情侣冷笑话 史上最冷又短的冷笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“情侣冷笑话 史上最冷又短的冷笑话”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

1、一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫。

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2、小时候觉得葡萄干特别好吃,妈妈告诉我:“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干,我傻傻的在太阳下晒了一个小时,葡萄没变成干,我差一点晒成干。

3、打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问:“这个开字怎么上面多一竖?”男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”

4、丈夫得意地对老婆说:“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒:“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说:“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

5、青年:“这几天来,不断地为了她锻炼着肌肉。”友人:“是不是要她称你为英雄?”青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”

6、病人妻子:“大夫,救救我丈夫吧!他总以为自己是电梯。”精神病科医生:“把你丈夫带来,让我看看。”病人妻子:“不行啊,他说他是高速电梯,这层不停。”

7、小丽和小李彩礼都谈好了。小李:“彩礼我们谈好了,那你有什么陪嫁吗?”小丽:“陪嫁一辆车吧。”小李欢呼道:“什么车?”小丽;“购物车。”小李晕倒……

8、现在的女生真TM会装,和几个同学KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我说你TMD喝果汁也醉?…………。幸亏老子机灵,要不又耽误老子回去玩王者荣耀了。

9、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果放口袋里不小心摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”,体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“这也忒少了点吧。”

10、有一个小偷发现城郊有一幢大房子,于是便准备去行窃。在出发前,小偷的师傅对小偷再三叮嘱说:“进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会发出声音,也就不会被别人发现!”结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后,小偷的师傅问:“难道你一点收获也没有吗?”小偷无奈的回答:“还是有一点收获,就是学会跳芭蕾舞了!”

11、开车突然往右一靠!把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道:“没事吧!还好我反应快,下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后,淡定的对我说道:“老妹儿,车不用你赔,你的车修理费我也包了...”

12、小时候家里人给钱舍不得花。身上兜又小装着怕丢了。放家里又不放心怕被爸妈拿走。于是我自作聪明把钱当着小伙伴的面藏在家门口的大石头下。第二天跑去看便没有了。我的小伙伴还陪着我一起骂那个拿走我钱的坏人。现在想想我智商基本为零。

13、张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:“解放鞋的质量怎么这样差?”售货员翻着白眼说:“质量没问题呀,脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”

14、一只因意外失去一条前腿的青蛙,心灰意冷甚至动了轻生的念头。有一天走到一窗户前听到俩母女在吵架,女儿说:“我恐怕再也找不到比他更好的人了!”母亲笑着大声说:“三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人不有的是!”青蛙一听,心里顿时平衡很多:“哇,我还是稀有物品!‘于是坚强的活了下来。’”

15、一天咱寝室的一哥们喝醉了,回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作。。他把窗帘拉开,再把窗户打开,向后退了几步,一个助跑就跳出了窗外(宿舍在二楼)。再要跳出窗外的时候,他大叫了一声:“筋斗云”……

16、堂弟对象来认门儿,一大家子在大爷家吃饭。一桌人都自觉不抽烟,就我爸一根连一根,大爷家用的空调,他的二手烟都吹到我的脸上来了。他是老子我是儿子只能忍着~直到我喝下七两白酒之后,他又把一根烟叼在了嘴上,我上去就把烟从他嘴上夺了下来扔在地上:真受够你了。我大爷拿起酒瓶站了起来,练洪拳的三叔把眼一瞪。我:爸,你怎么能抽这么次的烟呢?来,试试我的。

17、带女儿去超市,女儿看见一个芭比娃娃,哭着要买,我不许,女儿大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来女儿就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”

18、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

19、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

20、刚毕业那会儿,喜欢上附近一个女的,她在单亲家庭长大,比我大5岁。我在路上向她表白,她拒绝我,说我太年轻。但我相信精诚所至金石为开,每天放一朵玫瑰在她家门口。过了一个月,她妈妈跟我说:“你放弃吧,你太年轻不合适。”我说:“年龄真的这么重要吗?”她说:“怎么不重要?我和你相差30岁。”

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