冰箱冷笑话 关于冰箱的笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“冰箱冷笑话 关于冰箱的笑话”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

1、我的两个女闺蜜聊天。A跟B说:现在的黄瓜不好用了。B说我教你一招,回家你把安全套灌上水扔冰箱里冻上,用的时候在拿出来扔微波炉热一下,就好用了。A说了一句话:这跟贴面膜有什麽关系?

2、【好男人标准】上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!

3、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……,不说了,看看冰箱后面的还在不在!

4、一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

5、今天中午打球,一位同事摔倒扭着膝盖了,需要马上冰敷。

小卖部大妈不在,我们只好去食堂找冰水。

结果找来找去只在冰箱里找到一块冻猪肉,后来那位受伤的同事就拿着块猪肉反复在膝盖摩擦。?

6、我住的小区内有个小卖部,他提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给小卖部。

老妈问:“小卖部吧?你那里没有煎饼?”

小卖部答:“有的。”

老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用买了。”

老妈子听到后对着电话说:“嘿嘿,煎饼,我家也有!”

7、我有一个朋友,知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。

到了情人节那天送给女友。

谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”

8、悲天悯人的境界就是,你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋,首先想到的不是占便宜了。

而是心疼那只母鸡的屁眼儿,我现在就是这个境界。

9、我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所;我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎陀陀,屎陀陀……

10、我是搞电机的。有一天,哥们找到我说:“哥,帮我家衣柜加个制冷机呗!”我说:“你不会是想把衣柜改成冰箱吧,这是做啥子里?冰箱坏了的话我给你修啊!”哥们道:“冰箱没坏,我就是想改造下,嗯,最好是有人进去就有红外感应启动制冷,哼哼,冻死那丫的!”呃,我好像明白了什麽。……

11、某校的某个系想要买个冰箱,呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行,不过,还是助教聪明,换了个名字,写成:类神经人工智慧温度调节器,这样居然就通过了。

以后要买骰子就叫数位决策产生器,要买零食叫高密度能量单位,要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统,按摩椅叫生化振动器,电动玩具叫脑波振荡器……

12、今天拿饮料的时候试了好几次,发现我们家冰箱门关不严。

老妈说:你先把脑袋缩回来行不行?

13、冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!

14、闺蜜跟我说她男朋友有很多,有姓黄的,有姓胡的,还有姓欧的。本来我还不信,直到有一天我去她家玩,口渴去冰箱拿水喝,才恍然大悟!

15、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了,什麽时候又重新装修卫生间了声控照明,还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒……某某人,你神经了啊!把尿撒冰箱里了。

16、同事们在一起讨论哪个行业工资高,小玲突然说:“就小景老公挣钱多。”

小景听了马上反驳:“胡说,我老公虽然在银行工作,每天摸得钱多,可那都是别人的呀!”

小玲不屑的说:“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里,拿出来后冰箱里会不会有油。”

哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

17、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢,A哥:“那还不冻死啊?”

B哥说:“那有啥,把头伸冰箱里暖和暖和!!!”

18、家里冰箱有些漏电,老爸捣鼓了几下说:“现在不漏了。”

我说:“你拿个电笔试试呗!”

老爸说:“你摸一下看还漏不漏。”

我不肯,我爸小小声的跟我说:“把你哥喊出来骗他摸摸看。”

19、“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说:我想打谁就打谁。英国说:美国人打谁我就打谁。法国说:“谁打我,我打谁”日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。越南说:谁打中国,我们就帮谁。俄国说:谁骂我,我就打谁。中国说:谁打我,我就骂谁。

20、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑,突然听到电饭锅说:“好冷哦!”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,又听到电饭锅说:“好冷哦!”

所以,计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信地讲完笑话,大家全部笑倒在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦!”正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气地站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了!你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

21、女友身体寒,她姨在药房工作,一次聊天跟她说:你身体这麽寒,得给你开几副中药调调,别以后生孩子都不好……我女友问:为什麽?她姨:你觉得怀孕后,孩子在冰箱里生活,会好吗?……冰箱,冰箱,我也是醉了

22、一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。……

23、正月全家去给丈母娘拜年,一百来公里,平时也难得去,嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了,看多了坏脑电视,说是节约用电。赶上这个正月又暖和,回来打开冰箱里面都臭了,长毛了。

24、女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌,我爹电话来了。我喊:爸让你听电话,他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说:白鱼在冰箱第二个抽屉,肉皮挂在阳台上,香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有,出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声,愉快地挂了电话。

25、老爸带五岁儿子看《建国大业》,片中老蒋对经国说:反[腐]败吧,亡党,不反[腐]败吧,亡国!小儿看不懂,就问老爸说:那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,终于回了一句:因为他们找不到那么大的冰箱!

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