国足笑话 上帝中国足球笑话

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笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“国足笑话 上帝中国足球笑话”笑话,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

“笑话年年有,哪有国足多”,不争气的中国足球在竞技层面没有什么值得一书的地方,但是为段子界提供了无数的素材,今天,就为各位推介十个中国足球的经典笑话。

国足笑话 上帝中国足球笑话

国足笑话 上帝中国足球笑话

1.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观

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三人看到室内布满了两百多个挂钟,但有快有慢。三人甚为不解,于是问原由。上帝的助理解释:这些挂钟代表着每个国家的国家足球队,国家队每输一场球,挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天,日本主教练在中等转速群里找到了挂钟,十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些,结果在高速转动群里的钟表比日本的还要快,表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快,心中暗喜,觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代表中国队的钟表,于是询问上帝的助理,上帝的助理回答:这几天天气太热,上帝拿中国队的钟表做风扇去了!

2.一个日本人、一个韩国人和一个中国人有幸见到了上帝

日本人问上帝:“我们日本什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说:“50年。”日本人哭了:“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”

韩国人也问上帝:“我们韩国什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答:“也许100年吧。”韩国人也哭了:“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”

中国人当然也问上帝:“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”

没有想到,上帝哭了:“呜呜呜……我是看不到了!”

3.国足做广告

国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”

保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”

生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中超红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!”

4.球迷看球

某某体育场边有一棵大树,常常有懒得买票的中超球迷,爬在上面看自己球队的比赛,警察就在下面不停地问树上的球迷,我们队进球了吗?进球了吗?树上的球迷不停地摇头,没有呢,还是没有。不停地问答后,大树冒火了,它生气地抖了抖叶子,说,别问了,我站在这里这么多年了,都还没看到过他们进球!

5.记者评球

总编给小狗仔们讲新闻,什么是新闻?总编说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢了,G主力前锋还进了球呢?总编说,那就是假新闻!

6.中国足球队队歌

赵传:我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

7.停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。

把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

8.射门

能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是巴西球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。

9.骂人

2个人对骂。

甲骂道:“你TMD就是国足的。”

乙回骂:“你Y的才是国足呢,你一家都是国足的。”

10.上帝的无奈

某位国人,死后升天,遇到上帝。上帝说:“你可以许个你想要的愿望。”

那人想了会说:“我希望世界和平。”

上帝无奈摇了摇头说:“这个太难了,换个吧!”

那人又想了会说:“那我希望中国足球拿冠军!”

上帝吓得瘫倒在地:“那,···你还是拿个地球仪来吧。”

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