精辟简短的冷笑话 冷笑话 爆笑版

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所属分类:冷笑话
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一、两口子吵架了,老公说:“分手吧!”女人说:“好。”老公说:“各走一百步,以后见面还是好朋友!”老公忍着心痛走了98步,最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了……女人平静地说:“只要你回头,我会一直在你身后!”男人泣不成声,女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。

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二、早高峰着急上公交车,上了车突然发现自己忘了带钱包,正手足无措时,排在我后面的腼腆男生说:“两个人的!”我感激的对着男生说了句:“谢谢”,尴尬的是,那男生后面跟着他的女朋友……

三、邻居的小妹妹随他母亲来我家,说,晨晨哥,将来我嫁给你好不好?我给邻居倒了一杯水,说:妈,您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂!

四、我希望我的三大闺蜜:第一个貌美如花型,闺蜜门面就靠她了,最好天天有男的献殷勤,我们就沾点光;第二个是女汉子型,抓得了老鼠,打得过坏人,行走江湖就靠她了;第三个贤妻良母型,上得厅堂,下的厨房,天天去她家蹭点饭;我么就给她们凑个人数。

五、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书,经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师:“到点了吗?”老师总是说:“不到!”最后一次我提醒老师:“已经站了一个小时了!”老师看看手表,惊奇的反问:“你是怎么知道的?”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次,我心里一共数了4200次!……

六、班里有俩男生,因为偷偷打牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。

七、前两天路过一家店,听见喇叭再喊,两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当,榨一听还以为是两元店呢,接着喇叭喊,两块钱你啥都买不了。全场十元,一律十元。听了也是醉醉的。

八、只见老爸手上拿着剪子,对着女儿扎起来的马尾咔嚓就是一剪刀,小姑娘当街一顿,原本以为爸爸是开玩笑的,没想到竟然真的剪掉了自己的一个马尾。

九、晚上加班,老公打来电话:“老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人。”我窃喜的说:“你还挺会关心人呀!你不总说我长得丑吗,放心吧,我很安全的。”老公:“不是,我已经知道你今晚发工资了,我要保护它。”我:……

十、同事一直不同意和我谈恋爱,有一次我们公司体检,她进去检查时手机放在我这,这时她妈来电话了,我脑袋一抽接起电话叫了声妈,然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久,挂了电话幽怨的对我说:能耐了你,我妈让我带你回家。

十一、吃酒席的时候堂弟跟一个小萝莉在玩剪刀石头布,谁输了就把喜糖给对方一颗……三婶:小光啊,小姑娘可爱吧?堂弟:可爱!三婶:要不,我一会找小姑娘的家长订个娃娃亲?堂弟楞了一下:妈,说啥呢,她还这幺小!婶:知道她小,你还不快去找找伴娘团在哪个桌!!!!

十二、婚礼,新郎:“其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。”台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:“很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。”新娘顿了顿,问:“也包括我的闺密吗?”

十三、有一次坐地铁,旁边的阿姨电话响了,接起来说:“我忙着呢,还有两个小时才能到家,你先写作业把。”挂掉电话后跟旁边的另外一个阿姨说:“这小兔崽子打电话问我下班没,我就不告诉他我还有五分钟到家,回家抓他个正着。”背后突然一阵冷汗,瑟瑟发抖。

十四、小懒去上厕所的时候发现马桶坏了,于是便叫了爸爸来修理,厉害的爸爸三下五除二的就将马桶给修好了,于是爸爸特别的自豪的对着小懒炫耀道,小懒啊,你说爸爸是不是特别厉害。特别的帅气啊。。小懒想了想说,爸爸你真的好厉害,只是你身上的帅‘气’好臭啊!

十五、朋友婚宴,同桌有一个老太太,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了塑料袋。我:大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊!老太太:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口不就不卫生了嘛。

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