十万个冷笑话 冷笑话超级冷

  • A+
所属分类:最新笑话
笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“十万个冷笑话 冷笑话超级冷”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

一、以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲“等老子有钱了,就找三个女生。”我们口味都被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…”

十万个冷笑话 冷笑话超级冷

十万个冷笑话 冷笑话超级冷

二、小时候家里管得严,后来听了个传说,把削铅笔留下的木屑泡在水里可以变橡皮!于是那晚削了铅笔泡了木屑藏好。第二天叫麻麻给1块钱去买橡皮,只记得傍晚回家麻麻问我要橡皮,之后的晚霞红得很血腥。

三、跟我妈一块坐地铁,我在玩手机,旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了,然后他立即缩回他妈妈怀里,他妈妈说:他还是孩子,不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机,然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去,小男孩当时就哭了,他妈妈立马就急了,我直接缩回我妈怀里,我妈来了句:他还是孩子,不懂事。

四、今天我在搭公交车,到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。也许是发票员出于礼貌就问哪大哥,说:“请问你到哪里,请买票。”那大哥说了句让我笑一天的话。他说:“你按全程收费,哥有钱。”发票员:“好的,一共2块。”

五、刚刚和妹妹玩,把她给打哭了。然后老爸听到了,问我:“你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。”我说:“我都让了她三招,是她打不过我。”我爸听了,拿着扫把说:“来来来,你过来我让你三招!”

六、闺蜜和老公吵架了!理由是:当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,她老公正好在河边钓鱼,给救了!后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公对她是一见钟情,直到结婚纪念日,老公喝多了,告诉她当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!

七、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?自己买去!”

八、中午在女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”我很感动,刚要说话。阿姨又对着我:“当然,小伙子你也别多心,你有房子我们也不嫁!”

九、昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:没啥问题,就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。哥们不平道:没我啥事,TMD,是我岳父厉害!

十、晚上坐公交回家,前面有个辣妈带着的小北鼻不停的哭闹,辣妈怎么哄都不行,我脑子一抽“汪、汪、汪”叫了两声,小北鼻竟然不哭了,几秒钟后又哭,我又“汪、汪、汪”叫了一声,过几秒钟又瘪嘴要哭,辣妈把小北鼻的脸对着我,对小北鼻说:不哭了哦,快看后面的大狗狗!

十一、过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样”。过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”

十二、昨天吃完饭,老公在里屋看电视,我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了,我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看,那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?

十三、小时淘气把一个在池塘里洗澡的男人的衣服全部偷走了,并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了,我老丈人还不知道二十多年前,是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。

十四、今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!我:咋了?老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?

十五、经常去楼下炒饭吃,和老板混得挺熟。昨天下去炒饭看他不忙,于是我说:宝哥!你歇会,我自己炒吧!看他平时小锅颠的挺溜,我也学着颠了几下,宝哥在旁边一脸黑线的说道:还是我自己来吧,你颠两下锅里就没饭了,没了。

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: