幽默小笑话大全 每天小笑话大全爆笑

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“幽默小笑话大全 每天小笑话大全爆笑”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

1、有一次爸爸和我说:“要是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,然后就一去别回来了。”

2、这天是星期5,辉辉回到家后。

辉辉:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。

蕊蕊立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道,它们在我的锅铲上也曾经青春过。

辉辉:……

3、阿旺今天新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在舍友的机箱后面的usb口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,舍友看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统……

4、和父亲去远方表哥家做客,翻山越岭的走着走着就迷路了!我掏出手机给表哥电话:表哥,午饭时间可能赶不到,我们在山里困死了。表哥说:那就睡会儿吧!我:喂!喂喂!对方竟然挂了!

5、这天我上班的时候,跟女同事闲聊。

女同事:哪里有美女啊?

我:你照照镜子就知道了。

女同事:讨厌。

我:然后你看谁都是美女了。

6、所谓粉丝,就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。

7、跟老婆结婚快三年了,马上就到纪念日了。

打算带老婆去高档餐厅吃顿好的。

征求了下老婆的意见,去哪个饭店。

只见老婆直直的盯着我说:说,你钱藏哪了?不说别想吃饭!

8、周三下班过后,地铁很挤,有一个女孩儿用带着怒气的哭腔对着旁边站着的一个男生大喊:“往里走走不行吗!那边有结界吗?”

9、上午打扮一番,带着五岁小外甥挤公交出去玩,虽说人多,还是有好心人让了个靠窗的位置,在等红绿灯的时候,正好有一辆兰博基尼大牛并排停。这时候的外甥看到,立马大叫“舅舅舅舅,你看,这车跟咱家的一模一样啊”。。。顿时,我吸引了全车的目光,有羡慕,有女的暗送秋波,有一种富贵人家带小孩体验的眼光。。我脸红,吩咐不要乱说!其实,小外甥说的一模一样是家里的lp700遥控玩具车。。老夫惭愧阿,万万想不到,我目前的人生巅峰居然是一个几岁的小孩造就的。舅舅爱你!

10、在学校犯错,叫家长,我不敢,就厚脸皮去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了很久,后来在学校老师对我明显好了,再后来老师就是我舅妈了。我后悔死了!

11、阿强结婚了,老婆丽丽带来一个小瓶子,说以后阿强每惹丽丽哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开阿强。几年过去了,有一天,阿强偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被丽丽发现,把阿强暴揍了一顿。

12、昨天,小标下班到丈母娘家吃饭,在门外听到老婆尖叫了一声。

然后说:可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。

这时传来岳父的声音:扔掉吧。

丈母娘:别浪费,擦擦就行了。

进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间,丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里,好热情啊。

13、昨天中午恺恺在家里做饭时问谍谍:这个茄子怎么炒?谍谍:放锅里炒。恺恺:我是说用什么东西炒。谍谍:用炒菜的铲子炒。恺恺:我是说锅里放什么。谍谍:放茄子!

14、小博看小斑写作文。有个很简单的字写错了,小博笑着跟小玔说:“我发现你的儿子很笨。”小斑急了,大声跟小博说:“你的儿子才笨!”

15、昨天,妻子更新了个性签名,说:“坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。”然后妻子为了不让谎言被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。我每天都很辛苦啊!

16、吃过晚饭后,我就坐在沙发上看电视,突然我爸就对我说:你看你三叔家他的儿子,就只比你大一岁而已,人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢?

17、斌斌这天下班回到家。

斌斌:我要跟你离婚!

晶晶:为什么?

斌斌:你每天查我短信。

晶晶:我是怕你话费不够,查下短信。

斌斌:你查我信用卡。

晶晶:你这人好面子,不查怎么知道你缺钱?

斌斌:你为什么不给我妈饭吃?

晶晶:你妈胖,我是为她好,减少高血压的危险。

斌斌:那你花钱如流水怎么说?

晶晶:女为悦己者容,我为你打扮有什么错?

斌斌:你强词夺理!

晶晶:我就这一缺点,你不能容忍?离婚上诉驳回!

18、本人男,今年19,还在上大学,前几天学校组织去无偿献血,一个人体质弱,抽到200cc的时候晕了,护士赶忙倒输400cc才缓过来。最后还领到了无偿献血证。

19、闺蜜怀孕好几个月了!

闺蜜老公说:孩子是上天赐给我最好的礼物!

闺蜜:那我呢?

闺蜜老公:你就是送礼物的快递员啊。

闺蜜想:看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。

20、叶叶和媳妇阿兰大一谈恋爱,五年后结婚。一天,叶叶和阿兰散步,阿兰说:我真是太节俭了,两年前的风衣还穿着呢。于是振了振衣袖。叶叶不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢,到现在还在跪搓衣板!

21、晚饭后阿贤对妹妹阿冰开玩笑说:你闺蜜朋友不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊,你说是吧。

妹妹阿冰:可以,不过得等等。

阿贤:等到什么时候?

妹妹阿冰:等我想跟谁绝交的时候。

22、一男一女出去相亲,女:你月薪多少啊?男:不到一万。女:到底有多少?男:两千五。女:你走吧,我们不合适!

23、早上从网吧、包夜出来、和小伙伴走在路上看见等红灯开宝马的妹子、小伙伴随口就说这绝对小三、哪知道那妹子探头出来说了句:你见过起这么早的小三!

24、小蚁拿到驾照对小福说:“我的技术咋样,可以买车了吧!”小福:“保险买高点。”

25、媳妇:老公,我发现了个挣钱的路子!

我:什么路子?

媳妇:前两天咱们不是新买了个花瓶么?

我:是啊。

媳妇:店家不会搞有奖销售吧?

我:你到底想说啥呢?

媳妇:我在花瓶里面发现了二百块钱!

我……

26、叶叶的手机用了好几年,一直犹豫着要不要换一个。这几天老婆雪雪催着叶叶赶快换手机,叶叶问雪雪干嘛急着换?雪雪解释着:刚好我的洗脚盆烂了,可以拿你旧手机换个盆洗脚,我这叫废物利用嘛!叶叶瞅瞅手里曾经大几千买的,现在还能战斗两年的手机陷入了沉思。

27、前两天的晚上我跟媳妇正准备睡觉时。

媳妇紧紧搂住我:这一辈子里,我只爱你一个人。

我也抱紧了她:这一被子里,我也只爱你一个人,直到咱们的宝宝出世。

媳妇:……

28、今天,强子去女朋友家里,对女友的小侄说:宝贝,我把你姑姑领走行吗?

小侄:不行!除非你给我买好吃的。

过了一会,强子领着小侄去超市,回来买了好多零食,又问:宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?

小侄吃着薯片头也不抬:那更不行了,你领走我姑姑,以后谁买好吃的给我?

强子:......

29、妻子对丈夫说:亲爱的,我想要个包!丈夫问:什么包,面包,汉堡包,小笼包?妻子气得一拳过去,在丈夫脑门儿上砸出个大包,说:我想要这个包!

30、小费今天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后送餐小哥还迟到了,对着单子说:“兄弟啊你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

31、一天去吃饭,等了很久都没见菜上桌,于是叫来服务员:“服务员,还没做的话就把我的干煸肥肠换成红烧肉吧。”服务员:“好的,稍等。”我:“不用了,既然没做那就不要了!”记住这个套路了嘛?

32、有一次聚会时,朋友就对我说:“我最近视力下降得非常的厉害,不知道是不是得了什么眼疾啊。”我就问:“看医生了吗?”朋友说:“看了。”我又说:“然后呢?”朋友就淡淡的说:“没看清。”我也是无语了。

33、那天超市搞了个活动,高酋一如往常又挤了进去。

工作人员说:感谢您的到来,请问有什么可以帮助到您呢?

高酋说:我是来参加试吃的。

工作人员尴尬的说:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的……

34、幼儿园打算给贫困山区的孩子们捐赠衣服,

儿子偷偷捐赠了他的小内衣。他还告诉老师,这是他穿过的最舒服的一件。

35、小红和小明相处了三个月,小红一直想问小明一个问题,憋了许久昨天终于开口问:亲爱的,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?小明兴奋地说:我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!

36、昨日跟老公吵架了在电话里哭,发小来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看,冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这啥样,都没掉”,我真是没脾气,立马不哭了!

37、吃过晚饭,叶叶带着5岁的儿子木木在小区公园散步,木木走累了,吵着要叶叶抱!叶叶偏不,叶叶让木木来捉他,捉到就答应抱!就这样叶叶在前面跑,木木在后面追。快到小区门口,保安正在站岗,木木突然在后面大喊起来,抓小偷了,快抓住他,别让他跑了!

38、突然接到女儿打来的电话,女儿哭着说道:“妈妈,我被火烧伤了。”我:“怎么弄的,危急吗?”女儿:“危急!”我:“烧了很多地方?”女儿:“巴掌大!”我:“那没事,疼一会就好了!”

39、阿耀和女友媛媛异地恋,阿耀说还有90天就回来了,于是给媛媛买了90种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,阿耀为了给媛媛一个惊喜,第三天就回来了,媛媛哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。

40、今天带着女儿去医院,一般的小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。女儿打针时,就说了这么一句:放开我,你们抓错人了!我没有感冒。。。。

41、下班回到家,发现家里有个新的洗衣机,困惑不解的问老婆:家里有还买啥!二货老婆啥也没说,拿起一袋东西就倒下去洗,我仔细一看才发现全是小龙虾,吃货的世界我们不懂!但是龙虾洗得真干净!

42、阿岳最近身体不是很舒服,阿岳去医院去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。

医生阿峒:你的大便有规律吗?

阿岳:有啊,我每天早上七点钟准时大便。

医生阿峒:那还有什么问题吗?

阿岳:可问题是,我要八点钟才会起床啊!

43、一对夫妻结婚一年之后,老婆就怀孕了,问老公男孩好还是女孩好?老公无奈地放下抹布说道:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!我下辈子也做个女孩!”

44、那天在广场上恺恺问谍谍:把手机放到水里会怎么样呢?谍谍:那就坏了。恺恺:谍谍你真聪明,我是做过实验才知道的!

45、今天室友们都去玩了,就我一人在寝室,进来一个发传单的小妹妹说:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”

46、昨天跟女神表白,女神含蓄的对我说:

等我长发及腰的时候我就愿意。

我听了之后十分的高兴,感觉有戏。

谁知道第二天见到她的时候她剪了短发。

47、周末休息带儿子去动物园,天气非常热,车里开着空调,

喝着饮料,到了动物园门口,一股热气,

媳妇对儿子说:你自己去动物园吧,我和爸爸在车上等你。

48、前天女儿小舞的期末考试成绩发下来了,语文95分,英语72分。

我问小舞:上次你英语不是考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力,把成绩稳定下来。

女儿小舞抬头一脸委屈地说:你打牌,牌有好坏,不也是有输有赢,发挥不稳定吗?

我心中无语,不知如何回答。

49、这天汉斯告诉妻子说辞去了之前的工作“汉斯,为什么辞去军火厂的工作?”“算得实在是太精确了,上次在装火药的时候,火药爆炸了,飞上半空后才掉下来,厂方却扣了奖金,说是因为有6秒钟在空中,而那段时间没有干活。”

50、小俊上班途中路遇驰驰,驰驰美滋滋的挎着新买的包包和小俊一起走在路上。小俊指了指驰驰的包,驰驰骄傲的说:新买的!小俊又指了指驰驰的包,驰驰说:不贵,才两万多!小俊说:你包里的电话都响半天啦,你聋啊?

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