明星笑话 明星笑话段子

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“明星笑话 明星笑话段子”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

不管打趣,还是吐槽,甚至讥讽,这些段子总能给我们带来快乐。而在快乐之际,同时学到点电影知识和生活常识,那就再好不过了。

基于这个目的,麻哥寻访各大网络论坛、贴吧知乎、段子集中营,扒拉出与影视和明星有关的100条段子,望您开森开眼。

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关于行业

001.今天听到的最令人震惊的数据:2015年中国电影市场票房总值达到了历史新高300亿人民币,但仍比不过河南一个省辣条的总产值。

002.所谓粉丝,就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。

003.从手撕鬼子,到被奸女兵起身杀敌数人,再到美女自动脱光给八路过眼瘾并与战士相互敬礼,抗战剧接来还会出现怎样的"壮举"?裤裆里藏手榴弹!

004.看完了国外战争片,我的第一反应是,祈祷人类不要再有任何借口的战争。看完国产战争戏,我的第一反应是:杀人原来可以这么High。

005.国内的明星都在出轨,国外的明星都在出柜。

006.关于美剧下架:我们自以为拥有的很多自由,不过是人家的一时疏忽而已。

007.毯星,一种新兴明星。出没于各大电影节,其中戛纳为重灾区。她们号称有各种邀请,但又没有任何电影作品入选;热衷穿各种所谓民族风衣服,以游荡红毯为乐,但经常被保安拖出;唯一作用就是为粉丝水军提供论坛刷屏图片,并代表广大不知情国人在国际争光。

008.剧组一90后女孩半夜敲导演门,说我爱你,导演没开门。她去敲隔壁制片人的门,说我爱你。制片人要了她家电话,给她爸打过去,说你怎么教育的?孩子他爸说:“你就别客气了,就按规矩办吧!”

009.做爱之前,主角总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链,这是为什么呢?

010.电视剧里老演“给你10万,离开我女儿”,世界上哪有那么多好事。现实里大多是“给我们10万彩礼,不给就离开我女儿”,是不是觉得残酷多了?

011.柴静发布了《穹顶之下》,看到网友特别认真的讨论了一天的雾霾,心里特别高兴。一觉醒来讨论的主题却已变成了柴静本人,国人的歪楼能力真是让人敬佩,突然明白雾霾一点都不可怕,可怕的是人心。

012.听说漫威准备创作一个中国的超级英雄。那根本不用想啊,就叫键盘侠!他精通政治,军事,经济,上到天文下到地理,大到宇宙研究,国家治理,小到人事管理,夫妻关系,就没有不会的!自带“老子天下第一”和“众人皆醉我独醒”光环。战斗力爆表,估计一人就顶整个复联。

013.几位导演与制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星,谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语。良久,突然来了一句“都是我们玩剩下的”。满座寂静。

关于影视

014.各位好,我朋友有两张《魔兽》首映的电影票。但那天刚好去不了,因为要结婚。他这两张票很早就买了,当时并不知道刚好那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们,哪位那天可以替他去结一下婚的?谢谢!

015.6月8日,《魔兽》全国首映,也是高考当天,奉告那些高三的学生:这不是儿戏。建议你们冷静点。毕竟高考可以复读再来,但《魔兽》的首映也就这么一次。

016.《武媚娘》应该改名叫《奶奶去哪儿了》。

017.《盗墓笔记》最大的骚点,不是李仁港导演精美绝伦的美工,也不是南派三叔亲自担当编剧,而是井柏然和鹿晗光明正大的搞基。

018.当有人提到情怀二字,千万要小心,因为一不小心,你的智商就会欠费,而你的情怀就被别人套现。打着情怀旗号的《大鱼海棠》是个值得警惕的片子。

019.看《小时代》碰见熟人有一种嫖娼被抓的感觉。

020.祝愿七夕相约去看《小时代2》的小男生小女生们都一定要幸福的走下去。因为拥有这种品味的傻逼不应该分手再去分别祸害两个无辜的人。

021.《小时代》1和2一度堪称国内MV制作的顶级水平,到了《小时代3》又成功超越自身,成为PPT界的巅峰之作。相比之下《后会无期》的风格完全不同,看过的朋友都对那股扑面而来的浓烈Word气息念念不忘。

022.《夏洛特烦恼》火了,男一号叫夏洛,感觉接下来会有一大波跟风作品上映,如《郭敬明天见》、《舒伯特搞笑》、《周立波很大》、《奥巴马上来》、《吴亦凡人梦》、《吴奇隆胸记》、《爱迪生气了》、《金正恩仇录》、《苏有朋友圈》、《邓紫棋牌室》、《周润发财了》。

023.听了一个对《狼图腾》的经典评价:你丫的花了几年时间驯化了一群狼,都驯化到能拍电影的程度了。然后你丫的告诉我狼是不能驯化的,狼情愿自杀也不接受驯化。你丫精神分裂啊?

024.芈月老爸是楚威王,弟弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,情人是义渠王,丈夫是秦惠王,莫逆之交是名嘴张仪,启蒙老师是屈原,玄孙是秦始皇……戏里男人个个都爱她尊敬她保护她,有这配置,芈姝,你斗输了不是没有道理的。

025.第一次看《琅琊榜》时,猛地一听皇上说话,莫名其妙的流了口水。上网一查,配音果然是李立宏老师,《舌尖上的中国》唯一旁白。

026.同事:“你们看过最劲爆的影视剧是什么?”某人来了句“新白娘子传奇”!问这有何劲爆?答曰:“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情,外加一点西湖偶遇的小清新!”

027.抗日剧《边城汉子》,第9集,从4分38秒开始,俏寡妇被下药,自摸五分钟,最后被路过的胖子给上了。太想知道抗日剧的审查标准了。

028.《50度灰》在印度尼西亚被禁了。“我们不能宽容这种堕落腐化的东西。”穆罕默德·阿杜尔说,身边是他9岁的妻子。

029.《生活大爆炸》讲述了四位科学青年由于错误地投身资本主义科研事业,最终导致大龄未婚,买不起房长期蜗居在不足150平的房内以垃圾食品为生,尚有一名印度裔口舌残疾患者长期蹲坐在地上进食的惨象。深刻揭示了西方社会种族歧视、社会不公、女性生活腐朽的现实,对我国大批盲目寻求移民的青年具有极强的警示作用。

关于明星

030.里约奥运开幕式“段子手”白岩松在菲律宾代表团入场时一句介绍也没有,菲律宾网友表示愤怒,并呼吁全体菲律宾人民抵制他,不听他的歌不买他的专辑,更要拒绝他来菲开演唱会。

031.打开微博,全是:伊利,挺住。今夜我们都是伊利人。我还以为是伊利牛奶宣布破产了。

032.2008年,24岁的文章与32岁的马伊琍结婚,2014年,30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照;我觉得文章确实是好男人,8年了,他一直都不变地爱着32岁的女人。

033.2014马年第一季度最经典对联出炉:马云马航马伊利,失意失联失文章!横批:且行且珍惜。有人说横批还可以是:马失前蹄。

034.汪峰和章子怡在一起后,为了让章子怡相信他永远不会背叛,就去纹身店想在胸口前纹个章字,无奈纹身师冷笑地说:“纹章就不会背叛老婆吗?”

035.娱乐圈水太深,有些明星就是喜欢利用自己的负面新闻做文章,另一些则不同,她们就是喜欢做文章。

036.文章指出,文章强调,文章强烈谴责,文章强烈呼吁……文章这么爱出风头,迟早出事。

037.文章没有错,姚笛没有错,马伊琍没有错,孩子是无辜的,错的是我!我不该上网。

038.马伊琍去五台山找大师,大师什么都没说,让她去后院厢房住了一夜,结果被蚊子咬的全身是包,早上她给大师说:“我知道,你是要让我学会隐忍。”大师说:“不,我只是要告诉你,没有蚊帐(文章)一样能睡觉。”伊利又问:“大师,能告诉我小三是谁吗?”大师问你身上的包怎么弄的,马伊琍说:咬滴(姚笛)。

039.北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,辽吉黑不相信喝醉,京津冀你得有好肺。马伊琍不相信出轨无罪!

040.浙江高考作文题目居然是《文章和人品》,出题老师绝对是马伊琍粉丝。

041.女儿去美国留学,和自己插队北大荒意义是一样的!这是姜昆近年来最好笑的一个段子。

042.床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,头发duang~duang~duang。

043.探监房里,成龙拳脚相加:“我跟你说了多少次,要好好做人!你怎么就是不听呢?”张国立一边叹息一边劝阻:“别打啦,别打啦!”成龙怒上心来,打得更狠了:“我就是要打醒这个孽子!”张国立急了:“那你能不能打你自己的儿子啊?”

044.房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道?神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的!

045.你们不要再黑杨幂了,我这条命是她给救的……2011年6月,我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。某天,护士打开收音机,里面放着《爱的供养》,于是我爬起来把收音机给关了。

046.于正有难,八方点赞!

047.说句实话,我是柳岩的球迷。

048.李代沫在出租房聚众吸毒被捕,看到新闻我惊呆了,不禁为对这个社会现状彻底失望:堂堂一个明星,居然还买不起房。

049.被网上那张“张馨予张予曦张雨绮张雨馨张歆艺张艺馨”的九宫格搞懵了,名字起得这么亲姐妹,你们的爸爸妈妈真的不是商量好的吗?就连我们的硬汉张涵予也躺着中枪,被扯进了这堆一二三四五六线的女星中。

050.汪峰求婚?感觉这是一盘大棋,章若答应,头条就是《汪峰向章子怡求婚成功》,如遭拒绝,头条就是《汪峰向章子怡求婚惨遭拒》,好家伙,感情不管结局咋样头条他都上定了啊!

051.日本爱知县有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰”。

052.学员:“我选择汪峰老师。”汪峰:“哈哈哈,说说为什么选我。”学员:“因为我感觉我配不上周杰伦......”

053.请问韩寒先生,您母亲和郭敬明一起掉进水里你先救哪一个?韩寒肯定地说:“先救明明。”全场哗然。韩寒补充了一句:“水深一米四!”顿时掌声雷动。

054.黄晓明一个青岛人,婚礼却在上海办,可见家乡的酒席是有多贵。

055.致李安:不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

056.记者问五十多岁的杨丽萍,是为了舞蹈才不要孩子的吗?她回答说:“有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验,有些是旁观。我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。”“能再具体说说吗?”“生不出来。”

057.刚收到法院传票,说吴彦祖告我侵犯肖像权,不允许我长得和他一样,大家有没有啥好律师介绍,准备和他死磕了,在线等,不是很急。

058.如果吴彦祖在楼下等你约会,你的拖延症立马就好了;如果手里有张无限透支的黑卡,你的选择困难症立马就好了;如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高,你的密集恐惧症立马就好了;如果别人送你一栋有两个大门的别墅,你的强迫症立马就好了。

059.范冰冰去求问大师:“大师,我总被人说是花瓶,心中甚是苦恼。”大师反问:“那么,你想成为什么呢?”冰冰:“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然:“明白了,你想成为‘吸晨器’是吧!”

060.张艺谋问老禅:“国内负能量太多,超生都被骂得狗血淋头,怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。张艺谋恍然大悟:“我明白了。只有像您这样把心胸放宽,才能无忧无虑,对吗?”“不。”老禅师缓缓的从胸口掏出一本瑞士护照……

061.天后喜欢打个小麻将,经常约着三五好友组个局。某天上了一副大牌……清一色!天后见惯大场面,平时花钱从不算计,但和牌和花钱是两码事。她单吊最后一张,希望能够自摸,谁栽在她手里也行。其他三人看出天后此牌不小,都不敢轻易出手,开始拆对子打保险牌。天后觉得气氛有点凝重,为了掩饰内心的紧张,她突然很想抽上一口烟。扭过头来,她淡定地对助理说:快,你……去……给我,拿一个二条过来。

关于社会

062.小两口去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,妻子当时恨不得破口大骂,但是还是忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

063.阿朱对乔峰说:“乔大哥,我愿意和你一样,做个契丹人。”乔峰很感动,问道:“可是为什么呢?”阿朱莞尔一笑:“若干年后,少数民族考生高考可以加分呀!”

064.大妈都听得懂的金融:35岁的谢霆锋并购了46岁的王菲是一场资产重组。他没有像周杰伦打新,没有像李晨追高杀跌,没有像黄晓明抓次新股,也不像郭富城炒互联网题材,而是总结首次重组失败的教训,对一个传统行业主板蓝筹——王菲,进行二次重组。低估值,业绩稳定,意愿强烈,成本低廉。

065.起码有三部电影入场时是应该发纸巾的——妈妈再爱我一次、唐山大地震、还有3D肉蒲团。

066.单位一个同事,电脑里小电影特别多,人送外号“黄品源”。

067.周杰伦大昆凌15岁,我们祝福;吴奇隆比刘诗诗大17岁,我们祝福;刘强东大章泽天19岁,骂声一片。说到底,还是颜值问题,长得丑就是你的不对。

068.一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪,问他是否听说过Ang Lee?这哥们碰巧是个电影迷,于是跟姑娘聊了一晚上,从断背山到少年派,并深情追忆了李安的成功史,最后还买了两千多的安利产品。

069.“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇!你答应了么?”“没有。”“为啥啊!?”“她居然约我去她家看!而不是电影院,没有诚意!”

070.和老公在家看《匆匆那年》,我对老公说:“还记得上次你带我去电影院看这部电影吗?那是你第一次带我看电影。”老公:“不就是看电影吗,你喜欢以后我经常带你去。”我害羞的说:“其实,我喜欢的是电影院的气氛,记得那天,你一会摸我胸,一会摸我大腿,感觉特别特别刺激。”老公一愣:“我没有啊!”

071.昨天和情人在影院看电影,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!”结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的!

072.我第一次看3D电影,不知道为啥,屏幕里突然飞过来一块板砖,出于专业运动员的习惯,我跳起来一个漂亮的侧踢,把旁边一个观众踢出去十几米远。

073.记得流行DVD那些年,一天跟女朋友约会,趁着等候空档,在天桥底下买了张黄盘,跟那一脸坏笑的中年男子砍价。晚上去女朋友家吃饭,初次见到准岳父母,一直不敢抬头。女友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸是卖光盘的啊!”

074.约女友去看《美国队长3》,结果没买到票,女友羞涩地说,其实看不看电影无所谓,咱们可以直接下一步,我失落地摇摇头说:下一部还没拍呢。

075.一天去姐姐家,看到外甥在看《西游记》。看到孙悟空三打白骨精,唐僧念紧箍咒时,外甥突然把声音开到最大。我问他干嘛,他说:我想听听紧箍咒怎么念的。

076.男人买了一条鱼回家让老婆煮,自己跑去看电影,老婆也想去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”男人看完回来,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

077.有人采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”

078.小李子连续数次冲击奥斯卡,今年终于如愿拿到小金人。我对这事最大的感悟就是:只要坚持不懈,早晚有一天,我会看到别人的成功。

079.问老公:“我若在宫斗戏里,能活到几集?”只见他一本正经道:“你绝对能到……续集!”如此谄媚,人才啊!我看他能演到现代!

080.当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书,有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书,刚打开页面,老婆进来了。

081.一综艺节目,主持人问表演了《好汉歌》的小正太:“最喜欢水浒里的谁呀?”答“武松!”主持又问为什么呀?是不是武松最勇敢啊?话未落音,小正太说:“因为他有个漂亮的嫂子!

082.我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”,给老妈的是“听妈妈的话”,给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是:印第安老斑鸠。

083.今年的奥斯卡金像奖有三个不好预兆,一个是以熊为主角的动画拿了最佳动画短片,另外一个是被熊狂虐的主角竟然也拿了最佳男主角,最佳剧本居然是《大空头》!

084.电视上出现了接吻画面,爸爸就让儿子去倒水,又出现了接吻画面,爸爸又让儿子去倒水,儿子回来后问爸爸:爸爸,你一看到接吻的画面就口渴啊。

085.“经常在一些影视剧里看到很多女生啪啪啪之后狠狠地咬自己男人的手一口,在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手,都是他女人的情敌……”

086.经常看到某些综艺节目,让明星下到农家体验生活,我就在想,都特么是不是闲的蛋疼,怎么没有人请农民去城里体验明星的生活,豪车豪宅,钱随便花,能不能啊?

087.看到了林丹拍的反腐宣传片:”人生不能越界,底线必须坚守。”拍得很精美。可是,反腐广告为啥要在地铁上播呢?

088.我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢睡蛇,一个敢睡仙,最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨,我才知道,落十一才是真汉子,敢睡毛毛虫。最看不起的就是孙悟空,傻B,把七个仙女定住,他居然跑去偷桃子了!

089.“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”。

090.鉴于“女神”这个词已经烂大街,而且大势上在向“小姐”靠拢,以后对于心仪的女性我只能尊称“卡丽熙”了。

091.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。”

092.你在中国,一旦被抓,不要学人家香港电视剧,高呼“要见律师”,老实跟着警官走,到了看守所里自然就能见到,他可能比你进去的还早。

093.很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏:“我没说过。”

094.据洋葱社报道,朝鲜计划将美国队长是卧底的事情写入新版语文教材,以充分揭露美国人的阴险狡诈。教材主编表示,不会在乎漫威方面的意见,漫威不同意也得同意,因为这是给朝鲜孩子读的国家课本,朝鲜孩子必须知道美国人生活在水深火热之中。

095.很多演员也是段子手。比如于和伟的情人节段子:刚下点雪,在路边看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触,人生竟然变得如此美好!这时老头对老太深情的说:太冷了,别冻坏了,回去吧?老太太答:没事儿!再多走会吧,回去了俺家老头就不让出来了!

096.据说,这是王菲讲的:一个女的去算命,算命的说:”小姐,你命不好,你身上带有凶兆。”小姐:"那我把胸罩脱了行吗?""不行!就算你把它脱了,也逃不过人生中的两个大波。”

097.说起明星中的段子高手,费玉清首屈一指,都被网友改名叫费玉污了。比如这条:某农场爆发疯牛病,一女记者闻讯赶到:“请问疯牛病是从何而来的?”农场主说:“你想想,每天都有人来捏你的mm,但是又不和你aa,你会不会疯掉。”

098.女演员又很准时的来到摄影室等导演拍写真。看到导演一到,她就准备脱衣服开始工作,可导演说:“今天心情不好,不想拍,咱们喝杯咖啡如何?”女演员说:“好啊。”这时,熟悉的脚步声已经在门口响起。导演急忙说:“我老婆来了,你敢快脱衣服,我们马上开始,要快!”

099.王菲离婚是《因为爱情》?汪峰离婚是想要《飞的更高》?遵循这个逻辑,谢霆锋离婚是因为《非走不可》?李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》?庾澄庆离婚是因为《情非得已》?那么,周杰伦这多年不结婚难道是因为——菊花残,满地伤……

100.昨天女友问我:你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮?我望着她:难道选项里不加上你吗?她掩不住笑容,娇羞发嗲的问:那……范冰冰,杨幂,还有我,谁更漂亮?我说:范冰冰。

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