恶心笑话 让人一秒就笑的笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“恶心笑话 让人一秒就笑的笑话”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

一、小五:说个上大学的事。宿舍里有个习惯,只要人买了洗衣粉就没其他人买了,都用他的,卫生纸,肥皂,牙膏,都是如此,用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因,不是嫌我们脏,而是买纸,洗衣粉,牙膏肥皂的费用太高了,算下来合租还要便宜一些。。。

二、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块,而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她,那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次,还有一次过年的时候,她在酒店楼下的沙发上走,我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打,我外甥让着她,就一直在躲,我看不下去把外甥护在身后。

三、屈原流放,游于江潭,心情低落,觉举世皆浊我独清,十分寂寞。忽听得有人唱:“沧浪之水清兮,可以濯吾缨,沧浪之水浊兮,可以濯吾足。”屈原深受鼓舞,看着蓝天碧水,不禁热泪盈眶,于是作歌回道:“是谁在唱歌,温暖了寂寞,白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

四、约了网友出去玩,先在公园转转,忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是,哥拉着妹纸的手一路狂奔,几分钟后,总算找到一处避雨的地方,哥转头看看妹纸,愣住了,问旁边的妹子,和我一起来的那个女生呢?妹纸说,我就是啊...

五、“这是第一个理由。第二个理由是,放我进屋而不抓我,就算是要关门打狗吧,你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战,如果仅仅是为了抓我,有这个必要吗?

六、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的,长大了可怎么养活自己?做老师吧,会教出一群疯子误人子弟,,做医生吧,担心你迷糊把手术刀落病人肚子里,,做律师吧,只会讲歪理,会被人揍,当官更不行,一定会贪污钱买零食!唉,上山指定耍不过猴,下海指定搁浅在摊头,上天不会飞,入地没钻头,可愁死我了!”

七、英雄联盟只不过是个游戏而已,王者又如何?全服第一又如何?还不是个数据!游戏终归是游戏,以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤?秒天秒地秒空气,QWERDF,五杀?你们也老大不小了,该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我还小,有时间。

八、我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理,脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久,我的体重一直减不下去。然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上,感觉他下了一盘好大的棋。

九、朋友说:“我这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母又通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你见不见?”我说:“不见。”朋友问:“为什么?”我说:“你这都说一大堆优点了,都还没提到容貌,所以不见!”

十、昨天逛街遇到一对情侣,姑娘对他男朋友说:“那件500的大衣我好喜欢,你买给我好不好?”男朋友说:“你说什么?我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍,男朋友说:“你还是到我左边说吧。”

十一、老公外地出差不在家,一天突然接到初恋男友的电话,说出差经过我所在的城市,想一起吃晚饭。我于是给老公打电话:老公,初恋男友约我今晚共进晚餐!老公沉默了好一会儿,酸溜溜地说:你能不能不去?我:肯定不行!老公:哼!不行就不行,有啥了不起的,只是你千万要记得让他买单!

十二、昨天带3岁的小外甥女去超市路上,看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道:“小姨,小姨快看光头强砍的木头,光头强又砍树了。”我刚要出声制止,谁知道大车司机用手摸了摸光头,接着摆了个姿势:“请叫我强哥...”我勒个去!

十三、为了过年买了双新皮鞋,臭美了一会,放到门口,有事出门忘了装起来过了,几个小时后,我妈给我打电话说,你的新鞋被家里狗啃了。我大惊!啃到什么程度了!?我妈说你这鞋多少钱买的?我说2百多!我妈悠悠的说:看样子,还剩30多块钱了。

十四、结果,第二天美女一起床,看见这棉花糖,简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖,简直就是“丑八怪”啊!棉花糖已经萎缩了,只有买来时的一一半大了。

十五、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱。”我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说:“快跑,我看见城管正从你后面跑过来。”老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!

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