爆冷笑话 精辟冷笑话

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一、经过无数次的内心挣扎,我终于鼓起勇气向女神表白,她答应了和我在一起。之后的时光里,我们经过了多少风风雨雨,总算磕磕碰碰的走过来了,我也拼命的努力工作,现在有了爱的小窝。当我们即将穿上新婚礼服,走上红地毯的时候,闹钟响了。

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二、新领导在训几个手下:“都给我站好了,老李,你看你帽子歪了成何体统,老刘你衣服能扣整齐不,老马,你衣服得多少年没洗了,恶心不!”手下:“帮主,咱们是乞丐,穿整齐会饿死的!”

三、大年初二又被老妈唠叨还没嫁出去,心烦就到小区广场逛,看见前男友的儿子在玩滑梯,果断上去揍了一顿!不一会远远看见那小子把他爹叫来了,他爹一见是我,叨咕一句:儿子,这个爸也惹不起,就跑了。来呀!互相伤害呀!

四、老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我大怒:“我去,你凭什么无缘无故开除我!”老板说:“我刚才故意试探你的反应,你竟然不求我还骂我,所以你现在被开除了!”

五、过段时间就要合唱比赛了,小伙突然嗓子哑了,不能发声,小伙着急的不行。领导不仅没有责怪,而且还安慰小伙说:“没有关系,到时充个数就行。”小伙很感动,决定不丢领导的脸,就去积极治疗,终于赶在比赛前治好了。没想到合唱比赛失利了,领导幽幽叹了口气:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

六、一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房,发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里,很不卫生。他十分生气,立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后,答应马上拿出改进措施来,保证食品的卫生。第二天,厨房门前立了一块警示牌,上面写着:“厨房重地,外人严禁入内。”

七、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得响个声吧!”我:“……”

八、班长组织老同学聚会,吃到一半时候,他站起来敬我:“这一杯,你要是不喝,就是在大家伙面前不给我面子!”我也赶紧起身:“班长,您先坐下,全肯德基的人都在看咱们呢……”

九、小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追,所以每次去姥姥家,都由舅舅带我进出门。咯咯咯......后来姥姥把大公鸡杀了,让我去吃肉。吃完肉,我站在院子,对着那些小母鸡说:“以前你们都欺负我,我看以后谁还敢?”话没说完,一只大鹅上来把我放倒了。

十、过年期间老妈一直张罗着给我相亲,昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的,今天可以见面,老妈叮嘱道:“人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱,一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~”阿姨:“放心吧,这个我看着长大的,也没谈过,跟女孩说话都脸红~”今天见面,呦,前男友~

十一、女生很爱迟到。每次迟到,坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后,男生升职做了经理。一次招聘中,快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。对不起,我迟到了。男人震了一下,傻笑着说:小傻瓜

十二、说个上学时候的事吧。讲讲我是怎么学会吹口哨的。话说有一年,班里不知怎么特别流行吹口哨,本人比较笨,怎么都学不会,很沮丧。有一天上课时,突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨。老师猛回头,根据声源就认定是我吹的,让我罚站。我那个冤枉啊!为了证明自己的清白,后来我还很冒傻气的给老师说:“老师我不会吹口哨,不信你听。”然后一声嘹亮的口哨声响起。从此以后我就会吹口哨了。

十三、两口子吵架中,老公直叫老婆滚,快滚,快滚,滚的越远越好!老婆收拾完行李箱就走,被老公拦在门口,你滚可以,别从这个门口出去,窗户也不准爬,老婆瞬间气消了一大半。看的出来,说的都是气话。嘴上说滚,心里是不愿意她走。有时候双方都忍让一步,感情才会更牢固!

十四、老婆:“这衣服好看吗?”老公:“好看。”老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?”老公:“不好看。”老婆:“就知道你舍不得给我买!”

十五、一美国人来中国旅游,不小心掉进一个正在施工的大沟里,他爬出来后非常生气,“在我们美国,危险的地方总会插上一个红旗的!”导游淡定地回道:“入境的时候你不是已经看到了吗?”

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