微信笑话 微信朋友圈内涵段子

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“微信笑话 微信朋友圈内涵段子”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

一、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步。

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二、隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效……”

三、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。

四、有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

五、今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。众人安慰道,没事没事,零食而已。师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里地填了“被猴子抢了”,憋到内伤

六、网上说男生身高160—170的是残废,170—175的是半残不残,175以上的才是正常身高。我测了下我的身高,幸好,不是残废也不是半残不残,老天真是眷顾我,给了我159的身高。

七、一瓶水,河里灌的,免费;自来水,几分钱;超市里买,一两块;KTV里买,十块;机场买,二十;酒吧里买三十五;沙漠里,就是无价之宝。同样是水,放到不同地方价值就不同。唉,在沙漠里摆摊卖水十多天了,一个人没遇到!

八、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。”

九、小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的学生!”妈妈问:“你怎么这样自信呢?”小明:“我们班主任说,我一个人拖了整个班的后腿!”

十、楼下吃饭,餐馆今天给的茶特别好喝,我喝了几杯后问老板:你这薄荷味儿的茶挺创新,我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说:杯子没冲干净,是洗洁精的味儿。

十一、六岁的小明从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,小明:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。”妈妈:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!”小明:“就是因为笑了!”

十二、一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

十三、听说蚊子怕热水,我每次抓蚊子都用热水,有次,蚊子正在我大腿上吮吸我的血,我一盘热水浇上去,它死了,唉,不说了。换药了

十四、今天老婆对我说:老公,淘宝购物车又满了。我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:还是下次发薪水再买吧!过了一会,她兴奋地说:我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!

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