不良笑话 最搞笑的笑话笑死人

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“不良笑话 最搞笑的笑话笑死人”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”

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不良笑话 最搞笑的笑话笑死人

“怎么,难道我又上错车了?”

懒猫追求老鼠

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后,猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动,问:“亲爱的,我们本是世仇,你为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿奸笑着说:“等你再胖一点就知道了。”

我是乞丐

老王气冲冲地走进一家酒馆要了一瓶烧酒,愤愤地骂道:“他妈的,搞政治的都跟乞丐一个样儿!”

这时坐在旁边的男子冲他嚷道:“请你收回刚才的话!”

老王显得有些惊恐:“你是政治家?”

“不,我是乞丐!”男子生气地答道。

上课

在一个大风雪天,一位哲学教授开车去75公里远的大学上课。一路上车开得很慢,也很困难,可教授还是准时到达了课堂,教室里就一个人在。等了一会儿还未见其他同学到来,教授匆匆讲完了课,准备离开。“喂,别走,”那个听课的人说,“下面,该我上课了。”

住店

一名女子选择饭店最便宜的一间房间住了下来。第二天,女子找到大堂经理投诉道:“太不像话啦!男服务生竟然藏在我的床底下!”

大堂经理翻了翻白眼,说道:“小姐,你住的是最便宜的房间,难道要总经理藏进去吗?”

10%

顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:“最近有篇报道,我国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什么吗?”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道?”教授说:“那么,你们都没有收到信了。”

借茶叶

有个人留客人喝茶,一边烧水,一边打发孩子到邻居家借茶叶。孩子好久未回,锅里的水倒已经开了,这人只好朝锅里加进一些冷水,继续烧。过一会儿,水又开了,孩子还没来,只好再加冷水。半小时过去了,锅里的水也加满了,茶叶仍没有借来,妻子就对丈夫说:“这个朋友也不是外人,不如留他洗个澡再走吧!”

治秃顶

公司宴会上,有个年轻下属,一不小心把酒洒到上司那光秃秃的头顶上。同事们大惊,都为年轻人捏了一把汗。然而秃顶上司在用餐巾抹头之后,笑着对那个下属说:“老弟,你以为这种疗法有效吗?”

深表同情

一个小偷行窃时被抓,法庭对他提起诉讼。

小偷对法官申诉说:法官先生,我是迫于无奈才偷东西的。试想一下,我一点吃的也没有,像样的衣服也没有,没有家,没有朋友,叫我怎么办呢?

法官说:我对你深表同情。在今后的一年里,我代表我所在的机构,免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物。你在这一年里会得到你所没有的一切。

着迷

小乔尼喜欢机器人,总把自己与机器人相比,连走路的样子也模仿机器人的动作。

有一天,小乔尼拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前,说:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”

洗澡和洗枣

某君到女友家串门,见其不在厅内,于是叫到:“阿芬,你在干什么?”

“我在洗枣,家里没人,过来帮我洗一洗!”

“……”

“还傻站着干什么?快过来!”

“……”

“你在干什么呢?怎么这么慢?”

“哦,我在脱衣服。”

“?!”

我又不是母鸡

奶奶几次叫小明起床,他就是睡着不睁眼。奶奶着急地说:“小明,快起来,该上幼儿园。你听,公鸡都叫了好几遍了。”小明不高兴地说:“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”

偶尔倒烟

一天下午,张教授沿着乡村小路散步,看见一农民站在路中独自吃晚饭,教授问道:“你为何一人在这里吃饭?”

“噢,先生。”农夫说,“家里烟囱有点倒烟。”

张教授说:“修理一下不就得了,让我来看看。”

没等那位农民开口,张教授走到农民家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个女人的吼叫声:“滚,你这个老流氓,不然我就宰了你……”

张教授赶忙退回,对农民说:“没关系,我家的烟囱有时也倒烟。”

体检

杰克入伍前检查身体,发现肩膀有毛病,双臂无法举过头顶。体检医生束手无策,遂与院长商量。院长想了想说:“让他通过体检吧。我想问题不大,除了不能举手投降。”

无所谓

“这里有沙丁鱼罐头吗?”“有啊!您是要西班牙、葡萄牙的,还是法兰西的?”“无所谓,反正我也不打算同它们交谈。”

凑合凑合

医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。

助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:“百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑合?”

只能如此

有个农妇给城里一个商人送鸡蛋,商人只给她六便士一打,还说这个价是全体商人开会定的。

下一个星期农妇又来送鸡蛋,商人看着鸡蛋说:“你这次的鸡蛋太小了。”

农妇说:“是小了点。我的鸡昨天开会认为,六便士一打的鸡蛋只能这么大个,用不着费劲去生比这更大的蛋。”

不熄火

一战士睡觉打呼噜,鼾声如雷。

有一次部队拉练到一村庄,宿营时他无法与人同室,得到班长允许,独自到一辆汽车里去睡。

等到天明,村民纷纷议论:“还是部队的警惕性高,那停在打麦场上的汽车,一夜都没熄火!”

神奇的小白兔

一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么,于是袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过。”“哇靠,这么神,你是怎么知道的?”“他妈的!我的脖子和腿就是这么断的。”

检查服装

为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。

班会前,老师问:“我叫你办的事办了吗?”

班长说:“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!做善事

孩子:“妈妈,您给我一元钱吧,我要给一个在大街上叫喊的人。”

妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人,孩子,他都在叫喊些什么?”

孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋――1元钱1杯’!”

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