雾霾段子 北京雾霾段子

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1、“第一次来伦敦,第一次遇见大雾,他走丢了,眼镜都掉了。这时,听到耳边柔和的普通话响起:‘迷路了吧?你想去哪儿?我带你吧。’那人带着她七拐八绕,很快就到达了目的地。临别,看着他在雾气里模糊的面庞,她好奇地问道:‘您是盲人?’他笑着回答说:‘不,我是北京人。’”好大夫工作室眼科方一明

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2、“近日雾霾严重,各地网友纷纷要求为PM2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放,严肃一点的叫‘公雾源’;高端一点的叫‘京尘’;霸气一点的叫‘尘疾思汗’;乐观一点的叫‘尘世美’;娱乐一点的叫‘尘惯吸’;更有稍微性感一点的叫‘喂人民服雾’!”

3、酒吧里一群人在聊天。甲说:雾霾太大了,我去奥运村遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。乙说:是大,今天我去中关村一小接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好,便冲了出去。大家不解,丁说:他媳妇今天去五爱买衣服,到现在还没回来……

4、刚才听98.6的交通广播,一个哥们打电话和主持人交流,都快哭了,说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了,都连闯了四五个了,咋办啊?主持人安慰他说,没事,雾大,照不清你车牌号!

5、北京人说雾霾严重:站在天安门广场,看不见毛爷爷;上海人听见:哼!今早我们打开钱包抽出一百元,也看不到毛爷爷啊!

6、新南京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!

7、上海目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。

8、放下骆家辉的辞职报告,奥巴马沮丧地说:你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了?雾霾那么可怕?钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然,金刚狼提议道:擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!热烈的掌声响起……擎天柱默默抬起头说:我需要摇号!

9、芮成钢采访骆家辉:中国是你的故乡,你走了,不想带一把故乡的泥土吗?骆家辉:带了!肺里装得满满的呢。

10、近日北京重度雾霾,两位同学的对话,甲说:咱们去卖口罩吧,一定能赚好多钱!乙说:可谁能看见咱们在卖口罩!?

11、今天烟雾缭绕!能见度五米!早上一同事开车迷路了,下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:哥们儿,这是哪?这哥们儿很详细地为他指明道路!道声谢刚想走,转身问那个哥们儿:你都知道路,你还在找什么呢?那哥们回答:我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!

12、2013年10月6日,北京公安局。“知道因为啥进来的吧?”“不知道啊,出门就被捉了。”“少装糊涂!雾霾天出门,就算吸毒!”

13、悟空:师父,前方烟雾缭绕,如仙境一般,怕是到西天大雷音寺了吧?唐僧:悟空,那是南京!如此仙境,难怪是全国幸福指数最高的城市了!要不,你留下吧!悟空:师父,我要去西天!唐僧:徒儿不知,留在此地是去西天最快的方式。

14、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为‘孙’,至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:干脆你就叫雾空吧。悟空名字就这么叫开了。

15、情侣逛街走,必须手牵手;撞上一棵树,被迫暂松手;过树不见人,情人被牵走。

16、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在上海街头牵着你的手,却看不见你的脸。

17、某人到呼伦贝尔旅游,一下飞机来个深呼吸,哗,空气太新鲜,质量太好,身体一时接受不了,立马晕了过去。急救人员来到了问:哪来的?答:北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上,让他溜了几口,醒了!

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