笑到抽筋的笑话 笑到抽筋的笑话爆笑段子

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“禽兽不如的笑话 禽兽 禽兽不如 段子”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

一、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

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二、过年时候外甥来拜年,给了三百大洋的压岁钱,结果这熊孩子死活不要,于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了,我还不如不欠这个人情呢。

三、妹妹说,给我买了双运动鞋,八百多呢!我很感动,于是不仅把买鞋的钱报销,顺便给了她一千,让她使劲花,不够问我拿!此时此刻,看着运动鞋上的标志,我深深陷入了沉思...

四、三个月后,我有次和老婆一起去二七广场附近办事,因为去的太早人家还没上班,正好过去看看她领导店开的咋样。还没走到跟前,离老远就看到吃饭的人很多,两个女服务员忙的不可开交,一个称油膜头一个盛胡辣汤。我老婆拉着一个服务员正要问老板在哪?女服务员一抬头,老婆和我都愣住了,这正是她那个女领导,本来二十多岁的人,现在却变成了一个中年大妈。原本一头乌黑的离子烫胡乱的缠成了一团丸子。

五、还真有碰瓷的!早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧,老头吸溜着:动……动不了啊!我点点头,撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。。。

六、隔壁刚搬来一对小夫妇,男的成天骂女的,很难听,我还为女的感到不值,有天又在骂,女的说:差不多行了,别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说:你把我打成这样,我骂你怎么了……

七、姐姐最近迷上做菜,天天让我去她家吃饭,拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家,到了楼下给她发个信息让她开门,等半天不给我开。一看手机,她给我发了十块钱红包,并说:“这十块钱拿去自己随便吃点吧,你姐夫出差回来了,以后用不上你!”

八、我叔叔读过小学,文化水平肯定是不高的。但他曾披露过缙云方言中的一个“严重”错误。他说:“我们总说‘头担米’、‘头担米’,其实应该说‘头带尾’。”有些缙云人把“头带尾”说成“头担米”,确是个不小的错误,米和尾,缙云话也不同音啊!后来到了温州,发现温州话的米和尾倒是同音的,都说“mei”。莫非缙云人的“头担米”来自温州?

九、女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。男:你不是拿手机打我电话吗?女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

十、我买了一个高仿手机模型,然后跑到广场上假装打电话,说:“给老子滚,老子永远也不会原谅你。”然后把模型扔进河里,坐在河边沉默。这时有好几个美女过来安慰我,正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:“小伙子,你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬!

十一、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。十年后一次同学聚会,酒桌上,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难。”大家正想安慰安慰他,这货接着说:“伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。”

十二、那次跟表嫂还有小侄子去游泳池,小侄子紧紧拉着我不撒手,表嫂说:“乖,你跟着妈妈。”小家伙摇摇头:“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时,小家伙说摸着我肚子上的肉数着:“一,二,三,四,我姑姑有四个游泳圈,你有吗?”

十三、我以前遇到一个男的,两次吃东西都是我请的。有一次手机充电线丢了,手机也没电了,就找他借50块钱,然后他说他的钱要留着吃饭,然后以后也不一起玩了,我是那种不会觉得自己是女的就吃饭要别人掏钱的那种,结果碰到一个男的来吃冤大头的!

十四、开个破雅迪电动回家,在道道里骑的飞快!对面过来一个大叔也骑的很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左、我往右!我来个去,简直太悲剧了,我俩在地上躺了很久很久!

十五、去朋友家吃饭,他妈妈的手艺真是不错,炖肉排骨特别香,我吃了两碗米饭了,他妈妈还要给我盛饭,我说够了。他妈妈说:你多吃点吧,我家的狗这几天病了,不能吃剩饭了……

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