幼儿幽默故事 儿童小幽默笑话简短

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“幼儿幽默故事 儿童小幽默笑话简短”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

1、孙子,“爷爷,水牛是啥样子?”

爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”

孙子:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”

幼儿幽默故事 儿童小幽默笑话简短

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儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”

2、小男孩:我想买那个卫生巾。

服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

小男孩:不是。

服务员:那是你姐姐?

小男孩:也不是,我想买。

服务员:你买卫生巾干什么?

小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

3、小华对照相馆的服务员说:“叔叔,怎么把我照成了这个样子?”

“长什么样,照什么样!”

“难道我长得模模糊糊吗?”

4、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,

美国人问司机:“这是什么?”

司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”

美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”

经过爱丽舍宫时,美国人问司机:“这是什么?”

司机自豪的说:“这是爱丽舍宫,我们用了20年才建好。”

......

5、小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问:你在干什么?河里是什么东西?

小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...

6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。

第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:

“在学校好吗?没有哭吧!”

汤姆回答:

“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”

7、我收你一块吧

同事和他女友去集市买菜,一老大爷在那买萝卜,同事过去问:“大爷,这萝卜多少钱一斤啊?”大爷乐呵呵地说道:‘“八毛一斤,新鲜的,刚从地里出来的,自家种的,无公害,好吃着呢。”

同事挑了几个,一过称,老大爷说二块二,同事开始掏钱付账,同事的女友说,你这个够称吗?别不够啊!”老大爷刚要开口说话,同事就说道:“没事,前面有卖橘子的,到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道:“这样好了,我收你两块吧,同事和女友相视一笑。

大爷,您太逗了!儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”

父亲:“人字下面一个云字。”

儿子:“为什么?”

父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”

8、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……

9、6岁的双子已经开始读鲁迅了,正看到《阿Q正传》。某日,她跟25岁的小姨玩闹,把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道:“你少碰我脑袋!”小双子一本正经地说:“和尚动得,我动不得?!”——不愧是博览群书的双子,小小年纪就有这种境界。

更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”!鲁迅要是知道有人这样理解他的名作,肯定比陆毅还要“永不瞑目”!

10、小儿子摸妈妈的奶子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”

11、有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。

“哥哥,这是个什么字?”

“‘鬼’字。”

“鬼哪有‘木’字旁呢?”

“这是树上的吊死鬼。”

12、"小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”

孩子们异口同声地回答道:“应该。”

“那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”

同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”

“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”"

13、居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”

小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”

居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”

小孩:“这就是他们吵架的原因。”

14、儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?”

妈妈:“十块钱。”

儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。”

15、有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。

进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。

......在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的。”

小偷答:“没关系,天下没有我打不开的门。”

16、四、肚子饿啦

1、过生日为什么要吃面条呢?

答:吃了面条长得很快的。

吃面条便宜。

2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?

答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。

我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。

3、汤圆为什么是圆的呢?

答:因为它的名字就叫汤圆。

方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。

因为嘴巴是圆的。

4、牛奶是哪里来的?

答:是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)

......

17、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

18、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。

妈妈:没关系。

女儿:妈妈,你说得不对。应该你说“对不起”,我说“没关系”。

19、父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?”

儿子:“知道,它是猪的儿子。”

20、小明历史考试,考了10分。

爷爷知道了说:“小明我那时历史考试每次都90分以上。”

小明说:“爷爷因为你那时的历史短一点吗!”

21、教师在课堂上提问:“这是一幅世界地图,谁能指出来美洲在哪里?”

尼克走到地图前,指出了美洲在地图上的位置。

教师又说:“好,孩子们,告诉我,谁发现了美洲?”

孩子们异口同声地回答:“尼克!”

22、小孩子的绝妙回答(1)

1、一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没有抬就回答道:“你在半路和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

2、数学老师:“在数学符号中,大括号像一张弓,小括号像弯弯的月牙,那中括号像什么?”

学生:“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师:“请说出两种以上昆虫的名字?”

学生:“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”

语文老师:“不是呀。”

学生:“那为什么书上说李白字太白?”

......

23、解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚,就刚刚!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!

理解的请转!

24、从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊:“

爽挨······爽埃”

路人不解。问道:你们爽什么爽埃

家人痛哭流涕:“爽死了·······爽死了!!!

25、在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?」

小女孩回答:「我知道,因为星星会『闪』啊...」

26、米勒先生的电话铃想起,他去接听。

一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”

“不是,”米勒先生回答。

“那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。

27、圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人:

“亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

28、小学作文,你必用过一句*—1.同学们看着清洁的教室,笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗,万里无云,我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服(洗碗,叠被子)5.低下头,发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌(老师,或者妈妈…)而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘(有意义)的一天啊

29、我在火锅里挟了菜,正想吃呢。

女儿说:“爸爸,快吃,快吃。”

我心想,以前都说爸爸别吃,妈妈快吃!今天真懂事!

我说:“谢谢你,姗姗。”

女儿说:“烫死你。”

30、男人女人,结婚前后最让你震惊的事实是什么?女人:结婚前最爱乐维斯,结婚后最爱杜蕾斯!男人:结婚前最爱杜蕾斯,结婚后最爱乐维斯!

31、孩子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人。”

妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什

么?”

孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

32、夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只

苹果吧!”

“孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”

“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像

你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

33、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。

妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!”

汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”

34、有一户人家,中午儿子在家里玩,妈妈织毛衣,爸爸则在床上看报纸。忽然,儿子拿起插头,妈妈想启发宝宝,于是说:“宝宝,这应该插在有两个洞的地方。”谁知,宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

35、父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

36、彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!”

“他为什么打你呢?”妈妈问。

“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”

“那第二次呢?”妈妈急着问。

“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

37、小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……

38、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

叔叔:“你懂音乐吗?”

约翰:“当然懂。”

叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”

约翰:“钢琴。”

39、“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考,得多少分?”“下次我一分也不要了。”

40、甲:“我家有一只大鼓,百里以外也可以听得到。”

乙:“我家有一头牛,在江南喝水,头可以伸到江北。”

甲:连连摇头说:“哪有那么大的牛?”

乙:“没有我这么大的牛,哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!”

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