最新冷笑话 18个超级冷笑话

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一、工作群里,一小哥哥发了个皮带砍价链接,随后又在下面发了个红包,我点开一看:1.78分钱!我去,还有抢到两块多三块的!一共二十五个包!我就纳闷了问他:你发红包这些钱都够你买皮带了,你还叫我们砍什么砍啊?本以为他会解释一下,没想到他回了句:我喜欢

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二、我一个哥们,补课时去网吧里打LOL,老班知道了,就叫班长去网吧找,结果这货把班长也忽悠了,陪他一块打LOL。老班看好长时间没回来,就自己去找,看到他俩一起打LOL,脸都黑了。

三、陪女朋友看电视剧,看到虐心的地方她哭的稀里哗啦的,她看了一眼像个面瘫没有一丝表情波动的我,而我感觉到了一阵杀意,机智的我就跑到厨房切起洋葱,她走到我身后问我在干吗,我申请的说:“亲爱的,你难过的时候我也想陪你一起哭。”而她却随手拿起一个榴莲杨砸过来的样子说:“我给你看个宝贝!”

四、某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生马上指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生又指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“你翻墙的滋味怎样啊?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!”

五、以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的…

六、我外甥再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么。

七、刚才接了一个电话说我的信用卡在北京消费了十万元!我说:啊?你确认是我的信用卡吗?对方:核对了,名字和身份证号码都是你的。我说你能截个图发给我吗?我在朋友圈炫耀一把。

八、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”空姐优雅的一笑:“我今天休息。

九、早上开会,领导说要感恩企业,没有企业你可能还在摆摊,要么就在种地,我一想,真他妈对啊,有了企业老子在挖煤,干啥不比挖煤强啊?

十、没想到几天后他妈妈告诉我。那天,我给他倒的水,他其实一口都没舍得喝,一回家就让妈妈尝,说这水是老师倒给他的,它和别的水不一样,特别的甜。

十一、暑假里大刘的朋友介绍他去拔火罐,据说这样可以预防中暑。大刘在诊所往背上拔了七个火罐,留下7块红印。这天大刘带着新买的泳镜去泳池游泳了,下了水正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大叫一声:“快看,是七星瓢虫!”大刘没反应过来,就回头看了小女孩一眼。小女孩一看他带着泳镜,立刻哭喊道:“妈妈,是瓢虫精,他还会游泳呢!”

十二、刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启车!

十三、今天闲来无事,我问办公室一位长得极丑的女同事:“如果一个长得不帅,又没钱,又没房,还有点二的男人喜欢你,你会答应吗?”女同事害羞的看了我一眼,回道:“说吧!你喜欢我多久了?看在同事一场,我给你一次机会!”我......

十四、前两天去我表姐家蹭顿饭,然后没事的时候跟表姐夫闲聊,我问表姐夫:姐夫,家里你跟表姐谁做主啊?表姐夫说:小事她做主。我接着问:那大事呢?表姐夫深吸一口烟缓缓吐出来说:和为贵,大事化小嘛。

十五、第一次去西餐厅打工,客人点了一瓶粉葡萄酒,因为不知道是哪个,老板就顺手递给了我,我一看那酒底下有酒渣,就摇了摇瓶子(像调酒师那样),老板立刻严肃地问我在干嘛,我说我把酒摇摇匀,摇摇匀,摇摇匀。。。能否想象老板黑着脸让我换一瓶,不准我再摇时的表情吗!哈哈。

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