书,进入西餐厅,递给所谓朋友转身离去。

39. 年轻人问方丈:“大师,别看我整天开着跑车,住着别墅,经常出入五星级酒店。但是,我过的一点也不快乐,穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库,屋子门一打开,里面的人民币一下子就拥了出来。然后,方丈给了他一个袋子让他装钱,不一会他就装满了,方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师,您是说,只有劳动才能让我感觉到生活的充实,让我变的快乐,人生才能变的更有意义吗?”方丈摇摇头,指着袋子道:“装,你继续装。”

40. 班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!

41. 他捡到了一个玻璃瓶,像传说中那样,在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示感谢,答应满足他两个愿望。他说:帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司;然后,帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后,精灵消失了,他的上司鼻青脸肿的出现在他面前……

42. 人没钱不如鬼,汤没盐不如水,你会慢慢发现,一颗好心,永远比不上一张好嘴。这句话是多么的现实。会做的不如会说的。真情可贵,用心陪醉,虚伪面对,从容领会,我就是永远都学不会。

43. 就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊:快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷;哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈……不行了、让我在笑会儿。

44. 幼儿园,一群小孩比爸妈;上学时,一群学生比分数;毕业时,一群青年比工作;结婚时,一群朋友比配偶;有小孩了,一群家长比小孩;到老了,一群老人比体格;就算是死了,还要跟人比骨灰盒!一辈子都不得闲!

45. 今天起床媳妇一脸鄙视的看着我,对我说昨天做梦了?我:对对!媳妇:梦见打鬼子了!我:呀,你怎么知道的,好像还杀了几个鬼子呢!媳妇一脚把我踹床下说:滚犊子,晚上在老娘耳朵叫了一夜太君,太君!我:。。。。

46. 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。

47. 某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼“让我进去我要救我的老婆,”警察控制住他让他冷静,消防队会就她出来的,话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说,完了,又得买一个了,当时边上的警察脸都绿了。。。。。。

48. 张三剃了个光头,李四摸了一下:你这头肉呼呼的,真像我老婆的屁股。李四自己也摸了一下,:别说,还真像。

49. 妈妈说,不能交不3不4的朋友,所以我的朋友都很2!

50. 爸爸出差回来,买了三个小镜子,我和妹妹一人一个,却迟迟不见妈妈的,第二天去看妈妈的,才发现妈妈的那个铜镜是雕花,做工最好的,妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来,爱不就是这样~

51. 刚下班路过一摊,来来来,看一看了啊,全场9快9,看着东西确实蛮精致的,~~~~~一瞪眼!嗯?老板~那…那个女孩也9快9吗?(17.8岁的样子一女孩)~卧槽!说完立马跑了~边跑边听老板说,‘要是再跑慢点劳资给他两大嘴巴子!‘’

52. 忍耐的过程是痛苦的,但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定,当一切旧事回放,当一切归于平静,我们才会真真正正懂得放弃的深层意义,其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

53. 我们不能总是生活在自己的想象之中,不能虚幻地设想如果自己去做某一件事一定会比别人做得好。在想象之后,更加重要的是把思想转化为行动,一步一步地去接近目标。

54. 公司新来一单身漂亮妹子,二虎的很,教了一个月还没教会!今天嘴贱说了句:“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下!她说:“好啊!师傅”然后扬起了手……“啪”不说了,说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印……

55. 和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里嘟囔着:特么的太热了,你出去!

56. 高中的时候我就在想:以后是去清华学物理呢,还是去北大学政治。高考结束之后我又在想:是去蓝翔学挖掘机呢,还是去新东方学厨师……

57. 高考前一星期我是家里的一级保护动物,考完我是野生动物,分数出来我就TM是个害虫。

58. 为什么井盖是圆的?B:艹,如果是方的,你tm肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧!

59. 我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的,不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢,不但要精准控制流量,还要控制走向,一不小心还尿裤子上,最过份的,扔烟头得千万小心,别问我是怎么知道的....

60. 昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不?我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧,看中谁的我去给你拿,都300。我……

61. 陪老婆去孕检。预约排队搞了很久,老婆排到上午最后一个。竟然没带身份证,护士问她记不记得号码。二货老婆木了2秒,直接冲到门口。一把将我扯了进去。尼马男士止步啊!在众人的哄笑声中我报完号码,然后疾步而出。那二货看着我,她得意的笑、她得意的笑!……

62. 初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微笑一下凝固啦、小伙伴们也惊呆啦、尼吗、你让那鸟醒了再扔行不、、、

63. 一天舍友看了电影左耳以后,问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?我正想回答;只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?

64. 今天去理发,刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘,嘴挺甜的,一口一个哥,本来是修修边幅就行,妹子说我适合碎发,那好吧,修修改改半天,妹子又说我适合短碎,又是修了半天,完了我一看,直接和妹子说,妹子,来个干脆利落的,剃光吧(泪奔)。。

65. 别人肚子上开个口,取个孩子出来,我tm肚子上开个口,取节肠子出来,都这点了,伤口疼的睡不着,没睡的朋友们,鼓励一下呗。

66. 5岁时,她吃我零食;10岁时,她用我课桌;15岁时,她抢我午餐;20岁时,她花我工资;25岁时,她睡我被窝;现在,终于轮到我用她身体了(^O^)

67. 今天和同事小李一起回办公室,前台妹子悄悄拉我到一边,红着脸说:“我想给小李一封信……”我伸手道:“我就是小李易峰,啥信?”

68. 一个女人能玩得起夜店,也收得起心;她可专一到让你惊讶,也可花心到让你害怕;她敢喝最烈的酒,也能放弃最爱的人;她可像疯子一样的玩,可像个女汉子般工作,也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁,也取决于你如何待她,将心比心,所以请不要站在你的角度看女人,真怕你看不懂。

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